前几天，五岁的孩子无意中看见我被割伤的手指，他先是温柔地帮我吹了吹，然后说了一句，妈妈，以后我长大了也要像爸爸一样不做饭（他认为我的手指是切菜时割伤的）。
我听了之后目瞪口呆，感到问题的严峻，于是立马力挽狂澜地跟他一一罗列爸爸少有的那些做过饭的证据，以及跟他一起回忆那些饭菜多么美味可口，并且极尽所能地渲染爸爸如何在繁忙的工作之余还为家人用心地做出爱意浓浓的饭菜的细节。
虽然说这些陈述并非完全不符合事实，但是想要用欣赏愉快的口吻渲染得积极美好正向，也是很有难度的事情。
说完之后，我感到疲惫，又困顿。
我开始想我为什么要这么说。
要知道在多数疲惫麻木的婚姻里，再要去发自内心地欣赏赞美身边的伴侣早已是一件困难的事情。
但是为了孩子，我们竟然开始一本正经地粉饰起我们的婚姻来。
比如会逼着自己说一些爸爸妈妈相爱，才能更好地爱你之类的让自己起鸡皮疙瘩的话；以及妈妈爱爸爸先于爱你之类的曾是事实却在此时此刻显得违心和虚假的话。
总之，异常艰难。
当然，如果你们有人说得非常自然，那么恭喜并祝福你们良好的夫妻关系。
如果你说得别扭但还是愿意为了孩子笨拙地说一说，也值得庆幸，夫妻关系还有修复并重新变得亲密的可能。
如果你完全放弃说，那么也要恭喜你不信那一套，你可以自由自在无忧无虑。
在这一点上我或许过于完美主义。
我固执地认为对孩子最好的爱，是能让孩子由衷地和谐地同时去爱自己的爸爸和妈妈，并且当他们努力坚定地表现出与自己的同性父母认同的时候，父母的另一方能表示鼓励与赞赏（对于优点），最起码能表示尊重（对于缺点）。
事实上反对也没用。
如果你经常在孩子面前数落伴侣的各种不是，并严重警告孩子，比如，以后长大了千万不能像爸爸一样抽烟、喝酒、或者赌博……一般来说，孩子长大后极有可能偏偏会完整地复制那些恶习，并且还会为那些恶习感到困扰和痛苦却无力改变。
不是孩子偏要跟你对着干，而是他真心想跟你站在一边维护你的正确，但是反对父亲带给他的内疚感会促使他通过行为上追随父亲的方式去向父亲表达忠诚。
因为他真的同时爱着爸爸和妈妈！另外，他也是在完成自己的身份认同，因为他同时是爸爸和妈妈的孩子。
但是如果你换一种方式，你只是客观地承认伴侣抽烟喝酒的事实，放下评判，并尊重伴侣自己的选择（其实孩子自己就能看见和判断，他能看到抽烟喝酒对父亲带来的身体的伤害，以及带给他的其他不好的体验），并交由孩子自己选择和决定他成年后的自己要做什么，孩子的内心就不再有矛盾纠缠，那么很有可能，孩子会毫无压力地主动放弃不好的事情，而大胆真实地做出对自己人生最好的决定。
即便他依然沿袭父亲抽烟喝酒的习惯，那也是他自己的选择，他不会为这个选择感到内疚或者困扰。而这个选择也并不会严重到让他的人生走向毁灭。
他只是开开心心地活得像爸爸而已。
重新说回做饭这件事，我为什么这么在意？
曾有心理学研究显示，父母平等分担家务的家庭更可能培养出职业目标广阔的女儿。
那么儿子呢？
我想，消除了性别刻板印象的男孩子，以后在挑选伴侣的时候，会更容易被那些拥有更广阔的职业、更开阔的眼界、更独特的人格魅力的女性所吸引。并更能懂得平等地尊重女性！
那么，他或许可以拥有更美好的伴侣关系，以及全身心地去爱一个异性的能力。
当然，这大概只是我的一厢情愿，因为这其实是需要一家人甚至整个社会共同的长期的努力才能慢慢扭转的观念。而且身体力行的行动远比言语的申辩要重要得多。
暂且权当美好的愿望与努力的方向……
