在我妈的房间里，吹着空调，在笔记本上大概写下自己写作思路。

1.

“涛涛，你要像电视剧的小孩子一样乖弄”我妈指指电视对涛涛说。

涛涛没理，不知是在写字还是画画。

这句话我不知道听了多少遍。要我乖我弟乖。不知道对我说了多少遍：“别人家的孩子怎么怎么样”我也不止对她说：“每个人都应该一样吗？我有我好的地方，别人也有别人好的地方”你这也要求那也要求，那你对自己呢？有多少要求？哦，你会说你这是为我好，希望我更优秀。而你你已经老了……我听腻了，妈。以前你不是这样的，你不会这么要求我。妈，你每次这么说的时候我真的好难过，真的好难过，为什么？为什么要这样子？我到底该怎么做……

“不会乖的，你看你这样我也这样，脾气不都是不好吗？”我头也不抬地立马抨击。我讨厌这样的自己，可我不知道为什么？我是怎么了？

“哦，你这样说就行。我不好就行。”

2.

我妈看电视剧，很有同感地对我爸说：“弄，你看弄，会为对方改（臭毛病）的才是爱。”

呵。我又开始泼冷水了。我看不惯那种要别人可怜施舍爱的人。我特别不喜欢我妈看到某个情感类的傻逼视频就拉着我爸或者我一起看，希望我们引起共鸣？说真的，我对这种鸡汤样的洗脑视频真的不感兴趣，这种视频根本不会让你的内心静下来，只会让你越来越觉得自己的不幸、痛苦。产生一种我付出了怎么多你还这么对我的心理吧。

“都是电视剧上放放的，要改也是双方改。只要求别人改，没有用的。”我为什么没有和我妈好好说呢，为什么要说出怎么一段冷冰冰地话呢？大概是我错了，我没有站在她的角度，可能她只是想要我们多关心她而已。

说我妈说别人一套一套，可我又能做到多少？

3.

“琳琳，我没人的时候你会不会想我的？”

“不会。”我头也不抬地写东西。

“好几天也不会？”

我想会的吧。我没说话。

“我都到现在这么大，我妈在比你还小的时候死了，我都会想她。可能以后我死了，你也只是当时伤心一下过几天就又很开心了。”

反正这句话我妈说了很多次，我都听习惯了。手也没停地继续打字。

4.

“这小孩子真乖，爸妈要离婚他都在劝（他们别离婚）”

“你知道为什么吗？因为他们的父母都不会在孩子面前吵架，在孩子面前还是努力表现什么都没有的样子。他还是能感觉到很多爱和温暖的，所以他不想失去。”“不过你们离婚了，我是不会劝的。”以前离过一次婚，那几年吵的特别凶，我都习惯了，随便他们怎么闹，我无所谓。后来又……和好了？这几年倒是不会这么吵的，还和谐的。但是如果以后他们会离婚的话，我还是不会劝的。我感觉有没有都一样。我也不需要。

5.

“我看到一篇文章说孩子长大以后一定会是父母的复制版，更多的是母亲。当时看到我都吓去。”

虽然好久以前我就知道孩子的很多行为肯定都像爸妈的，并且妈妈才是影响孩子最大的那一个人。几位熟识的同学的性格，大多也都像妈妈的。

可是看到那篇文章时，脑海里想象着自己十几年以后的样子，我真的不敢想。我很害怕。马上中断想象。

我不要绝对不要。

“你这样说来很伤人的心。毕竟我是你妈，我以前都很听我妈话的。”

我知道我说的话很残忍，但我还是要说。事实就是这样，就是这样。事实就是这样残酷。

“那你呢，每次到你房间里想找你说说话，你都叫我出去出去”

“我觉得跟你没话说，根本无法沟通。”

“你前几年还挺乖的。就初一初二这里就这么不听话。”

怎么又扯到这上面来了。什么是“乖”？我想问，什么是“乖”！

“你还是向以前一样教育我，管这管那的。这样不许做那样不许做。一点自由都没有。”

看过一篇文章，他说他看到一段视频。记者问关晓彤，“有没有什么特别叛逆”。关晓彤说，“我没有特别叛逆的时候，我比较自由，父母大多会支持我。”对啊，请多尊重我们。请多听听我们的声音。我们不想当个“妈宝”，所以我们要反抗。

“我严格要求是想让别人说起你都说你好歪，不要提起你就不好歪。”

“为什么一定要活在别人的嘴巴里！”

“现在的社会就是这样子歪，哦，这个人说你好那个人说你好，你才会……”

我觉得只有农村才会这样。

我没必要去讨好别人做个乖小孩。我会改掉我的臭脾气，我也很讨厌，我觉得这样不好，而不是为了做别人眼中的乖小孩！

“哦，你不听就行”

“我跟你才说不通”我这是快被赶出家门的节奏吗？唉？我记得我小时候被赶出去过一次哎，反正是在家门吹了会儿风，嗯，是夏天。忘了是因为什么事。肯定不是顶嘴，我小时候可乖了，哈哈哈。现在呢？呜呜呜。

6.

