凌晨六点，电话忽然响了起来，是一个不能再熟悉的号码，在失联了一个多月后，终于有音讯了，我激动地接起电话，他很平静地说，不好意思，打扰你睡觉了，我说没事。前段时间失联了，我也说没事，一切平安就好，他说旅行37天了，还有3天就结束，三天后见，我说真好。
是松涛，到现在我的手机输入法上面还是只要输入“松”，就会自动出现“涛”，想起一个月前我在短信里哭着问他到底在哪里，那时候最悲观的想法竟然是此生不会再见到他了，我说我很想念他，想念那个陪我走过千里万里的人。知感他要回来了，知感我还有机会和他坐在一起谈天说地。
5天后，他22岁，8天后，我22岁。他总是说大我三天就是我哥，叫我也总是啊妹啊妹，22岁的这年里，他找到可以为之努力的东西，并且也一直在努力，我说真的替他高兴，哪怕我自己还这样徘徊游离，但是想到他，只觉得有生之年有这样的一个人成为一种信念，甚至是无法言说的情愫，我只觉得美好而知足。
那我呢，一直觉得长不大的我，在这一年里经历了好多好多事情，以前从来不知道原来生活竟然是这么不容易的一件事情，也愿意承认成年人的世界里没有容易二字，也心甘情愿为了美好去竭尽全力。
生活于我，从来都是厚待。
以前不知道别人口中的残酷是有多残酷，自然也不会明白别人的善待有多难得。假期金叔叔的电话从来就没有断过，几十天如一日地对我嘘寒问暖，我说明明只是陌生人，我又何德何能让他对我那样好。妈妈说遇见这样善良的人，一定要知道感恩，我说我知道的。
人生没有如果
前几天有人问我，如果当初的决定和现在不一样，那所有的结果是不是都会不一样了，我说我不知道，我只知道，人生没有如果。上路流浪，远走他乡，甚至放弃安身立命的机会去追逐自己，这些我都想过，唯独没有想过的是，和他一起生儿育女，在一个地方安定下来，经营大好的前程。他说庭院里本来想要一棵常青树，可我偏偏是一匹野马，他也没办法成为那个驯服野马的人。
我说，各自安好，已是不易。
我只是觉得，在我选择之前，至少先让我找到自己。身边的很多朋友都渐渐安定下来了，有朋友问我会不会看到别人都交卷了，然后自己也开始慌了，我说会啊，不过在我慌乱的这段时间里，请让我再挣扎几年。如果跟父母或者是三姑六姨说，在结婚之前想先找到自己这样类似的话。他们一定会说:你不就在这吗，还要找什么自己呐！我会无言以对的，所以我从来不说，总找借口说自己还小呢，其实我也知道自己不小了。
生而放荡，对不起
小榄说我不面对现实，活得太过于理想化了，我说我知道，我在努力让自己变得现实一点，活得实在一点。但前提还是:要让自己活得丰盛，仅有一次的人生，无法赠与不爱的生活。我想过循规蹈矩地毕业，工作，结婚，生子；我也想过自在如风地流浪，闯荡，四海为家，到现在还是找不到未来到底应该怎么样，有些东西也许本来就不应该去寻找，而是在活好当下的同时，发现活得更好的真谛。说什么平淡才是幸福都是赌气的话，人生若平淡才幸福，那该多无趣，我想要的是见过了大山大水，波澜壮阔，最后愿意甘于平凡，甘之如饴，那才觉得可贵。
以后也会结婚，会工作，会像所有同龄人一样成为妻子，母亲，为儿为女，那时候不会再质问生活究竟给了我什么，我希望那时候的我真的是因为遇见了值得守候的东西才决定安定下来，而不是因为时间到了，自己慌了，才要迫不及待地想成为芸芸众生中的一个。
很高兴你能来，也会遗憾你离开，只是那些不得已的事情，就只能到这里了。人生这个巨大的转盘，我们毫无办法去改变丝毫，我唯一能做的就是能在一起玩笑嬉闹的时候就好好珍惜，离开的人祝福彼此安好。否则，我们还能怎么样。
风吹浪打，浪打风吹，
倔强的孩子才会有丰盈的过去。
以此慰藉余生。
