该怎么说呢，我现在的更新频率，大概就是四天一篇文章。我可能做不到日更，因为我觉得日更能写的东西并不多，毕竟你不能保证每天都能发生些你能写且愿意写的东西，为了敷衍了事东拼西凑几百字对于我而言无疑浪费时间浪费精力浪费感情，与其勉强自己，还不如积累几天，把这几天的感悟以几千字的形式统一记录下来会更加规整。当然四天一篇的规律也和我的工作性质有关，我的工作与五天工作两天周末无关，与传统节假日无关，我们每个月都按照当月的排班表上班，工作模式四天一个轮回，虽然说时间确实像海绵里的水你挤一挤总会有的，但四天中最累的那两天里，等到下班回到家就真的没有气力打开电脑抒发任何想法了，毕竟一个班十几个工时可不是盖的啊！
今年8月2号，我在这里发了第一篇文章，按道理，到今天10号，除第一篇和现在这篇正在写的文章之外，我应该还发了一篇出来的，但这篇除了我之外，其他用户是看不到的，因为我的文章被锁了。是的，我自己也很惊讶，以前我在其他平台写文章，从来没碰到说文章被锁的情况，我不会写一些危害社会的言论，也不会写一些误导大众的言辞，我只是想写一些当下的想法，以及我幻想出来的故事而已，如果非要说偏激，那我确实偶尔会写一些泄愤的话语，但也仅此而已，我可能不太懂人情世故，不太食人间烟火，说白点可能就是情商低摸不清世间门道，但我自认三观还算端正，毕竟胆小怕事的人屁股能歪到哪去，但就是这样一篇平平无奇的随笔竟然被锁文了？
我的第二篇文章是8月6号发布的，发完后我自己看了几遍，修改了几个小地方，也就没怎么再管了。因为第二天要上班，白天也没登录平台，等我晚上下班回家想再看看前一天写的文章时，却发现我的文章被锁了，且被迫设置成仅自己可看！当时我就懵了，我还以为是我前一天因改动文章操作过多才被冻结的，但紧接着就看到了一个消息通知，说我的文章违反了平台的规定？我进行申诉，没多久就被打下来，说我文章涉及新闻政治等敏感内容.....有点无言以对，是有理却懒得辩解的那种。一篇日记就是想记录当下的事物以及自己的想法，但是新闻政治政策和日常生活密切相关，对这些避而不谈地来记录当下难道不可笑？简直可笑至极！我能理解言语的力量，好的言论能维护甚至督促社会的稳定和进步，不好的言论会破坏甚至粉碎社会的安稳和和平，但只要在合理的范围内，言论自由是可行且可用的，这样一味的避而不谈，那和闭关锁国有什么区别！一个这么大的平台，固步自封到这种地步，不管是自愿还是非自愿，但显得悲哀。
我也不是没想过删掉涉及新闻政治的内容然后重新发布文章，但经过斟酌后我还是作罢。第一，我懒，不想再改了；第二，我觉得经过改动的文章的连贯性和合理性会大打折扣，我本来写东西就是想到哪写到哪，写一件事的时候突然剑走偏锋又谈论到另一件事真的是家常便饭的操作，到最后再想办法把几件事融合在一起结个尾，这算是我写随笔的基本流程，如果把其中某个甚至几个段落删掉，就算再怎么去修饰补充，也还是会前言不搭后语，言语跳跃到让读者甚至是多年后的自己觉得：这丫的到底想表达什么东西？！我不想糟蹋自己的文章，我宁愿读者只有我一个人，也不想回避我生命某个时段的真实想法；第三，我觉得我有作为写此篇文章的作者的骄傲。我不是那种从小善文的人，不管是在阅读还是在书写，但对于我而言，每一篇我读过的文章和我写过的文章，都有或多或少的意义，不论读完写完后我是开心、愉悦、难过、悲伤甚至是愤怒，这些情绪都是无法磨灭的真实。可能这些在别人眼里是无足轻重的东西，甚至还会觉得无聊没品到轻嘲的地步，但无所谓，这是我的东西，我觉得有意义，那它必定有意！即使是在国家政策推动的大背景下，即使是在业界平台制定的规则秩序下，即使是在写文门槛低且一味追求大众口味的趋势下，我依旧有我想写的东西，即使不被承认，我也会坚持我的倔强！当然，上述所有纯属个人观点，这一切一切的前提就是你的屁股至少不是歪的！只有当你三观是端正之时，你的言论才不会成为祸害！
