转眼之间，我真的可以说是一个成年人了。这文章也是结尾了。我还记得我去年时候的梦想，十几万字的文章到了今天也可以说是事实了。可是我想用最后的一章来结束童真。的确这就是我在十八岁的魂归，虽然我还是我，身体还算健壮。但是童年的时光，还是中学的故事，不得不说该结束了。十八岁的路，唯有文章才够劲，故在此有许多想说的。
我时常问过自己十八岁我收获了什么。是童年对飞机的了解吗？什么战斗机，轰炸机，歼击机，侦察机，预警机，加油机，运输机……总能说上来几个，或者甚至背下来点数据。我还记得小学时，找一个喜爱军事的男同学，借了一本四百多页的武器百科，到后来也根本没有再还给他，他发现我比较热衷于军事，就没有再去找我要，到现在可以说已经看了十几遍了。到了初中又对舰船，枪械，坦克等武器小有研究。高中报大学梦想，都报着北京航空航天大学，一直打算研究飞机设计行业。
可是自从到了现在一方面发现自己酷爱写作，又对天文学有了一定的研究。大学究竟喜欢什么样的，我自己也说不好。但是我一直要明白，我不会靠着文章吃饭。对于文章而言，爱好而已。
或许文章不仅仅是为了挣钱了，在我的生命中，我永远的灯塔。无论是从网络上的诈骗还是现实中的煎熬。文章永远让我明白如何做好自己。在这几年来，乱我心者，顺我心者都有不少。我们也不是亲人，所以我们不必在乎啊。一路有许多风景，多少思念的人浮现在我的眼里。当我今昔再看见我小学的初恋时，我竟然躲在柱子后，不忍看见她。每当我谈论到她时，我可能表现给别人的是：她太矮了，她长得不是最漂亮的。可那终究是未完的爱情，只不过我亲手将爱情扼杀。免得今生还会烦恼。
今非昔比的命中注定，无论是什么人？有四个人我必须深深的在乎。他们是曾经和现在的经历，写到此，我希望把他们留进我的文章，下面就请我把今日写的一个中篇散文展现出来：
《四个女孩》
一、晚夕的平凡
也许我知道，那又会是孤独寂寞。坐在故乡的小路上，面对平野中有几个小荷塘、《旅夜书怀》中‘星垂平野阔，月涌大江流。’不是大江却能有一番意境。在我看来湖中非明月荡漾。只有在夕阳中的几朵晚霞。
好一个安详的场面，余生只有离别。唉！‘夕阳西下，断肠人在天涯。’好映衬我这凄苦的心啊。晚夕中的余生，没有什么不同。她只是活在心中罢了，但有时却忧虑几时又有欢喜。
我还记得刘慈欣先生的《三体》曾言：‘比起朝霞，我更喜欢晚霞，因为在那之后，有更璀璨的星空。’对星空的心驰神往，我非三言两语就能说清。父亲有一次送我上学，说今日的朝霞很美丽，灰暗的天空中，抹有几片暖色。也许在常人看来，也赋有几分意境。当然也有些人认为朝霞美好，因为他们喜欢相遇。
但是她珍惜离别，所以晚夕才是惋惜。她也允许我等候。余生相遇数不胜数。但是离别时却刻下不朽记忆。我对夕阳充满着幻想。她不要绚丽的衣裳，婀娜的身姿。若平凡，又怎么会在意奢华呢？若心坦阔，则平似大海。是啊！远在天边的人，以海托思，所谓‘海内存知己，天涯若比邻。’在海的彼岸，抹去了忧伤。
来世不是余生，但放眼看来还是余生。马良的《往后余生》中的意境；‘在你冷的地方做暖阳……’恰是自由。晚夕之后既然有迷茫的夜空。那岂不是也很自由。虽然谈不上爱情，但不会是孤独寂寞。若此时有一个人依偎在你的肩膀上，将那长长的马尾辫搭在你的脖子上，不是你的爱人，却能分享晚夕的余生。共同说着：‘夕阳无限好，只是近黄昏。’
晚夕的余生很漫长，但孤独寂寞会更加漫长。这就是对我而言最漫长的时光。这里没有依偎在我身边的人。只有那漆黑的夜。回来吧，我的青春，我想只有你才能陪我在晚夕的余生中眺望，夕阳中的几朵晚霞。