“你看人家男人，多大气，你来，多少小气。多相信别人，你来，一点儿信任都没有”大概是前任有些话要对自己女友说，男友很大度地让前任和自己女友去说了。

“不要这样说，这样说不好。”“我感觉我们家里怎么没有一点鼓励支持的话，为什么都是指责呢？”我能活到现在已经不容易了，哈哈哈。

“那你自己的行为脾气类”

“对啊，我知道不好呀。我看你们俩我看得很清楚，所以提醒你们呀。你看我脾气不好的时候，你也要提醒我呀。而不是指责、骂我，那样子我会没有一点愧疚感，也不会去反思自己的行为。而且我觉得人还有种破罐子破摔的心理，反正也被骂了怎么多次了，改不改都一样，反正已经习惯被骂了。”也算是一种惰性？

“那你说说你爸，第一次好好说，下一次还怎么做，第二次我又说了，他还是那么做，第三次第四次，我肯定就骂类。脾气呗就变成这样了类。跟个炸弹样了类”

我爸也确实是。他之前吸的香烟很多次都把塑料桶的垃圾点着了。我妈就骂啊，下次还这样。

有一次我又发现我爸吸的香烟又把塑料桶里的垃圾点着了，我提醒他并且把火灭了：你又把塑料桶点着了。我还记得他躺在床上答应了一声，并且叫我灭掉。

我以为我提醒他，他会改。没想到，下一次还是这样。我真的不想说什么。到底该怎么做？我智力不够啊！

7.

我一点儿都不喜欢吵架，一点儿都不喜欢针锋相对，一点儿都不喜欢指责。那样，我会觉得自己很尖酸刻薄，特别恶心。可是，我现在竟成了我自己最讨厌的那一种人，这种模式只存在在我父母面前。我觉得真的好累啊。家庭不是避湾港吗？家庭不应该是温暖的吗？家庭不应该是在你失落时安慰你失去信心时鼓励你的吗？可是，我感受不到。我们都有错，而我最讨厌的那个人是我自己。

我想改该改变了，迟早会改的，为什么不是现在？

“妈妈，要不这样，你把我看过的书全都看完，我也改掉我的臭脾气。”

“你想用这个来压我啊。”

“不是，你没文化我脾气不好，一起歪”“你也脾气不好，书看多了，你也没那么会抱怨的，会更乐观一点啊，想着怎么去解决啊。而且我也会控制我的脾气啊，加上书的缘故，你也不会乱发脾气啊。”

“书我看不来的”

“你都懒散三十多年了，你努力一下不行吗，不就是看看书吗？又不考试没什么压力的，就当时放松啊。书看多了，人的气质也会不一样啊……”反正我是说尽了读书的各种好处。终于……

我妈做起来看看我拿来的一摞书（因为写“我们来聊一聊书吧”）摇摇头：“怎么多书我是看不了。看完了得多久。”

“吼吼，还不止类，那个柜子里还十几二十本，桌子底下还有。而且我从别人那里借来看的书也有啊。在学校里我也是天天看读者杂志啊什么的。根本就不算多。”“而且脾气也很难改的。”

我向床上抛了一本读者杂志合订本，大概有四五百叶，大小应该一本课堂作业本大小。“拿去看。”

“我现在看电视歪。明天看。”

“时间就是怎么一点点流走的。明天呗又要出去打牌打麻将。什么时候有时间。”

我妈翻了几页：“吼，字这么小。晚上看眼睛都要瞎掉。明天看。”

看着她随便翻了几页书我就生气。

“那我随便翻翻书呗也可以说看了得嘞”她又冒出这一句。

“那你要对得起自己的良心啊”当时说的有点快。良心貌似不恰当。承诺？

我忘记后来我们说了什么。大概是我要她看她不看吧。我觉得现在看不看是倒是不太要紧，可是我根本没有看到她的态度，让我相信她明天会看的态度。她把书扔了下来：“我不看了，你自己爱改改，反正是你自己的事。”

当时我特想哭。

我冷静了会儿，“我在书上看到别人的妈妈为了让自己孩子努力学习，考上大学。和孩子打赌，相互督促，一起努力学习。最后他的妈妈从不认识字成为了作家，他的孩子也从不学无术也考上了好的大学。”“这都需要一个过程啊？为什么我们就不能相互督促呢？只是有个坚持下去的理由啊。”

“那我也不可能做完事情就看书，也要休息休息，偶尔看看。”

好吧好吧。看明天看多久了。

“那说定了”

“说定了嘞”

“说定不的歪”

“哦”