18年新年时，壮志凌云地在日记本写下今年的目标，和以往10多年来一成不变的愿望不同，今年的第一愿望从家人健康学业有成默默换成了家人健康顺利找到工作。笔尖落下之时，便明白，从此，告别了象牙塔，也不再有学生时代的简单无虑，转而换之的是社会的洗礼。

年初，在一家中医馆开始了第一份实习。工作虽然忙的不可开交，但那里的朋友却很可爱，说说笑笑仿佛大学期间那般自在。下班后，几人约上一趟图书馆，安静地看看书，等到闭馆音乐响起，去一趟小吃街逛逛，满足饿了一晚的胃。也偶尔约上一趟步行街，在人群熙攘里穿梭，逛吃拍照。那段日子忙碌也简单，但那里却没有我想要的未来。

一个晚上，收到堂弟一条微信，每年春节我们去看望的一位舅婆去世了。死亡这个词，第一次离得那么近。那晚，沉默了很久，房间里空荡荡，望着黑漆漆的天空开始思考，生而为人，是多幸运，好好活着，却又那么困难。我开始想，人终其一生在外拼搏，想着事业有成再回家，可家里的人，是否等得起呢？在家还是在外，成了我毕业最大的困惑。

实习结束后，回了一趟家。家人轮流与我“思想交流”，希望我考公、考教师。回家前，在深圳一家养生公司找了一份微信编辑的工作，公司信仰儒释道，为国学复兴、香艺、辟谷养生而努力。公司理念也是我所追求的，不争不抢、不怒不燥，也真真要往佛系女生走近了。

幸运的是，家人虽希望我能在他们身边安家，但对于我的决定，他们总是无限支持我。因为他们觉得等我在外面累了，就会回家。

不得不承认，我被家人劝动过，尤其在刚刚入职之时，晚上几乎都是9点后才回到家，没有独立的空间与时间，就连抽空与家人打电话都变得奢侈，那一刻，我有想过，或许，在家找一份简单的工作，陪着父母，安稳一生也不错。

可想到，如果真那样了，或许以后的我，会恨这样不坚持梦想的自己！

我喜欢诗经，喜欢植物，喜欢中药，喜欢写写文字，而这里，可以给我这样一个氛围，就连工作遇到的人儿也是可爱的，善良的，温柔的，耐心的。

那时还没有开始论文答辩，论文需要修改，却抽不出时间去看。（如果那时的我知道选题根本不符合要求我会不会就没有那么大动力去修改）4月23日，我收到外婆去世的消息。那位每年过年期待我们回去看望的外婆再也不在了。院子外的那片竹子林再也没有了它的主人。

妹妹发来一张她和外婆的合照对我说：“那时还嫌弃你给我和外婆拍的难看，如今成了和外婆最后的回忆。”我忍不住眼泪，跑出公司门外透了一口气，强制着自己控制情绪。我更难过的是，妈妈没有了妈妈，没有了可以说话的人了，没有了可以依赖的人，这样一来，她的失眠一定又会更加严重。

学校答辩时间也如期而至，请了两天假回学校答辩。答辩那天，我被告知实习期间一字一字敲出的论文选题完全不符合要求，需要重写和二辩！这不仅意味着我实习写的论文没有用处，就连新工作的第一次出差我也没有办法赶上，这样下来，工作进度将会落下一大截，甚至过不了考核。

那时，觉得自己很可笑，心态也顿时崩了，所有的情绪一连涌出。后来，连熬了两天夜，赶出了一篇新论文，如果没有舍友给我带饭，或许我真的会猝死。那相处了四年的舍友宝宝呀，总是会制造各种温暖，自然又不生分。

很多时候，处于当下，觉被困死了，是因为固执地一头乱撞，迷了方向。等静下心来，想通了。就觉得只是因为思绪太乱，来不及整理而迷了方向。根本没有所谓地谷底，只是因为没有奋力往上爬。

就像当我知道自己是为数不多需要重写论文和二辩时，我觉得自己很可笑，自己何时变得如此失败，越固执与据理力争，也无法改变需要重新来地事实。不是所有地努力都会有回报，因为一开始的方向就已经错了。

二辩结束后，静下心来回顾一切，这一次的失败，何不是一场历练与修行，不是所有的事情都会一帆风顺。因为想要接触中药材，不喜欢实验室环境，任性地选了不做实验的实习，那代价就是需要花更多精力去准备论文。

后来，论文过了，但，我却失去了那份我热爱的工作。或许，我晚一点再投简历会不会不一样，在所有糟糕事情过去后我再遇见那份工作，那份值得我全身心投入的工作。得知我试用期不过，我难过地连掉眼泪都不会了，只觉得心很慌，很堵，也总觉得睡一觉起来会是个梦。所以，那几天，我梦见我重新回到那里，可醒来却是一场空。

我不知道那段时间跑了几场面试，只知道一天只需吃一个奶黄包加一个烧麦，然后可以在广州深圳来回跑两场面试。印象最深的是面试一家医疗器械公司的新媒体运营，连续坐好几个小时车最后等来的是面试官一句你专业和我们所需要不符，他的语气和电话里沟通的截然相反。我走出那家偏僻到没有人的器械工厂，逃离了机器刺耳的响声和浓烈刺鼻的化学原料味。我清楚知道，跨专业找喜欢的工作一定会比想象艰难很多。

晚上躺在床上，突然想到一个事实，那个可以依赖的学校是再也回不去了。对于毕业，我总是后知后觉。

但只愿每一次向理想的花园走近一步，都能嗅到花儿的芬芳；愿今后每一个选择都不被辜负。