这是我写的第一篇，我首先要送给我的姐姐了。无论何时何地，当我刚刚来到世上，还是当我困惑于十字街头。我总会想起她，轰隆的京九线上机车呼啸而过，我看见的是她的坚强和斗志。所以她是我的晚霞。唉，真是如此啊。
二，心语的托付
忧思，在篇篇文字中隐藏；真诚，在句句许诺中驻扎。如果我想打开心灵之窗，那么心中浩荡也为根本。独奏乐曲，也为孤独。《琵琶行》中一句：‘弦弦掩抑声声思，似诉平生不得志。’也觉得自己的一生没有多大志向。低沉，内向，是我一贯作风。
常静下心时，聆听属于自己的声音。倒不如把《虞美人》（李煜）的‘问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。’改成‘问君能有几多谈？’心语有时若有所语，有时又隐隐约约。但她将托付给未来。总而言之，也是为了自己幸福。可当她祝福时，她发誓说‘完了，我就走。’
不会再那么留恋，心中不禁隐隐作痛。唉！那些谎言多么可爱，我却可惜入戏太深。默默诵着：“这次第，怎一个愁字了得？”愁的那么沉闷。愁的竟无言以对，在这沉迷的梦中，拉了黑名单，删了好友。一句忠言说的淋漓尽致？我相信现在的离开是为了下一次能更好的相遇。就这样我们已经是两条路上的人。从此，不再是男女朋友。她就这样给未来了一个托付。
这托付非命中注定。若远隔千里，即使心灵一秒到达。但也是碰不到，看不见的。我不曾过问心语之心，为什么偏爱离别？但这件事非自己悟才懂。亲密时我言不离不弃，迎来是充满期待的kiss。是啊！那盛夏我们已伴多少时光，卧倚墙边只为多陪彼此一分钟。那夜午时，虽然孤树独立，一幅‘湖月照我影’之景。但心不孤，言曰心语，且听心语。
那托付很浪漫，很委婉。却又很凄惨，很无情。心雨会浸润我心。用花言巧语以及扎实的文笔教我做人。心语的托付或许有我才配拥有。那夜，那日，那两月相夕。我如今也不得不想《氓》‘及尓偕老，老使我怨。’在这心语之间，我依旧童心未泯。原谅我，但愿彼此幸福。‘信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉。’离别也罢，念托付，来生再会。
忧思，托付的忧思，在心雨之间，看吾已醉，泪浸诺言……
这是一个比我文笔好的女孩。然而我现在也只是孤独的问候了，我已有喜欢的人，但愿还是朋友吧。这只是心中的默念，究竟是什么让我想起了她。我一时说不清。但是不远的未来，我依然会想起她。
三，沉默的平凡
一夜，可以沉默。我其实很个别，根本无心谈寂寞。为了静这个字，拒绝了多少朋友。如今一想，有多少人能做到。天天诵读《论语》‘己所不欲，勿施于人。’那夜，这看似平凡的举措，我迷失了多少。沉默要沉得住，要都用莲花一般‘予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖。’才为君子，可谈平凡。
再静，也可洗涤人生，恰说：‘谁怕，一蓑烟雨任平生。’那平凡之心，恰为我作风。再好的平凡，没有花朵也为单纯。无法展示自己的本性。但这花不同，非‘晓看红湿处，花重锦官城。’要有‘一枝红杏出墙来’那更好。也不是独枝更纯，虽为一枝，但可繁花点缀。对于我单一比多节多干更好。
若言吾爱独花，吾是否另有所好？此言我无法答曰。刚初，也有过此想，但非被沉迷。堂堂大度男儿，怎能轻言说恋耶？我绝不为陆放翁言‘红酥手，黄滕酒。’其为旁人之笑。当然，她并非勇敢。也不过平凡之花罢了。有时的不平凡，只要不张扬，我就值得赞扬她一般。她不是富贵之花，从不爱乔装打扮。正如白云一般，若本性洁白，又何必再次祈祷晚霞呢？
