01
我在一个音乐酒吧做兼职歌手，但实际上，我的真实身份是D大理论物理专业的研究生。
我在这里唱歌，并不是为了钱，而是我喜欢音乐，我享受站在舞台上弹着吉他、用音乐表达自我的感觉。
这个音乐酒吧在声色犬马的当代社会，算是比较小众的，以音乐和红酒为主打，尽可能地排除了那些阴暗、色情的意味，来的客人也相对高雅，氛围比较单纯。
我选择这里，也正是因为我希望得到恰如其分的欣赏，而不是莫名其妙的欢呼和吹捧。我跟酒吧的店长也很熟悉，他认同我的音乐品味，也很支持我以自己的思路决定曲目的编排。
我每周二和周四晚上七点开始表演，通常在10点以前结束。因为不太受到环境和选曲的约束，于我而言就自在多了。我把这当成是学习之余的解压和放松，这是我所追求的一种状态。
我有很多的歌迷，各个年龄阶段的都有，在D大也有一些粉丝会专程来酒吧支持我。我参加过由几所大学联合举办的歌唱比赛，在整个大学城都有一定知名度，追捧我的迷妹不少。
虽然也认识过一些女孩，她们常常向我投来崇拜的目光，也有人热情地向我示爱，却一直没有遇到让我心动的。至少已有三年，我的感情处于空窗期。
可能是艺术的熏染使我在精神上过于理想化，我对爱情有一种无法撼动的执念。我追求那种一见倾心的感觉，我相信一见钟情的力量，对于身边的女性，我总是百般挑剔，更不愿意凑合和将就。
直到我遇见了她，那个叫曾楚寒的姑娘。我是在爱上了她以后，过了很久，才有幸知道了她美丽的名字。
她是那么神秘，充满了蛊惑人心的魔力。而我拜倒在她的倩影里，尽管自尊心饱受摧残，却心甘情愿地匍匐在她的脚下，任其用最残忍的方式鞭笞着我的心，却始终不愿割舍放弃。
可是我们终究无缘无分，我能做的只是望而却步、全身而退，这是我唯一能为她做的，也是我至今为止在爱情之路上，最心痛的一个抉择。
02
我是在酒吧唱歌时发现她的，我并不确定她是否也是学生，但看起来很像，因为很青涩，笑容又带着娇羞。大概是某个学校的本科生，一脸纯洁无瑕的样子，散发着青春少女的气息。
她的皮肤干净、洁白，偶尔被光束扫过，她的脸就格外突出，因为比周围人白了好几个层次，但又不是苍白，而是那种健康、生动的白里透红。脸颊还有点儿尚未成熟的婴儿肥，微微上翘的嘴唇上涂了恰到好处的亮粉色，薄施粉黛，而又自然秀丽。
这一切都让我情不自禁地受到吸引。
她总是跟另一个同龄女孩结伴，可能是她的闺蜜。两个人都打扮得很素雅，她的女同伴相对更朴实一些。从她们稚气未脱的脸上，我相信判断得没错。
她们并非每场都来，而且通常在9点左右离场，从来不等到我整场唱完。这让我有些遗憾，或许她并非对我痴迷，只是业余的消遣。
可每次我的目光投向她，都感到一种绝对的真诚和专注，就好像沉浸在无限忘我、满足的境界，那似乎代表着她的确欣赏和认同我的实力，特别是对我钟爱的乡村音乐有着相同的狂热和爱好。
她的眼神在喧闹的人群里显得异常的安静，我笃定地相信，她在音乐上的理解不是百分之百，也达到百分之九十。她一定是懂音乐、热爱音乐的女子，和那些随大流的追星族不一样。换句话说，我相信她在音乐上的趣味和品味与我心灵相通。
每当我受到这种鼓励，就更加激情澎湃，表演也更加卖力，好像这样就能牢牢地抓住她的心，尽管我和她连一句话也没有讲过。
我总是期待，她能像别人一样上台给我送花，甚至激动地向我索要拥抱，在我闭幕后请求合影，或在互动环节与我合唱。
可是一次都没有过，她甚至在中场休息的间隙，也不会找机会和我攀谈，就连靠得近一些的围观都是我的奢望。
我一直等着她主动来跟我搭讪，这样我便会像手握权杖的君主一样，将时间慷慨地赏赐给她。可是她几乎总是准点离开，我有时会默默地关注着她所在的方向，她越是表现冷淡，我心里越是强烈地升起渴望。
