同学，你摔倒的姿势挺优美的啊
小侄女做作业，让我帮她听写词语，念了好几个以后，小侄女生气地说：姑姑，你能不能念的标准一点，我都听不懂你念的！“咳咳～姑姑普通话不标准！”小侄女：那好吧～以后你跟我去学校，让我老师教你讲普通话，我老师讲的可标准了！
搞笑段子：我小时候，去城里玩。我叔教过我几招防身。所以，我与一个小孩过招，我以大鹏展翅加金鸡独立的姿势跟他说：“这招进可攻退可守，我封住了你进攻所有的路，你要怎么办？”他：“你说完了吗？”我点点头。他掏出一把橡皮子弹的玩具枪指着我……
搞笑段子：赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
姐姐，给你的火锅加点甜点吧
搞笑段子：我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我……
搞笑段子：初中的时候，我有个哥们是个小混混，从来不喜欢参加任何体育运动。初二那年运动会，这小子报名参加三千米长跑，居然拿了第一。后来问他，从不锻炼的他，怎么突然心血来潮报名参加长跑，还能拿第一？这家伙幽幽的说到：那年夏天，我家里来客人了。我爸爸要切西瓜到处找不到西瓜刀，我脑子一热，从床底掏出一把80公分的砍刀，往桌子上一扔，说：爸，用这个切……然后，我爸拿着砍刀，从村里跑到镇上，那一刻起，我觉得自己有长跑的潜质。
搞笑段子：同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：我之前借给我朋友一万块钱我：你朋友赖账吗？把你愁成这样！他说：没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。
搞笑段子：星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。这时候门一开，果然，老婆回来了。"
搞笑段子：和同学到外面玩，一人只剩1快钱了，我说：坐公交回去吧。他：你看那边有个老虎机，我们用这2快钱赌一把，赢了打车回家。运气不错 赢了十块钱，我说走吧！他：再赢点， 买点吃的回去。好了，最后我们走路回家的。
搞笑段子：老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！
搞笑段子：朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
搞笑段子：朋友说他今天在公司想表现一下，给领导搬个东西，往地上放的时候，裤子炸裂了，裂到裤腰带的那种，站起来都捂不住，朋友尴尬地用手夹着裤子准备开溜，领导却突然开口说他今天表现很好，中午要请他吃饭。
搞笑段子：读一年级时，那天我晚上玩得很晚才回家，到家门已经关了，我使劲的敲门，大喊，可半天没人应，我想家人应该睡着了吧，就准备去邻居家混睡……就在这时，我家的黑犬回来了，汪汪两声，门马上就开了，我真的是不如一条狗吗？
搞笑段子：隔壁新来的邻居老婆，长得很漂亮，但是个奇葩。别人养宠物都是猫呀狗呀，她却养了八只鸡当宝贝，还从一到八做了编号。 有一天，鸡三号丢了，这女的跟疯了一样，在小区里满世界乱喊，一直叨叨着，谁看见我的鸡三了？谁偷走了我的鸡三，我的鸡三没了。 后来三号找到了，只是八号又丢了，女的又开始满世界嚷嚷……