我自言低调，可在旁人眼中，我非沉默平凡。在这万变的时代，没有人理会沉默。无心在意这平凡的花朵。以致我们均被排斥。心清似小石潭，心存于陋室之中，心喜于爱莲之恋。也为我与朋友的追求。在心间永远浮现世外桃源，以及聆听‘此时无声胜有声’的灵魂。与友谈平凡，却以荒唐的乱言结束，若以沉默之心，做平凡之人，岂不乐哉！
一夜，莫过于热闹。此时心潮已涌涌。无心沉默，然而那朵平凡的花，却给予我至高无上的安慰与祈祷。愿友能够有所著名，踏好每一步人生路。‘恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒。’还是平凡的年代，乱世在我心中已视而不见，有心于一人，可为君子，即谈之为平凡中沉默。
这是我现在最好的朋友了。就算不是爱情，但是却是至高无上的友谊。纯洁的友谊，互相的信任，但是的确曾经有过冲动，但是很是很能理解的，非常感谢这个机会。
接下来就是我的爱情了，本不想在文章中提及。但是想来想去，想为文章增添一点色彩。
四，蒲公英的薄荷糖
四位女孩若说来生，她一定是最重要的了。时光数不清岁月，虽言远到天涯，但心之所向。千里又如何？吾望夜里茫茫‘蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。’迷茫中有一女孩渴求帮助，虽丰衣足食，但缺少守候。不，蒲公英不会那么想，他奉献于这个自然，却被薄荷糖的甜香所吸引。向上一拉，演出了两个世界。
她没有晚夕，我知道她名中有晚，但栀子之晚，别有一番意境。对于一粒薄荷糖，圆圆的很饱满，这不是很活泼。但作为蒲公英的他来说，沉醉于茫茫花海。余生也就在草地里仰望星空，她是薄荷的结晶。气味芳香。有一幅绿的仙境。他们永远要在一起。在这样的世界里，永远不会体会到‘枯藤老树昏鸦’‘夕阳西下，断肠人在天涯。’祈祷春天，他们苏醒的时候，就是幸福。
日复一日，谁伴他倚在桌前静待清晨。初时，并非许配，但她也心酸。若不是找到了蒲公英。也少些悲凉。言一句‘你若是我男朋友多好。’那若是坚决，但也几分忐忑。那时这枝嫩绿的薄荷，只想依偎一棵杨树。看似层层高耸，坚忍不拔，但一至寒冬，不再遮风挡雪。一针雪花拍在这脆弱的薄荷叶上。她会多么悲伤与叹息。这杨树经不起时光的守候。却一直勉强，强词夺理。在蒲公英看来，如此无知。
倘若那真的是守候，又怎么会如此强迫呢？把一个浪漫的女孩送上绝路。伤透心又何谈安慰。这样一棵大树，也不与薄荷同种。什么才是设身处地，换位思考，如何将心比心呢？她只想找一个真正爱她的人，他也寻找一个真正爱他的女孩，对于之前的那颗大杨树。也再也不存在了。这样也不仅是一种托付，也许是一辈子。
他就是一位平凡沉默的人。言至此，我也沉醉于她了。无论时光如何，大了还能够回味于此。当她长大的那一天，拿起一本书，作者就是自己的余生。然而这余生之人也为她爱的人。她低下头，不与作者直视。但我就是那本书的作者，我望阳光下拿棕黑的长发，暖暖的亲了一下。然而这才是命中注定，我悄悄地低语了一句：‘我就是你最亲的蒲公英！’她也回了一句：‘我爱你，我就是你最爱的薄荷糖。’……
只有这篇才是我给我女朋友的。我起名叫做‘时光的守候’。是啊，这就是对未来的期待。
十八岁的礼物，挺完美的。在这里我想唱出最美妙的歌声。不得不想说‘痛哭是甜蜜的笑。’时光三载，2022我与她的约定。