某些时候，她没有来，我就不自觉地感到坐立难安、心不在焉。刚开始我并没意识到是为什么，也曾努力地克制突如其来的烦躁，后来才发现完全没用，除了她，什么都不管用。
我似乎在不经意间疯狂地爱上了她，这大概就是我一直追求的一见钟情的神圣感，一个陌生到零交流、零信息、零互动的女子，却成为了我心中无可替代的女神。
03
当我感觉到喷薄欲出的爱意之后，我想象着，是否应该立刻当众向她表白。或许她会受宠若惊，因为我是她一直钟爱的偶像；或许她一时难以答复我，需要再消化一段时间，但她会认真考虑，并最终被我的真诚所打动。
但我最终还是打消了这个念头，我不愿显得自己太过轻浮和草率，毕竟我们对对方一无所知，如果她已经名花有主，那就难堪了。虽然她身边从来没有出现过男生，但不代表没有这种可能，像她这么美丽的女孩子，光是外表就有足够的吸引力了。
我想，或许我可以先和她成为朋友，再慢慢地发展成情侣。只要能和她产生联系，以后就可以制造各种机会与她培养感情。
可是我万万没想到的是，我以为水到渠成的事，在一开始就碰了壁。我在毫无准备的情况下，被狠狠地浇了一盆凉水。
那天，我第一次鼓起勇气，在她离开酒吧之前走上去搭讪。
“美女，能请你喝一杯吗？是饮料，不是酒。”我端了一杯酒吧特别调制的无酒精饮料给她，语气轻松地说。
我以为她会顺利地接过去，或者至少客气地拒绝我。但令人意外的是，她的表情有些慌张，好像不知所措。她看向身边的同伴，微微皱着眉，似乎是寻求帮助，清澈的眼睛里满是无辜。
我以为她只是有些社交障碍，如果她性格内向一点，我也并不介意。
“别误会，妹妹，我是D大的研究生，有可能我们是同一所大学的？或者相隔不远？你们经常来给我捧场，我非常感谢，所以想认识你们，和你们交个朋友。”
她身边的同伴虽然表情不太自然，但看得出对我还是挺有好感的，马上愉快地接过话说：“好啊，好啊，大名鼎鼎的慕白和我们交朋友，我们也在大学城，我们是C大的……”
可是，没等她说完，曾楚寒便一边冷冷地看着我，一边不由分说地拖着她往外走，好像把我当成一个避之唯恐不及的怪物一样，临走前还丢下一句：“不用了。”
我突然就从高高在上的神坛跌落到一文不值，这中间发生了什么，我实在是毫无头绪。
那一天，我连她的名字也没来得及问，她拒人于千里之外的态度令人气愤，却又让我倍感失落。可是令我大为震惊、三观混乱的事还在后面，她的所作所为一次又一次刷新了我认知的底线。
04
那次的受挫让我记忆犹新，我怀疑她的那种反应，是对我表示反感。我认真地反思了一遍整个过程，我的举止并没有不合情理之处，而且我认为自己非常尊重她。
我想不到任何理由会迎来这样的回报，她甚至连假装客套一下的行为都没有，满脸都是冷漠。
我可以接受她只是喜欢我的音乐，对我本人毫无兴趣，但至少表现得温柔一点儿，我便可以循序渐进地和她交往。但现在这种状态，似乎是坚决地要和我划清界限了。
那天以后，我以为她可能不会再来了，没想到接下来的周二、周四，她依然准时出现，还是和那个女同伴一起，听到喜欢的音乐，便全神贯注、如痴如醉。
我还是习惯于不时地观察着她所在的方向，尽管遭遇了冷落，我依旧是念念不忘。
过了一段时间，我连续三场表演都没再看见她，那个女同伴也没来，便不由得焦虑起来，担心她是不是出了什么事，却又不知道该问谁。
好不容易，终于看到她的女同伴来了，却是独自一个人。看上去倒是满面春风，似乎心情不错，欢呼和叫好也跟以前一样热烈，想必曾楚寒应该没事，我欣慰了不少。
可我还是忍不住好奇，休息时走过去跟那个女生打了招呼。
“嗨，你好久没来了吧？”
女生似乎对我突然的问候有些意外，但明显比上次放松了许多，脸上也挂着一种惊喜的表情。
“是啊，你怎么知道？难道一直在关注我们？”
