这是疫情以来的第二个双休日。早上八点才慢慢醒来。有了孩子后的周末都不是自己的。因为队友今天要去外地参加婚礼，注定是我要陪着孩子两天。于是，昨晚我就偷懒让队友陪着孩子洗澡 热敷眼睛 泡奶 刷牙等。
而我也可以趁着这个空隙看一点更新了的姐姐。队友把活儿都干了，上床准备睡觉时，孩子吵着让我讲恐龙的书。ipad里正播放着恐龙的音频，我就不想讲，因为我也想看自己的视频。
我示意孩子去找爸爸讲，没想到队友表示拒绝，还来了一句“你着迷了，孩子都不管了。”那一瞬间我觉得好委屈。内心的怒火蹭蹭蹭网上冒。
同样是当爸妈，同样在上班。我这快三年的时间里，已经把以前所有的业余活动（逛街 朋友聚会 旅行 唱KTV等等）都戒掉了，下班后的活动，都是以孩子为主。怎么就成不管孩子了。
坦白讲，我有时候还是不甘心的，内心里会升起凭什么的声音。凭什么你当了爸爸，下班后照样可以去应酬，可以去打球，可以去呼朋唤友。而我做为妈妈就必须得陪着孩子。
这里面除了有身为女性的一些母性光辉在起作用外，孩子需要妈妈的爱，需要妈妈更多的陪伴，既然给了他生命，那就要对他负责。
但骨子里80后典型的“看不惯”，追求男女平等的心态又时常出来作祟。于是就出现了很多时候心有不甘，看不惯对方的情况。
今天看小妞推荐的文章，作者女侠瑶小瑶文中说到：
“女性天生最大的弱点就是情绪化与善妒及患得患失，这是作为女性先天的大脑结构决定和后天的教育决定。”
“女性最大的弱点也在于将大多数的精神寄托和价值感都依据在情爱上以及用孩子证明自己的伟大上，这也是女人的天性。但事实却是，情爱是最不可靠的，孩子也是有自身独立意识的。太多的以男人和孩子都依托自己的价值时，往往也会丧失自身本身应该有的能量。”
曾经的我就是这样的女性啊，情绪化严重，患得患失，总是不自觉跟别人比较，然后不断的否定自己，觉得自己特别差。前几年也是把精神寄托在爱情上，总希望去改变队友，让他成为我想成为的样子。
这两年反倒是孩子的到来，身上的这份责任，让我重拾阅读和学习，情绪化情况慢慢变少，不再不停的跟别人比较，也不再将所有精神寄托在另一半身上，也不再固执得要去改变对方。好像通过阅读和学习，通过书写，我的心变得越来越柔软。也更能接纳自己的不足了。
无意间翻看以前的QQ空间，我发表的那些说说简直莫名其妙，整个人都被负面情绪包裹着，好像随时都会爆炸。
大j说，女性会因为一件事情不好而否定所有事情，要学会这个不好，那也没关系，过段时间再看看可不可以。这个是我去年开始在学习的。
但即便如此，我也有崩溃的时候，前几天，上班途中，队友说到孩子打人推人的事，说要想个什么办法来解决这件事。我就一下子来情绪了，因为我一直都在关注孩子各方面的问题，也在寻找解决方法。因为白天是奶奶带，奶奶也不一定按照我说的做，所以孩子打人的行为还是一直存在，尽管我每次都好好引导，给他提供其他解决方案，区分行为和他这个人，但效果都不是很好。
我心想我早就在心里焦虑了八百回了，你现在才如梦初醒啊。有一种我的努力付出没有被看到的失落。接下来的这一天，我的心情都很低落，因为我又陷入了自我否定里，就因为孩子打人的这一件事，我就全盘否定我自己了。
下班时，队友来接我，坐在副驾驶，我也没说话，队友问我，我就回了一句，心情不好。然后开始哭了起来。我的这个行为把队友搞得莫名其妙。
我说，我觉得自己太差劲了，什么都做不好，连孩子打人的这个问题都解决不好。活这么大，也没混出个什么名堂。
接下来无论队友怎么安慰，我都是一个劲儿的哭。等情绪发现完后，我才慢慢醒悟，我这个委屈的模样，就是小时候爸妈一起“教育”我时的样子啊。
“你就是不行，连个衣服都弄丢了，你还有什么用。”
“你就是走不出去，巴到门槛横，你有本事出去外面横啊。”
这些小时候爸妈无意中对我的评价，成了我自我贬低的潜台词，成了我自我价值感低的印记，成了我不自信的拦路虎。
即使是有了孩子，这些声音都会时不时萦绕在耳。我想冲破这些魔咒。
这些年来这种丧的情况在慢慢变少，即使丧，好像复原能力也变强了，不会出现一丧不起的情况了。
或许是三十加了，或许是阅读多了，或许是书写让我更了解自己了。总之，自我认同感，自我价值感是越来越强了。
因为我把目光收回来了，关注自己，关注内在！