可怜这匆匆光阴，烧这万卷诗书（我的第一篇上万字散文，我仍不知道怎么样了，可能已经在朋友家烧掉了。于是做此言。），以解愁？从来没有对这个世界认真过。搞得无言以对，一篇别人写的小说。出了多少忧愁与抱怨。责怪也罢，贬低也罢，若认为我非正常人，那最好不要交流。你们或他们，在二十一世纪无法翻身。这生命的枷锁什么时候才能挣脱。未来的哭泣有谁来听，打断了双腿也不明白为什么要走。时光是留不住了，留住痛哭吧！
每当我有空访问一下QQ，如果有一句问候也是好的。别人有着他们的世界，在空间聊天里，女生会秀出自己的照片，如此的身材；男生也会秀出自己的个性和爱好。我热爱文字。也不会说什么恋爱秘籍，对一个人用心就好。还需要什么呢？不用追求什么，多么安逸自在。多一个人在祝福自己，虽然碰不到，也体会不到。唉，但是如果身心能够得到满足，那哭也必定会是甜蜜的微笑。没有什么杂念，那才是真正的幸福。我是一个不懂世界的学生，但这眼泪也是甜甜的，在这灿烂的时节，我为什么不先让自己快乐呢？时光三载，我的约定。这句话我必须许诺。那十余年学业如今我已不在意友谊。没有谁是真正的朋友，唯文章一个人才为存在。我不想多说一句对不起，我也不会责怪他们。如果他们一定要这么这么想。我也无能为力，206块骨头只由我自己控制，别人想借刀杀人，那就早些放弃。什么道理我不懂呢？在我面前演戏，只想对牛弹琴。生活这只是为了演戏就太没有意思了。对不起的只有时光，我若说友谊，那就让友谊去偿还逝去的时光。这样还好有一些安慰。不得不说走的越近，矛盾与挫折就越多。
眼前的世界使人迷茫。在当今社会竟也找不出什么叫做痛苦，什么叫做微笑。当孤独一个人坐在书店里，又是暗想千里之外有一女孩也在等待。心情才会好一些。她会孤独，她也许和现在的我一样。一般悲伤，男人是心灵的彼岸。你眼睁睁看着心爱的人与大浪挣扎。却无法伸出援手。她在这一段旅途中用着各种方式展现着外表和勇敢的心。她会被大浪淹没至深渊，被各种食人鱼撕得粉身碎骨。你没有鱼叉与猎枪消灭那凶狠的鱼，也没有能力战胜十层楼的浪花。你会哭的上气不接下气，埋怨当初为什么让她受尽这么多的痛。一直禁不起风吹雨打的栀子花。为什么？为什么一朵小花如此尽力？这不只是视觉上的爱慕，她不求奢侈，比起那所谓一千万身价的女孩来说，她不会追赶‘时代’，不会让她的心上人为难。如果为了18岁我们可以再等。大了，到了成熟的时候，我张开怀抱举着她说；‘你就是我今非昔比的命中注定。’是的，此时的哭是甜甜的。
从一个孩童到2018年，为什么写的如此淋漓尽致。那么多的同龄人说爱一个人真难，那是因为不是多约一次会，多玩一天才叫爱（原来的爱情多半是游戏引起的。游戏里多半叫做cp）。如果真心的爱一个人。就应该把别人忘了。若不是因为命中注定，我为什么要只为一人写二十万，花掉几年。无论是可喜的童年，还是悲欢离合的青春。为了适应生活，选择当作一个装疯卖傻的动物。过的失去了地位，也失去了自由。在现实中我抬不起来头，无法与别人进行正常的交往。初二那年，我还时而嘲笑那位得了抑郁症的同学。可当我面对当今的处境，谁又有我抑郁呢？在我的脑海中比别人少了一张窗户。我的语言表达能力远不如一个比我小的孩子。别人时而说我话唠，可是我若真为也罢。可惜这张嘴永远比不上这支笔。一支笔带我走出了井底，见到外面的世界。我从不祈祷我的成就，如果他们（我的同学）所谓的爱情只是用心，那么那个爱我的人只要记住我的约定就好。也许我只为了过好我的一辈子，也希望哪个女孩会理解我吧。
