选老公究竟什么最重要？长得帅？人品好？有一定经济基础？这些都是女人嫁人时普遍会考量的。符合以上几点的大多认为嫁得好。
但其实婚姻如同一双鞋，好看固然令人艳羡，但要走得长远，合脚才最重要。
适合的婚姻至少应该考虑三个方面的因素，这些因素往往最初不易察觉，甚至因为对方的迁就而认为是小幸运。
可是结婚后你会发现，这些看似不起眼的因素突然一个个跳了出来，反反复复在你的心头踩碾，让你越来越陷入痛苦的境地。
有网友说那些真正让女人快速变成鱼眼睛的，从来不是岁月，而是一段催人憔悴、黯然神伤的婚姻。说的正是如此。
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和同事花花一起去吃酸菜鱼，鱼端上来时，她两眼发光，“真的好久好久没吃过酸菜鱼了。”
我说：“致于嘛，吃个鱼能有多难？”
她就开始唉声叹气起来。酸菜鱼一直是花花除小龙虾之外最爱吃的菜，小龙虾太贵，不能经常吃，所以她和老公刚谈恋爱那会就经常去吃酸菜鱼，一大盆鱼花花吃大半，她老公吃小半，每次吃完两个人就特别满足。
可是婚后，花花再想去吃酸菜鱼时，她老公拒绝的次数越来越多，终于有天，在花花又满心欢喜地提出去吃酸菜鱼时，她老公没好气地咆哮起来：“酸菜鱼有什么好吃的，听到都反胃！”
花花感觉晴天霹雳，你不是也喜欢吃鱼的吗？
“我那时是为了迁就你！”
后来花花才发现原来他们的饮食习惯有那么多不同，她喜欢吃鱼，她老公喜欢吃肉，她喜欢吃玉米红薯鲜果汁，她老公喜欢吃可乐薯片炸鸡翅。他喜欢买食材回家做低盐少油菜式，她老公喜欢点川菜湘菜外卖解决。
后来的两年，两个人因为吃饭发生分歧甚至吵架的事时有发生。筋疲力尽时，花花一直会想如果当时他是为了追她迁就她，这种迁就她宁可不要。 毕竟两个人要一起生活一辈子，吃一辈子，但却装不了一辈子，这样过日子不是相互折磨吗？
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如果说吃不到一块儿还可以各吃各的，或者今天吃鱼明天吃肉，那夫妻俩如果没有相同或相近的价值观，就会如同鸡同鸭讲，完全聊不到一起，时间长了只能背对背玩手机。
玲子从小就是优等生，做什么事都精益求精，这种做事态度一路跟随她学习、工作到结婚，力争优秀已经成为她的本能刻进骨子里。
婚后，玲子生了娃，花销更大了，尽管有一份体面的工作，她仍想能不能再学点什么、做点什么，赚点零用钱或者提升下自己。
玲子想和老公探讨这个话题，可他老公就葛优瘫着打游戏，说他几句他就说白天上班我够累了，晚上打打游戏放松下不应该吗？再争辩，他就扔下一句话：不是每个人都想做优等生的。
这句话让玲子心里一怔，是呀，她一直努力没错，但她老公或许也没错，错的是两个想法和追求完全不同的人住在一个屋檐下。
后来她发现这种差异体现在生活的方方面面，比如叠被子，她喜欢叠得整整齐齐，她老公觉得没人看随便叠叠就行了，比如她想和老公一起去跑步健身，她老公更愿意在家打游戏。比如她觉得报个班学画画很有意思，她老公觉得毫无意义，纯粹浪费钱。
价值观相近的夫妻，一个眼神、一个动作就能传递对方的心意，看待事物、处理问题往往彼此认同、欣赏，即便发生冲突也容易调和。
而价值观不同的夫妻最初发现对方想法完全背道而驰时可能会觉得惊讶，后来次数多了就变得失望，到最后可能彼此看不上甚至厌弃，试问这样的两个人怎能长久相爱呢？
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几个闺蜜在一起吃饭，抱怨最多的就是老公的冷漠。
“有时候像个陀螺忙家务忙到累瘫，对方没有一句关心。在公司被领导批满脸委屈回家，对方视而见。”
“我明白爱是相互的，我很愿意先付出。我想关心他，我想知道他在想什么，我想安慰他的不如意，我相信这样我们就能彼此感同身受。可是我又错了，他并不愿意讲，沉默和打游戏才能是他缓解压力的方式。”
“每天早上起床到上班前，晚上下班到睡前，除去嗯和哦，加起来没有十句话。”
“以前，他说过只要能陪着我，干什么都很有劲，说这话那天我们在一起逛商场。”“后来呢？”“没有后来，我们已经离婚了……”
很多夫妻就是这样的状态，改变不了，只好忍受，因为这看起来不算错，只是不够。也有忍受不了的，选择曲终人散。
在我看来，好男人应该是能喜你的喜，痛你的痛，陪你笑，抱你哭，倾听你的烦躁，安慰你的情绪，为你指点迷津，陪你解决问题。
所以如果你们已经相处很久，如果你还没有结婚，当你明确表达你需要他的关爱时，他仍无动于衷，那么趁早分开吧，如果你不想下半辈子活在丧偶式婚姻里的话。
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谈恋爱的时候，很多现实问题是不容易看清的。特别是男追女的关系里，女人往往并不太掩饰自己的爱好和脾性，这是被追时的优越感和自信心造成的，但追人的男人呢，说他真情也罢心机也罢，为了达到目标，很大程度上并没有表露真正的自己。
但人是不可能一辈子隐藏本性的，婚后漫长的生活总会检验双方的真实性和匹配度。
婚姻不是两个人简单地吃住在一起，好的婚姻是实力相当双方的长期合作，要有一致的生活目标，有彼此欣赏的战略眼光，能取长补短密切配合，能相互提携共同成长，唯有如此，爱情才能历久弥新，婚姻才能坚如磐石。
愿能给即将踏入婚姻殿堂的你一点启示。