“哈哈，也没有，自从上次搭讪失败后，有时会留意一下。跟你一起那个女孩呢？她怎么没来？”
女生脸僵了一下，似乎有难言之隐，但随后便迅速转换过来，笑了笑说：“她最近有些事，挺忙的。我约了她好几次，她都说抽不开身，我等不下去，就一个人来了。不过她答应一有空就通知我。”
她不愿意说明白，我也不好再追问，便换了一个话题。
“你们都是C大的学生？大几了？”
“不，我们也是研究生，研二了。”
女生说她们是研究生，但看起来，她似乎比曾楚寒要成熟一些，年长一些。曾楚寒要是研究生，却显得太稚嫩了。
女生似乎看出了我的困惑，特意向我解释。
“曾楚寒年龄确实小些，看着也小，她过几个月才满21岁，读书读得早，学习好，中间还跳了两级。”
正是那次，我第一次听到这个名字，后来几度击打着我的心，却让我一提起就心生绝望的名字。
“原来她叫……”我默默地自言自语。
“曾楚寒，楚楚动人的楚，天寒地冻的寒。”女生发音标准地重复了她的名字。
05
她好几次都没来了，我害怕她已经厌倦了，有一种被抛弃的挫败感，虽然这自作多情的想法连我自己都感到不齿，但有什么办法？在爱情里每个人不都是卑微的吗？
既然她在C大，我不如亲自去她们学校走一走，兴许能碰上。即使几率很小，至少也有一丝希望。如果有了一次偶遇，再多聊一聊，说不定她会对我产生好感。
C大是一所文科学校，也在大学城，离D大不算远。我选择在傍晚人比较多的时候去，因为遇到她的可能性更大。我并没抱太大的希望，急功近利通常没有好结果，与其心事重重，不如当是在校园里散散心。
果然，去了几次都无功而返。校园里女生比例远超男生，因为基数大，美女也多，看着也确实很养眼，但都寡然无味，似乎都没有她身上那种特别的气质。
终于有一次天随人愿，我竟然真的从人群里找到了她。她依然是出类拔萃的一个，简直没有人能够媲美。
那时我刚好逛完一圈，走到校门口，本来打算离开了。我远远看着她，仿佛正在等待着什么人。
她那天穿得简单大方，完全是一副学生打扮。上身是浅蓝格纹衬衣，领口有蝴蝶结的装饰，搭配深灰色牛仔半身裙，脚上是一双白色帆布鞋。
不知道她等的是谁，我突然联想到，有可能是她的男朋友，心里一下子揪紧了，一边审慎地观察着，一边静静地祈祷：那个人千万别是男生。
在没有结论之前，我不敢轻举妄动，只好偷偷地在隐蔽的地方等待。
不久，有一个男人走向了她。那是个西装革履的中年男子，身材高大健壮，偏胖，面带油光。虽然看上去养尊处优的样子，但从他脸上的皱纹，仍然不难察觉岁月的痕迹。莫非是她的父亲或者亲戚吗？
她看到那名男子的时候，脸上绽开了笑容，那是一种自在轻松的笑容，非常坦然。而那名男子也充满了欣喜，对她报以同样温暖的微笑，似乎眼神里都饱含着宠溺。
看来我是没有机会和她碰面了，但还是不甘心地继续跟着他们的脚步。我也不确定是什么困扰着我，我好像只是渴望一个证明，证明她不属于任何男人。
但我又暗自感到好笑，那个老得能当她父亲的男人会是她的男友？她是这么聪慧，一举一动都闪耀着圣洁的光辉，她的眼神纯净无暇，绝不会那么堕落。
06
他们最终走向了一辆宝蓝色、外观低调的玛莎拉蒂，车停在商业区附近一个比较僻静的车位，看来这是那个男人的座驾了。
如果他是她的父亲，那么她的家庭一定非常富有，她的眼光也多半会很挑剔吧。若果真如此，也就不怪她对我冷淡疏离，毕竟我只是个出身普通的平凡人罢了。
我正想得出神，接下来出现的一幕却使我如雷轰顶。那个男人竟然在打开车门前，将她环抱住，一只手抵在车上，整个身体贴着她，并低下头与她接吻。
曾楚寒的脸面向着我所在的方向，我看不清晰，但可以确定，她毫不躲闪，也没有羞涩和扭捏之态。这对她像是习以为常的做法，当那个男人的头抬起来，她的表情也十分自然，看不出任何惊慌。