2022，无论谁都会遵守诺言。如果大学我们能够在一起。我将感谢时光，不再是什么千里之外。这《今非昔比的命中注定》终于归还于我心。在大学，我会亲手把书送给我的女孩。或者那不是一本书，只是一篇文章而已。为什么对文章如此如此！因为这几十万字真的不一般，《平凡的世界》百万字巨作让人们明白什么叫做茅盾文学奖。我还能给她什么呢？这些东西一定会微笑罢了。所有的一切变为美好的记忆。还是那句；蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。不禁做几言：
静默丝竹声，一缕光月两相逢。
暗夜又和踱步看，如梦，如梦……
赞颂念书页，一篇诗文万里情。
寒冬不解白斑落，如醉，如醉……
心情可算几许安慰。乱念也已烟消云散。我又一次沉默下来，想着那些美好的故事。在这个匆忙的世界里，我并不想对此非常的悲伤。面对迷茫的校园感情，实在不想参与。越是参与越是慌乱，没有别的事情的干扰，难道不是非常快乐？我到现在也不知道，为什么来到十八岁我要如此如此。父母也只是欣赏写作，仅此而已。他们不会明白初中，高中我究竟在做一些什么事情，在他们的眼里，文笔只停留在2016年，一直就没有再听说过。可是今天，我们用事实证明现在是2018年。这两年，诞生了多少事迹。多少悲欢离合，难道十几万字，上十篇文章岂为空气？唉，父母用事实限制着我的视野，但若不是我更在意每一片树叶，每一支小花。现在我又该做一些什么呢？倘若回到一年前或者五年前，我一定会让父母看见这些文章。他们一定会明白，我的人生和那无悔的十八年青春。如果明年高考结束，我还没有让父母明白，那本书会告诉他们，这些年我过的非常痛苦。
许多人都说一个理科生，为什么对文学如此感兴趣。其实理科的选择只是告诉我，面对人生应当具有理性思维。我在物理学中学到的原子概念，让我更好的走进多维空间。我当然知道三维以上成为概念模型。那生活一词难道不是概念吗？比起物质生活，修炼个人人生才是我所谓的生的意义呀！这才是所谓的逍遥呀！
今日有着说不出的愁与闷，还是我未懂现在的时光呢？在姐姐与爱人当中，我什么都不要想。在这不到而白天的高考，谁也不会是谈感情，那气势很猛，可以让生命得到绽放。而我也绝对不会手下留情，我特别想把近期写给姐姐和弟弟的信拿出来。希望读者见谅：
致亲爱的姐姐：
这个生日没能和你一起度过，实在抱歉。我知道十八岁对于每一个人来说。是非常的重要。在这里让我用最低俗的语言，说说我想说的心里话。希望你能够理解。当我还在为每天的功课而犯愁的时候，我知道你会比我更累的。当我知道你们每天夜读十点半的时候，我并非流下眼泪，而是你让我看见了高三的生活。你在我面前总是表现内向，我也不喜欢在你面前张扬。
在这个十八岁之际，我想你会是快乐的。回到家的温暖真好，我望着你长大的身影，我看着我身边一个个‘同学’变成‘成人’。而我却带着十七岁的童心去面对高考。我一直把你当做我的榜样。你要理解一个弟弟的心理，我只好默默地祝福你。
我读了《平凡的世界》，我才懂得一个农村女孩走到重点大学的不容易。然而你却把这最感人的部分展现在了我的面前。我只希望你能够默默的鼓励我，心中默念也罢。我一定会听见的。明年我希望你能够考上理想的大学，在这之前请我们先各自保密。希望等成绩出来时，给各自一个surprise！当然是惊喜的微笑。
去年的时候因功课忙碌，我们只在海边停留了一个晚上。也不知当我因为喝醉了迷迷瞪瞪躺在你屋的床上时，你会不会觉得可笑。当我看见沙滩上的‘因为遇见你’时，我第一想到的是大海。我相信你是一个心胸开阔的人。因为我也期待着下一次啊。
不必担心，也不必牵挂。你要记住明年的高考日，你我不再是姐弟的关系。在那一天我们将创造我们自己的梦想，你会成为我的敌人。我是绝对不会手下留情的。为这么多年的拼搏画上一个完美的句号。