关于锁文的事就到此为止吧。可能以后我还是会写一些关于新闻政治的想法，不管那时平台政策是否得到改善，我也会直抒内心想法，就算无法发布，那也无所谓，我还是可以留给以后的自己看。
因为疫情还在小范围的扩散，我所在的城市还处于紧张状态。现在正处暑假期间，我估计学校会推迟开学，或者又是以网课的形式重新启动，但不管怎样，对于在公共场合工作的我来说变化都不会太大。本来就因为疫情，我所在的工作场所的人流就已经比以往减少了很多了，就算新学期开始，只要疫情没过去，那么变化必然不大。只是可惜了我前段时间买的那几条以前绝不会尝试的类型的裙子了，虽然肥胖的我穿那几条裙子仍然会膀大腰圆，粗胳膊粗腿的，但我觉得只要我厚着脸皮，美美的画个妆容，还是可以穿出门的，但现在可好，除了上班能出门，其余时间我都只能呆在家里，更何况上班也只能穿工装，就更别说穿新裙子了，现在连穿个便装化个妆的机会都少之又少。
但昨天晚上还是久违的和朋友出去玩了下。说是出去玩，其实是一个同事过生日，我们几个玩得比较近的人，去寿星的朋友家里聚了一餐，但因为都是经常见面的同事，根据单位规定我们每隔一天都要去测一次核酸，所以在防疫方面还是没多大问题。昨天下午我们自驾过去，到的时候寿星已经开始在准备菜肴（虽然让寿星准备饭菜有点奇怪，但没办法，他做菜应该是我们几个人当中最好吃的），我们开饭前聊天看电视玩游戏，开饭后喝酒撸菜瞎扯淡（开车的人还是很老实地没喝酒），吃完后整理残局继续聊天打闹玩游戏，等大家肚子都缓过来后蛋糕登场关灯唱生日歌让寿星脚趾抓地，挺开心的，真的挺开心的，整个过程充满欢笑，大家无所顾忌的打打闹闹，我一边笑成猪叫，一边拍照录像，留下很多珍贵回忆。这要是换成几年前的我，根本想象不出我能参与这样的场合，不在这种场合自闭也就算了，甚至还能打心底的开怀大笑？！
我一直都觉得自己性格有点扭曲，是那种并非情愿，但无法控制，又万分无奈的扭曲。我不清楚是因为家中长辈教育的原因，还是从小外出读书受过欺凌的原因，还是我本身就性格古怪难以相处的原因，我记得我很小的时候还能勉强融入团体，随着年龄的增长我越来越难参透团体里的规则，这让我慢慢落后于多数同龄人的步伐，只能在后面看着他们的背影，离他们越来越远。我想追上去，但又不清楚是什么东西绊住了自己的脚，我蹩脚的挣扎过几次，但仍挣脱不了，等我再次反应过来，发现从我身边经过甚至走在前面的人会打趣的嘲笑我，有的甚至会回过头无情的踹我两脚，就这样，我觉得前面的道路一片光明，但我无法前进，我身后或者与我同行的人都离我而去大步向前走，只剩下我留在灰暗的后路无力地呆坐着。至此，我从一个走路还能正常抬起头，变成了只能低头看地，畏惧任何视线，小心翼翼地走在只属于自己的寂寥暗淡的小巷中的，茕茕孑立的剪影。每天的开始，我就这样走着，祈祷着今天不要有什么不好的事情发生，每天的结束，我也这样走着，回想着这一天我是不是又做错了什么事。天天如此，日日反复，显得那么渺小，卑微。
每当回想起那段时期的感受，我心里就会有一种说不清道不明的痛楚：太窝囊了！一个人的人生怎么可以过得如此窝囊！这就是行尸走肉，毫无灵魂！我真想对着之前的自己来一记耳光！但气愤过后紧接着的就是心疼，太多委屈和无助只有自己才知道，如果是一些小事还能自己安慰下自己，但很多恶意毫无缘由，不受控制地接踵而来，当自己无法再消化，找他人排解却无法如愿时，你只能默默地被黑暗腐蚀，内心祈祷自己能变成透明的空气，任谁也无法察觉，无聊孤单一点没关系，憋屈沉闷一点也没关系，只要别让我伤心难过，纠结不安，就已经很好了！
