过了年就没停，一直在忙，也不知道忙什么。连续好几天了，每晚闭上眼睛就做梦，而且梦中都是已经去世的人。
每每总是醒来下一跳。
那晚的梦很清晰，爸爸还是那个样子，帅气帅气的，穿着藏蓝色的中山服，从不远处朝我走来。还和我打招呼，我叫他他却没有答应。
我不停的和身边的好友说，你能看到我爸么，你看见了么，她也点头说看见了。
其实我潜意识里知道他已经不在了，可是看到他从我身边走过，我还是兴奋的哭了出来。一边叫他一边追他，他呵斥我回去，别跟他，我管不了那么多，一直追着他跑……
拐了个弯突然一个人抱住了我，还是藏蓝色衣服，但脸却一个看不清的鬼影。我拼命挣脱，使劲推开那个怀抱，可是无动于衷。
恐惧，不知所措，哭，叫……
睡梦中好像感觉到自己的喘气声和颤抖的身体，但就是醒不过来。
着急的抓着被子，分不清脸上的是汗还是泪水，直到老公拍着叫醒了我。
我害怕的抱着他就是一顿乱嚎，终于哭出了声音。
回娘家我还和妈妈说这么多年爸爸都不来我的梦里，哪怕一次都没梦见过。
第二天晚上又梦到了爸爸，他还穿的那件衣服，看上去心情不错，在操场上教我们一大群人跳舞。
在梦中我是快乐的，幸福的，见人就说他是我爸爸。
今天中午在沙发上小憩了会又梦到了他，这次比较模糊，但隐约有他的身影。
胸口疼，让儿子关电视他没反应，我拿起妥协就朝他抡了过去，孩子吓的直哭。
我也哭了。
哭的上气不接下气，哭的莫名其妙。
爸爸离开明年就十年了，对他的思念早就融在了心里，不轻易表达，不轻易挑起。
只是好多事情我们作为人真的是无能为力，只能生疼的面对现实，即使再无奈，也只能忍下去。
我想这就是为什么我一想起他胸口就疼，这种条件反射只是表达了小心里一直隐忍的疼痛。
过年带爷爷奶奶跑了几个景点，我的心里很高兴。但也会时不时的假设，要是爸爸在多好，可以带他多出去跑跑，可以带他看看我现在嫁的地方，可以告诉他我现在过的很好，让他不用担心，我已经不是九年前的那个小姑娘了……
今天是正月十九，我恍然大悟，原来正月二十是他的祭日。
老爸，我爱你，如同你之前那般疼着我。
大家都过的不错，只是有时夜深人静时我还是会想到你，在热闹的大街上，常常能想起你的身影；坐上车也能想起坐你摩托时的样子；看到电脑就会想起你说要给我买电脑的情形；还有你口口声声说舍不得我远嫁……
你让我心里留下了太多的遗憾，没有好好照顾孝敬您，您离开的太仓促，没给我心里反应的余地。
直至多年后，在我为人父母时，对您的思念却越来越浓烈……
都说梦反应了心里所想，我想，我正深沉的爱着……
无戒365写作训练营 第 72 天