祝愿你能够成功，也希望你要注意自己的身体。不要冻着，冬天冷了，高三的身体比什么都重要。不要过晚睡觉，那样对第二天的学习没有好处。
生日快乐，我亲爱的姐姐。谢谢之前的陪伴。
文章年底完成，我会带着文章梦想上考场。
还有一篇关于我弟弟的，军哥的。
致亲爱的军哥：
我还记得今年十一时候的诺言。只可惜如今我无法陪你度过这一个满怀期待的生日。好在这一次，还有硕哥的陪伴。兴许你们还会快乐吧。
自从前几年，咱们一起打穿越火线的时光，最后一起创建的战队。你也体会到了当一个一百多人队长的感觉。无论是天天念叨的：‘无影，毁灭，雷神，龙啸，天使猎弩……’这些武器的拥有离不开兄弟们的帮助。你曾经说因为我们的技术不行上不了枪神，如今你可以一个人玩了。请让我们看见你的成功。但是我始终要告诉你：什么是兄弟情。
感谢你重新拾起了巅峰战舰这个游戏，谢谢那一夜我们的奋斗。你可以回想一下我们曾经的时光。我们是不是穿梭过陈家务和县城之间。我们是不是在过节私自去过超市，还买了一袋子的吃的。
我不是硬要你不忘记游戏。作为中学生，永远要面临两个难关，一个是眼前的中考，一个是三年以后的高考。我相信你也能体会到初三的痛苦，可是这一年下来，我们谁又是轻松过呢？正如这个生日，我也只好说因为上学，我回不了你家。实在对不起，我想明年我们会更完美。
我们为了自己的梦想在努力，我相信你会振作起来。不就是一个生日吗？你可以想想你在胜利之后你的生日会不会更完美。你也要承认自己是一个大孩子了，学会包容，学会珍惜眼前的时光。你要知道我也想会到我的初三，我怀念当初拼搏的时光。和那许下的愿望。
不必孤单，明年的六月过后，那个暑假会非常的完美。我会把我的生日推到你中考日之后。然后大家一起过一个属于每个人的生日聚会。完成那年我们一起旅行的梦想。这个生日，我只想让你懂得道理。
无论我们谁落下了眼泪，请坚强起来。我们不应该在这个时候哭泣，当我们成功之后，会有更灿烂的笑容在等着我们。
愿君能够快乐的度过生日，学会长大。我们有空再会，我相信它就在不久之后。如果能回去，我会第一时间告诉你的。
因为不在北京的余生，不兴许也在。过了高考我会更加的幸福。正所谓‘生活不止远方的苟且’为什么十八岁是一个里程碑，就是因为见识还是太少。而十万字写不到生活的深处，把浅浅的人生悟到浸透。又会有什么成就感呢？我可以说为什么我们永远是成年人眼中的小孩。痛哭只会是小孩子的抱怨，到了现在我也无法改变事实。为什么我们要委屈，为什么以为哭能够解决一切。这是最低俗的做法，对吧！
长大了，当然会认为哭是最甜蜜的微笑。因为你会哭你小时候的天真与幼稚。就好比我看小学，不能说欺负女生，也差不多。小学与男生更是天天打架。但是现在谁还在意呢？过去的人永远不会想着那些不好。毕竟在我看来有一个公式为（欢乐+悲伤+不安+愤怒）×时光=美好。对于这些所谓生活中的小事，谁又会锱铢必较呢？如果多记住一个人岂不乐哉。在感情这件事，无论是同性还是异性，都会去回忆。这人间，毕竟也可以说是过客。一百年又想如何呢？一个人的欲望永远会是无限的。但自己的生命却不过如此。那忙碌间的一生，就这样吧！多少次徘徊在人生的转折点，我早已经领悟是非。面对青春期，用一支笔看透自己，用成年人的眼光看待世界。和自己的欲望作对。为什么要如此独一无二。要知道此时此刻，我用欲望变成可了人生的态度，十八岁，什么叫做无怨无悔。每当我执笔大作一文之前，其实几十万字我早已经铭记于心。虽不算出口成章。唉！人并不是那么的完美。长得高，不一定跑得快；出生在贵族也不肯定是学神，成绩出类拔萃。这世界本就没有第一与倒数。我在此还能又赞扬什么呢？你我之前还有什么可以期待的呢？我只要记得现在的一笑，代表着今后少一次微笑。就这样沉默吧！
