昨晚在大饱口福吃完宵夜回来之后喝了中药，夜里断断续续的上厕所，还找朋友聊了会天。直到三点钟才有了些许的睡意。第二天，接近9点才起来做早餐吃。
没什么事做的时间里总是刷手机，偶尔做做家务，但是做事情却是没有什么条里，做了一点事情就好像完成了伟大的工程一样，只能清晰的记得这个小小的过程，很没有没有注意到周围有什么东西，发生什么事。
注意力不集中，记忆力不好。做事情丢三落四的，就好像今晚消毒碗筷一样，心理被掏空的感觉，但是很努力去完成消毒碗筷这一件事，慢悠悠的把碗筷洗刷了一遍，然后拿着抹布去抹干净，做了东，遗忘了西。弄完就好，也没有很用心去关注桌子是否有没有脏东西，转身就走。姑姑劝我做事情要有条理性，做事情要有头有尾。这个道理自己知道，只是这该死的抑郁总是让我注意力不集中，记忆力下降，我想要开朗，却开朗不起来。我想要对很多东西感兴趣，却感兴趣不起来。比如，逛街，吃饭，旅游，变美，恋爱，金钱。我似乎提不起任何的兴趣，只是知道自己不想出门，不想社交，只想睡觉休息。我不是懒惰，也不是不想努力，不想工作，我只是病了。
我每天和朋友聊天的时候，清晰的认识到自己是一个正常人一样，但是工作生活却是那么的棘手，出门去的时候周围的东西对于我来说，似乎是虚幻的，你可以很明显的看到周围的东西，却觉得是幻境一般。你很想冲出来，却有东西隔一层薄薄的纱一般，出不去。有时候自己很想融入却是自己说不上什么话来，我喜欢微信和别人聊天，这样显得我比较的正常，因为表情可以代替我现实中发挥不出来的情绪，现实的我总是淡漠，冷淡，毫无波动，没有任何的情绪情感。而微信能够让我表达此刻想要说的东西，只是现实聊天中我不能实在的表达出来。内心很很痛苦的原因是别人看到你，觉得你是高冷，不好相处，没有喜气，而我只是情感障碍，无法表达，我只是病了。
朋友劝我说，写日记，记下来自己当时的心境。其实抑郁确实有这样的的病，以我个人经历而言，抑郁的我是因为生命受到了威胁，晕厥醒来以后才会思考人生的意义，而抑郁心境则是和死神相伴。身体出了问题，心理心境和正常的人不一样，引发的内心的恐惧，因为感受到了死亡的气息，所以才真正的恐惧，为什么很多人都说抑郁成疾，其实也许是说反了，因为病了，所以抑郁，抑郁没有得到合理的治疗所以才会长久失眠，身体功能的逐渐衰退，陷入这样的循环所以才会说“抑郁成疾”。
抑郁症患者只有自己知道发生了什么事。别人劝我想开一点，开朗一点，积极一点，其实这些都是无法缓解情绪，她更愿意你在旁边倾听说她的情绪，哪怕什么也不说，就在旁边倾听。
那些叫我想开一点的，乐观一点的语言，为你好的语言其实无济于事。倾听和陪伴是给我最大的鼓励和支持。理解的爱让我更有力量去面对。家里人也有理解，努力陪伴我克服走出抑郁。
我在必要的时候看专业的医生，吃药，自己听心理课程，还有就是看看书，以习惯“抑郁状态”为常态去对抗。我尽可能忽略一些不好的“为你好”的爱。支撑着自己对抗抑郁，又是对抗抑郁的一天，已经过了6个月了，失眠又随之而来，我在晚上失眠的时候吃了半粒药，第二天睡的昏昏沉沉，醒来好多了。
接下来的对抗抑郁，过程艰难，但是不能放弃。有朋友，家人，自己的鼓励，我相信我可以走出抑郁。