只能说我还算幸运。高中经过一些蹩脚的尝试，还是有人能接受我的。我在和他们接触的过程中，一点一点建立自我，不断地学习和反思，即使笨手笨脚，即使在相处的过程中有摩擦和伤害，但也算是磕磕绊绊地重启了向前的步伐。
现在的我，能正常交流，走在路上也不再低头看地，能把头抬起，就算不小心与人对视也不会无缘无故觉得紧张难受。但以前的经历难免留下一些后遗症，面对陌生的环境还是会害怕，遇到人多嘈杂的场合还是会有点不自在放不开，每当一个人处在一个单独的空间或者是在交际中碰到一些敏感的点时，我就会陷入一段时间的自我怀疑和反复纠结中，这点很难受，我也还在努力克服中，我不想变得事事小心翼翼杞人忧天，也不想事事粗心马虎神经大条，我还在摸索这两者之中更适合我的那个点，希望能早日得道，能让以后的生活变得不再那么担惊受怕。
至此，我也有了几个交心的朋友，隔三差五会出来聚聚，吃吃喝喝，走走逛逛，在这座城市也有一处属于自己的窝（这还得托父亲大人和母亲大人的福），同时有一个收入不高但稳定的工作，同事之间相处融洽，可能能力尚浅业务还不熟练，很多情况还需依赖同事（其实就是自己太辣鸡了），偶尔内心有点小埋怨小不安，但工作中的说笑打趣还是能抚平工作上的一些不顺心。我很幸运，虽然遇到过一些不开心的事，不友善的人，但总会有些善良、可爱、活泼、开朗的人来填补我内心的空缺，抚平我内心的皱褶，人毕竟是群居动物，只靠自我认可很少能让内心独立起来的，就算有些成功人士说：“即使世界抛弃了你，你也要倔强地站起来”“他人的看法不重要，自己才是最重要的”等一些看似真理的话，但如果自始至终没有一个人能接受你的想法，你又能经受这种孤军奋战的局面多久？那些成功人士，是因为成功了、被人接受了才有底气说出那种心灵鸡汤，但那些还没被人接受的人的言语又有几个人能认真倾听呢？往往这个时候，就需要另一个人的出现，伸出友善之手，告诉深陷泥潭的人：“没事的，你不是一个人”“我会支持你的”，只有这样，你才有继续下去的勇气。毕竟，这个世上，能真正做到近乎于残忍的“自处”的，又能有几个人呢？
其实我一直不能理解那些说着“因为以前我遭受过这样的待遇，所以你也得承受”这样观点的人，举个最寻常也是大家津津乐道的婆媳关系这个例子，婆婆在她的婆婆那里遭受了不公的待遇，之后终于熬出了头，等自己儿子成家后，也开始对自己的儿媳进行报复式的不公待遇，儿媳进行反抗，婆婆却无耻的辩解道：“我都是这么过来的，为什么到你这就不行了”。很可笑，这正是“最终我成为了自己最讨厌的人的模样”的典型例子，明知这是错的，却还是向自己憋屈、扭曲的心理举起了小白旗，内心道德的坚持公然认输，可悲的自尊趋势她成为新一轮的恶人。但有的人就不同，他们认为，我受过苦，深知这是不公，到我拨云见日，即有能力帮后者一把时，绝不让他们重走自己的弯路，这可能就是善者和恶者最真实而残酷的心理区别了，前者为了自己的良知和他人的未来，后者只为自己的泄愤和变态的欲望。人与人之间的区别就是这般大。
再次强调，昨晚的聚餐，真的很开心。可能在别人看来就是一场很普通的朋友聚会，但对于我来说确是一次很大的进步。我想在未来的生活中，做到处事不惊，怡然自得，虽然很难，但心中怀揣着梦想，这何尝不是一种生活的调剂品。同时，我也会像帮助过我的那些人那般，对他人伸出友善之手，让这个世界少些曲折，少些泥潭，多些友好关爱，多些光明大道。