永远不会明白的事情还有许多吧！也不是三言两语以尽之：
妆楼静，云青白。入夏且思六暑旬。
素亭宿，虹晴红。晚秋之忆腊月闻。
牡丹红，田上纵。戏夫蝶恋公子乐。
兰花蓝，月下越。惜春更爱黄鹂鸣。
这一般意境，凡人哪里晓得？这是一个初冬的时节，可我已闻见腊八的几抹醋香。这种家乡的暖意，我回味无穷。在家乡的日子我更会留意许久。无论在哪里？有多久，心中只有一个家。为了使它幸福，要有多少人的共同努力。无论是谁，无论他（她）是不是用心过。相信都希望对得起这个家。所以这……
天涯，最后的终点。茫茫痛苦，不禁含泪作泣。又几分微笑，依旧泪眼汪汪。而这眼泪谁都不会同情和理解。此言无过也矣。想到这心中也是什么跌宕起伏。那落日教会了我坚强，让我成为了一个成熟有才华的人。带着几十篇独闯文坛、虽有三个人文笔在我之上，是的。三人行必有我师焉。能与我相得益彰，可见其世之名人焉。我当然不把自己当作名人，但她三人必为我的导师啊！堂堂男儿，我也不具有她们的文笔。在我看见也不过如此，许多是让我心烦，但不许哭泣。男儿有泪不轻弹，正如我前文所言，我为什么要选择哭泣。为什么被乱世所打扰？为什么被眼前愚昧荒唐之事所同流合污？我看清人情世故，更加有了树立八年的、全新的、正确的三观。大至宇宙天际，什么叫做爆炸与膨胀，粒子加速99.9%光速。小至个人小事，让我用上万字记载。通读人类简史，谈出当今与过去的共鸣只不过没有读万卷书罢了，没有多么体会成年罢了。若不是我为01年出生，现代的人没有几个有这种思想的了吧。唉，过去是武器间的搏斗，如今却是思想上的矛盾。
唉，多言几句还会有什么用呢？若自己的欲望被他人霸占。那要多么无聊啊，也非常无言可说。笑一笑就这样吧。要不然谁会理你呢？除了一个人，每个人都着属于自己的小天地。淡淡的笑吧，这样真的会特别好。我们真的不是失败者，真正的失败者却是大部分的人。也许我们不会因此质疑自己。唉，人生非一帆风顺。
修养也罢，所谓习惯也罢。似乎默默地淡忘青春。为什么这么快我要告别青春呢？为什么我对这十八岁光阴如此的无情呢？为什么我要舍弃高中三年的友谊呢？为什么这么多年没有叫过一声‘姐姐’呢？我对自己不够真诚，还是让这个世界使我面对生活微微一笑。满不在乎，我让多少生命为我充满愤怒。写了六十章文字，谈了上万字的感受。为什么？我要选择一生有你，为什么初中是要绝不放弃，为什么十八岁再谈命中注定。从一个人带不放弃最后是命中注定。这才是我所表达的爱情之路，人生之路。
日日夜夜，写作已经八载。无论是不起眼的日记，还是可以阅读出人生的长篇。不得不使我落泪，不得不使我珍惜眼前的一切。一对对情侣走在街头，大城小巷洋溢着我所看到的，听到的北京韵味。这十八年过得可好？我想问，但是我还没有勇气。也不知为什么？那曾经的确有许多想法。我也许还能记着她们还有他们的名字。但不知道为什么，为什么从此以后再也没有机会见面。北京的确不大，但这100多名曾经的同学为什么我一个都碰不到。这小时候的形影不离，为什么现在的感觉就是有一道石墙。无法去触摸过往。如今哪里还有可以返回的时光机器呀。
二年级认识自己的初恋。如今虽然都坐一路地铁，为什么我不能再与她交往。初一初三恋爱一场，为什么没有勇气直视爱情？高一被众人冤枉成爱情，我再一次修炼成人，才走出了这深渊。数一数这辈子真正爱的人不过三个人，而且这三个人有两个都是千里之外。小时候，因为时间的缘故放弃了一个。现在呢？也只有一个人才真正的爱我。并且在西安。这文章快要收尾了，可扎根于我内心深处的心情。哪里是能讲完的。