如果说她是30岁左右的少妇，爱上一位事业有成的中年男子，我认为无可厚非。但她还只是个20出头的妙龄少女，她本该与一名阳光开朗的少年谈着不问前程的恋爱，反正不是这样一个中年发福的大叔。
是为了钱？为了利益？她是被包养的吗？她们之间是肉体交易吗？这一连串问号让我胸闷、心慌，我实在不敢相信，我一心倾慕的是这样一个纵欲贪财的女人。
我既感到愤怒，又万般不舍，这一幕毫不留情地将我的心撕得粉碎。这么长久的单相思，难道就要从此告终了吗？
我魂不守舍地回到了D大的宿舍，被现实冲击得无力招架。我实在想不通，年轻貌美、才能出众，明明可以凭一己之力过有尊严的人生，为什么偏偏走这条遭人白眼的捷径？
她一定是有不得已的苦衷，否则绝不会如此自轻自贱。我想到她对音乐的专注和热忱，想到她清澈明亮的眼睛，便不自觉地为她找各种理由。
一想到她可能是因为生活所迫才身陷囹圄的，我心里就油然而生一种拔刀相助的豪情仗义。我当然不能就此退缩，或许现在正是她需要我的时候，或许她的认识出了偏差正在等待救赎。
我想要拯救她，不光是黯淡的现在，还有遥远的未来。我要成为她的盖世英雄。
我被自己内心汹涌的英雄主义吞没，自以为在伸张正义，却未曾料到，对方不但毫不领情，还为我上了意味深长的一课。
07
我依旧每周二和周四去音乐酒吧唱歌。终于有一天，曾楚寒再次出现在我的视线里，我得到了一次实施计划的机会。
我经过慎重的考虑，决定在现场一诉衷肠，如果她并非冥顽不化之人，那么她一定会被我的真情打动。我并不要求她投入我的怀抱，更不奢望她会爱上我，我只是希望，我的努力可以换来她的一丝悔恨，一丝感动。
我慷慨激昂地说了以下一席话。
“朋友们，接下来我想唱一首《More Than I Can Say》（爱你在心口难开），送给一位心爱的女孩。她好久没来酒吧了，但今天她就在现场。”
“她并不知道我对她的心意，但这份感情已经深藏在心中很久了。我一直在默默地喜欢着她，可是当我第一次走近她的时候，她却不理我、躲着我。后来，当我发现了她生活中不为人知的秘密，我才明白，她是身不由己。”
“在这里，我想告诉她，无论她的人生经历过什么，有过多么曲折复杂的遭遇，我都愿意和她一同面对。就像她和我在音乐上的共鸣一样，我相信，在人生道路上，我们也会有同样的追求和默契。”
“希望你能听懂我的心声，不要再封闭自己。也祝愿在场的每一位听众朋友，都能与相爱的人彼此珍惜。”
我一边控制着激动的语调，一边默默地观察着曾楚寒的动静。许多观众开始在周围寻找，想知道我口中的那个神秘女子是谁，但我并不想让他们找到她，我不能让她平白受到惊扰，使她难堪，所以我尽可能地将视线移开了。
可我竟然莫名地感到不安，怀疑自己是不是操之过急。曾楚寒那边并没有什么异常的举动，她虽面无表情，但内心有无波澜，我无法判断。
当我唱完这首歌，再努力地寻找曾楚寒的位置时，却遗憾地发现，她已经不见了，大概提前离开了。
我感到一种无尽的失落，好像心里有什么东西被掏空了，但疼痛的感觉却一阵阵地回荡着。我本来无所谓期待，可爱而不得的无奈还是令人叹息。
08
那天结束后，大约10点半了，我背着随身的背包，强打着精神，离开了酒吧。
刚走出门口，竟然发现了一个熟悉的身影。从那个清丽端庄的轮廓，我可以毫不费力地确认，是曾楚寒站在那里，她在等我。
我疲惫的身体一下子充满了力量，精神一振。好像被从天而降的幸运砸中了一样，我既感到难以置信，又有些受宠若惊。
她站在距离我50米左右的地方，看不出她的情绪。她独自一人，身边没有那个女同伴，当我与她的目光相对，她并没有直视着我，而是很快地将目光转向别处。
但她的眼神却指示我走过去，她有话要对我讲，她讲的是我想听的吗？我来不及思考，也不打算追究。
