从我记事起，爸妈经常吵架，严重的时候还会打架，有时甚至会殃及到我。可我的好朋友，她爸爸是工人，她姑姑在城里，经常给她买好东西，她爸妈也从不闹矛盾，她妈说话总是很温柔。为此，我也很自卑，我不敢让别人去我家，怕他们看到我爸妈吵架笑话我。
从小我就长得胖，也不是很胖，算是微胖，直到今年39岁，我都不知道瘦人会是什么感觉。因为胖，我从小就有些自卑。
那时候家里没钱，我一直穿别人剩的衣服，从小学到初中。记得那好像是三四年级，我想穿件衬衫上学，那衣服是我哥的，袖子破了，我妈不让我穿，可我非要穿。我是爱美的，但我没有好看的衣服，我有些自卑。
有一次我买了一双新鞋穿着去上学，我都很不好意思，感到很羞愧，
小学时喜欢一个男生，他不喜欢我，他喜欢我闺蜜，我有些自卑，觉得一定是自己太胖了，长得又不好看，所以他不喜欢我，也没有人喜欢我。
上了初中，我剪了短发，身材壮壮的，头发炸着，有同学把我认成了男生，勾着我的肩说了半天话，我也很受伤，一个女生被人认成男生，那我得多不像女生啊。还有一次我跟一个男生因为值日问题讨论起来，因为我伶牙俐齿，把男生说哭了，我没有感觉骄傲，只觉得从此估计更没人喜欢我了。
这些自卑我从来没跟人说过，装着装着，我就习惯了看似坚强的样子。但只有我知道，我的内心很不安，总是怕别人看不起我，总是怕被人嫌弃，总是怕会被抛弃。
所以，我很努力的学习，我每次考试都要考第一名。我在每个寒暑假都会把下册新书全部预习好，我虽然不多才多艺，但我可以学习好。
我从一年级就学会了蒸馒头、炒菜做饭。我看饭有点少不够吃的时候，我会选择少吃点。放假除了写作业就是跟大人去地里干活。
终于，我成了大人嘴里别人家的孩子。
但我并不快乐。内心的不安一直缠绕着我，总有个声音在说：你不好，你不行，你没价值，没人喜欢你。
我没办法一直考第一，在圈子越来越大后，我渐渐开始不是那个最好的人，这让我更加苦闷，我不知道自己还能有什么让人认可的地方，沮丧，难过。
后来我把这种不安寄托在男人身上，我希望有人能解救我，把我收下，不再嫌弃我。但也屡试屡败。无力感、无价值感包围着我，让我近乎崩溃。
但是现在看起来，我的不安、我的不够好，都是我想象出来的。
其实，我或许也挺好。
我的学习从来都是让大人放心的，除了勤奋、努力，我在理科上脑子也是灵光的。虽然我背书差了点，但我有敏感的性格和敏锐的观察，我也有天生的表达欲，对文字表达有着特别的热爱，并稍稍擅长。青春期，我就是在一篇篇日记中度过。
工作后，我是个不吝啬投入的工作狂，虽然不太会向上管理，但是个踏踏实实干事的人，老板们都说交给我的事可以很放心。虽然年近40还没什么大的成就，但我存了一点小钱，也觉得在自己的道路上在节奏里，不去盲目攀比，又不会躺平，一直在探索，这是不是上进？
曾经我为了看见自己的价值，逼着他说出喜欢我的十大理由，我大概还记得几点：上进、善良、有责任心、少女心、可爱……是的，这些我都认同，我没什么心眼，所以我可以热情的给予和投入，也从不设防。在工作里，亲和力也被大家所喜欢，他们说跟我沟通很开心。
还要重点说说，小时候总以为我太胖太丑没人喜欢我，但实际上，我正式交往、有过暧昧、喜欢我的男生我数了一下有17个。我喜欢，也喜欢我的，超过3年的，有2个。其他的，都有跟我表达过喜欢。所以，我还是挺招人喜欢的，胖不是大问题，对吧。
到了39岁这一年，发生了神奇的改变。我不再觉得自己长得难看、不再觉得自己不好。虽然不再年轻，但我总觉得自己有种不同的气质，或许是经过岁月洗礼后的成熟，或许是中年妇女身上的少女感，也或许是我眼里对未来希望的光芒。
安住当下，自己足够好，本自具足。