我有着自己的梦想。也有着自己的那一半。前文那么详细，我已经不多讲。这故事说了十八年，到了今天也不容易。但放眼望去，故事也已经讲述完了。对于这个十八岁的生日，我很快乐。之后的人生倘若有一天没有父母陪伴，有许多事情都要由我自己来选择，无论小小的选择乃至余生的路，不能缺少我这一步步的肯定。无论我出生于平凡的家，还是工人的家。我的决定要美好，在这里奋斗的不止是我一个人，但我的压力却甚大。毕竟这一代少不了我的力量。若我不能担起这个重任。谁能够替我扛着呢？我若不是选择一个正确的方向。不错，这个方向就是通往未来的方向。需要命中注定的东西。
对于这方向上的悲与乐更是充实。如果虚幻能够变为现实，如果2022年真的那么幸福。得到了亲情和感情，以及地久天长的友谊，那这篇文章也值得了。这几年都没有白来，这篇文章叫做《今非昔比的命中注定》。不得不说时代真的变了，从虚假变得真实了，从孤独变得幸福了，也是从一个不懂事的小孩变成一个有理想的青年了。当初的梦想实现了吗？事到如今之后记得吗？小时候为了童年把四千字丢在记忆里，初中为了一个誓言丢在瞬间里，如今为了一句许诺丢在约定里。我不得不承认当我读了《平凡的世界》之后，我决定借此也埋下了想写百万字巨作的伏笔和冲动。以赞颂我不朽的一生。那时候看来这并不算是什么，这至少我用这小小的一片叶子，遮盖住了天空。平凡，这三年以来始终不变的追求。平凡，非用千金衡量这始终不变的想法，不，这叫精神。自从三维空间以上，每一维度的增加都是概念的突破。超脱这维空间的束缚，向下一个阶段进阶。用抽象的话说就是将自己的思维重组，并改变其运行系统，用四维或更多维的理想概念，切入三维空间，预判物体运动趋势，把一个时辰以内的画面输入物体当中。物体会给人一种视觉冲击，从而形成四维思维。不错，对于这今非昔比我更需要多方面考虑。我的未来就是验证我的设想。
如今，此时面对这文章我已经泪流满面，我也不敢立下更无与伦比的誓言，正直一点才是最好，也更为真实。无论身旁是否还有伊人。还是此时坐书院中品味书香。生活都有的色彩，一笔笔划在这笔下。我不为此而傲，谦虚才是作风。无论是平凡的人生，还是谦虚的精神。十八岁我只为了满足自己的回忆。并且教教自己如何做一个成功的人。是的，不禁更加伤痛。我的人生难道不平凡吗？我的故事难道不美好吗？这件件小事，虽不能成名，虽不能永垂不朽。但对于姐姐，还是如今的伴侣。谁不言我是一个人才呢？谁不为我而骄傲呢？
今非昔比，时光转瞬即逝；命中注定，无数诺言说到今天，目的始终不变。
夕阳西下，唯我心之荡漾。十万有余，念我情之昂扬。谢谢时光给予我至高无上的意境，谢谢友谊，没有友谊，六十多章无法演绎十八年时光。成年快乐，愿时光长久。眼前……
灯光耀眼，未来的故事期待与你们共享。你们会懂得我的珍惜。可我再言‘今非昔比的命中注定’。缘尽世间，我还是空中荡漾，因为有了世界的呼唤，来到人间……
后作诗云：
童时入梦出深山，有人醉爱小园旁。赤黄蓝间幼年事，胡同映柳小桌谈。
四年暗恋显文化，六千小剧写浓情。爱情不过时光逝，多年交往念友谊。
余生不忆初中忆，还把小卷念乾坤。碌碌时光十六载，小文可以数光阴。
目视从中再开始，你的微笑两相逢。海日飘荡大江夜，潮平映月又逢年。
山重水复似慢慢，小桥流水有人家。仰叹长夜稻香气，也罢想念杨柳荫。
一生有你有情意，决定与你不远离。今非昔比中注定，此生再写平凡人。
