2016-04-08 22:55:258
曾经看过一句话是这么写的：你内心越讨厌或是抵触一个人，大概是因为那个人身上有你想要却没有的特质。看到这句话时，不知道为何就久久停留在上面了。当然，第一时间还是对此嗤之以鼻。但是，久了后就会怕它是真的，怕自己也是这样而讨厌一个人的。偶而，会把它拿出来验证一下是否是这样的。今晚，不知为何就突然低落了。身边有一个离得很近的朋友，我们常常待在一起，说说笑笑。但是我在内心却没法对她完全坦诚相对，总有些保留。曾经我说不上为什么内心对她有些抵触。后来，我大概明白了：也许我是抵触她身上的一些品质。那些品质是我疑惑的，是我不具备甚至和我有着些许对立的。她也许比我早看清现实。她很会察言观色：懂得看人，懂得获取别人的意图，知道该准备什么，知道怎么“投机取巧”。我却很笨拙！这一切我不会，做什么都是一步一步去走。只会从一件事还有的起点去铺好每一步的垫脚石，直至将道路都铺好。只会想着一块砖一块瓦地去建起我的城堡，直至登高远眺。我传统，有着些许古板和固执。她却是创新的，走在大流的前端。我清楚地知道这两种截然不同的品质所有的利弊。踏踏实实地向前走并没有什么错，最后一定也会到达目的地。只是或许我会走得很慢，甚至走很多弯路。不识趣，远离人群，甚至在人群中不起眼下去。她比我知道现实更需要的是什么，怎么更快地到达目的地，怎么创新才能更出众。所以，很长的时间，我们在做着不同的事情。选课必须看重老师给分高的，只为了绩点更高。我想的是那一门课我更想上，更可能让我坚持下去的。熬夜参加比赛拿奖，简历上会更丰富。我想的是早睡比较重要，做自己喜欢的事就够了。竞选干部，人生需要这样的头衔。我想的是不喜欢就不要去穿不合脚的鞋。我不随主流！不想参加比赛，不想在人群中聒噪，哪怕安安静静地看书我会觉得内心更丰满。我，也曾纠结过，怀疑过。我这样，可以吗？她常常直指现实的话会总让我痛苦：“你这样，简历上空空白白的要写什么啊？”“你这样，谁会看得到你啊？”“你练这个有什么用啊，毕竟没有专业的指导？”我不是说她不好。以上的认识都是我的内心所感。这一切也许会让人少走很多弯路，更让人看得见你。这也许现实和社会教会的，这也许是大流所呈现出来的。甚至，我还为了自己的不合群问过闺密：“你说，我这样是不是一个问题少年啊？”她不知道，我那一刻多么希望得到她的肯定“不，你怎么会是问题少年呢？简直是天才，好吗！”但是她却半真半假地和我说：“对啊，你简直就是一个问题少年，而且问题不少。”那之后，我很少再问她这些傻问题了。慢慢意识到，也许有些想法根本就无法沟通和懂得的。后来，我还是过着离群的日子。我是如此地爱恨分明。为了寻找自己，我离开了我待了很久的人群和圈子。那段日子，我的内心既是丰富的又是孤单的。我既想坚定自己又不免时而怀疑和动摇。我甚至写过一段只能自己看到的一条说说：【生活从来都是无数选择交织后的结果。在每一次选择中，我只能遵循心里最深处那个呐喊的声音。尽管模糊，但我知道它一直都在。有时特立独行的我，固执不肯变。或许未来某一天我会被现实击倒，后悔当初的自己没有随波逐流。或许某一天回看这条记录，我会泪流满面，感谢我的坚持自己。最后，现实会把我的坚持打得支离破碎改变了我还是留给我自由呼吸的天地，我不得而知。但我始终坚信：路是有很多条的，无论如何总能过得去的！只能做我自己，简简单单。】直到最后，我慢慢看到生活在告诉我：你不会被打倒，你一样会到达终点，你也可以过你想要的生活。我才看开，才不会紧逼自己。至今，我还是很感激那段离开人群的时间，因为那让我接近自我。也许在当时，把自己关起来有些许极端。但在当时轻易就能被周围所影响，轻易就能被周围的人推搡着随波逐流的我，为了更清晰地听到自己的声音，只能将自己和人群划分开来。当然，现在的我没有离人群很远。我告诉自己，哪怕是追逐自我，也不要去敌对世界。有一天，你需要和这个世界握手言和。我还是会保留自己绝对的空间和自由，但却在慢慢学会聆听这个世界的声音。尝试更多地去表达，尝试更开放地容纳别人的观点。