我加快了步子，想走过去拥抱她。
夜晚的行人渐渐少了，虽然道路两旁的灯光明亮，此刻却增添了一种暧昧的气氛。
还没有等我伸开手臂，曾楚寒便略显尴尬地对我笑了笑，随即侧过身去，语气平静、不容拒绝地说：“非常抱歉，慕白，可能之前有些事让你误会了，我想和你谈一谈，希望没有耽误你的时间。”
我感到笑容一下子僵住了，无法立刻转换得从容，只好简短地回应：“怎么会，当然不会。”
附近有一个宽阔的人工湖，她靠在围栏边上，公事公办似的给我讲了她的故事。她讲得很具体，却又不带感情色彩，她毫无保留地解答了我的困惑，却不允许我提出任何的反驳。
“我已经结过婚了。”
这是她那天晚上告诉我的第一个重磅消息。我无论如何想不到，她那么年轻就嫁了人。
“我丈夫叫付川，是一家房地产公司的老总，比我大20岁，但这对我来说没什么。他就像我的亲人一样，他对我非常好，他需要我，而我也很依赖他。”
如果她是个不那么聪明的女生，我会怀疑她年轻不懂事，对人生的理解不够客观、全面、透彻，但她的眼神淡定，姿态沉稳，我宁愿相信她所说的，都是事实。
“如果你要问我爱不爱他，我会告诉你，我不爱，至少不是爱情的那种‘爱’。”
这倒是不在我的意料之外。
“我知道你在想什么，你觉得我可能是为了钱，为了生存。我确实很需要钱，我吃过很多贫穷的苦。小的时候，因为穷，我吃不饱、穿不暖，面黄肌瘦，也不会打扮，在小孩子里是特别不招人喜欢的。但我不怕穷，我一直努力地改变自己的命运，我相信物质财富可以通过双手来创造，如果需要钱，我可以靠自己。”
“不管你信不信，我和我丈夫在一起，不是因为钱，只不过是他刚好很有钱，而且这并不是一个缺点。”
“我是个孤儿，没有父母，刚生下来就被一个阿婆捡到家里，她抚养我长大，尽管缺吃少穿，仍然东家借、西家凑，供我读书上学。但她一直是独身一人，从我记事起，她就吃斋念佛，从来不和男人有任何来往。”
“我也不知道为什么，可能是受了她的感染，也可能是我天生就缺少爱情的基因，我从来无法理解人世间的爱情，也读不懂跟爱情有关的文字。”
“认识付川，是在阿婆去世后不久。当时我为了赚足够的生活费和学费，打了好几份工，加上学校的补贴，勉强可以维持。阿婆去世后，我情感上受到很大的打击，再加上体力消耗太大，有一次在餐厅端盘子，一下子昏倒在地，是付川带我去医院，帮我付了医药费，还常常来看望我。”
“付川对我的关心，让我感到一种家的温暖，让我想起阿婆。可能是无法体会爱情的一种补偿吧，我对亲人般的情感是极其贪婪的，我渴望付川像亲人一样源源不断地将爱的养分输送给我，可我又分明了解，我要的并不是爱情。”
“对付川来说也许不同，他离异四年，他对我是一种爱情的表达，即使我明明白白地告诉他，我不爱他，但我希望他可以不离开我。他觉得无所谓，我在他身边就好了。所以我也让步了，反正他爱怎么以他的方式爱我，那就顺着他吧。”
“我们完全按照自己的理解，各取所需，只要他不反感我空白的爱情观，我也不反感他单方面的性欲，那就够了。”
这是一种什么样的奇谈怪论，如果是别人转述给我的，我一定会认为是胡编乱造。但眼前这位美女，如此一本正经、义正言辞地告诉我这一切，我却找不到任何冠冕堂皇的话来反驳。
她的眼神透露着一种莫名的真诚，如果只凭这副纯洁无瑕的表情，也能使大多数人心悦诚服。
她今生今世都不可能爱我，即使我变得比付川更有钱，即使我有别的方面得到她的青睐。因为她不爱任何人，她的世界里没有“爱情”这两个字，没有人能以爱情的名义获得她的芳心。
我看着她渐渐消失的背影，心里空荡荡的。我发现自己单相思了这么久，竟然连失恋的资格都没有，既愚蠢又滑稽。原来比悲伤更绝望的竟是没有选项的无助。
