放寒假的那天下午，阳光特别好，从大大的玻璃窗里推推搡搡而又悄无声息地涌进来，热情但不过分。寝室七个人已经走的只剩周周、樊樊和我了。她们两个在收拾行李，衣服，书本摆满了桌子和床铺，周周一会儿嘟囔，"最讨厌坐车了，烦。"樊樊一会儿说"咦，这件棉衣拿不拿嘞？"再过一会儿你推我一下，我搡你一下，女孩子特有的活波气息充斥着整个寝室。阳光照在她们身上，一切都那么温柔轻松，躺在上铺的我，毫无收拾行李的想法，趴在床上看她们收拾东西，我很开心又有一种说不上来忧郁。我其实特别不想回家，哥哥十几天前刚结完婚，我的房间被挪出来，做了婚房，我本身不太喜欢热闹，以往我想一人待着时，我就在自己的房间里不出来，听歌看书，画画写字，很轻松。人多总让我倍感压力，哪怕是时时刻刻照顾我敏感情绪的家人。
这次回家，我没有自己独立的空间。对于我这种性格的人，就像失去了归属感。想来想去，心烦意乱。慢慢缩进了被子里，身体缩成一团，被子蒙住了头，也好像只有床帘里的这一点点是自己的空间。其实身边的人都很照顾我，可我就是喜欢一个人待着，真是不知好歹。
思绪乱七八糟的时候，周周突然大叫"小路，我们今天下午的电影！快快快，起床收拾收拾去电影院！"我不是太想去，但当初是我请求她帮我买的票，我是不能拒绝的。就装作很兴奋的样子和她一起去看电影，没错，是霸占各大影院的《前任3》,我不知道我一个从未恋爱的人，看什么前任？整个过程很无聊，心里暗自嘲笑自己跟风行为的愚蠢，周周这货差点睡着，我看着她不由的笑了笑，然后突然停住，咦？我居然笑了？果真小快乐很容易，是我忽视了吧。出了影院，打电话给樊樊，约好一起去吃饭，是每年期末的"散伙饭"，本来，一起吃饭是很开心的事，期间她们强迫我吃东西，我也不知道哪来的火气。为什么要强迫我吃东西？虽然知道她们也是逗我玩儿。很讨厌自己，哪来的那么多小情绪？我很珍惜她们两个，但我又特别反感别人强迫我。一顿饭，我失落至极，我总是会毁坏气氛的那一个。
我们三个慢悠悠地在灯火闪烁的大街上溜达，买了奶茶，一路上玩笑不断，嘻嘻哈哈，路过化妆品店，买了眉笔和口红，更为这轻松迷乱的开心助兴，女孩子，花钱买化妆品的时候可能最开心了。我兴致不是很高，或者说我是开心的，但只要一停止笑，坏坏的情绪就会找机会流出来，所以，我要一直笑啊！大笑，是我抵挡坏情绪的武器。
说一声，明年见，各自珍重。先是樊樊拉着行李箱，头也不回地挥挥手潇洒地坐上了回家的大巴。看着她的背影，瘦弱矮小，她妈妈今年生了重病，让她的脾气一直时好时坏，可能也让她承受了太多吧。倔强又暴躁的她，更显得生人勿近，但我知道，她为了我和周周的情绪，竭力控制情绪的样子。周周在学生会，外柔内刚的她，身体不好，责任心很强，受了不少委屈。每个月一个人坐公交去医院复查取药的无助，让性格温婉善良热情的她，内心深处有一种我无法言明的冷漠，虽然她在极力压制。我比起她们，也许真的不算什么。生活不易，各自安好，不管有多少小情绪，我也会控制自己。其实都一样，为了其他两个人，学会包容与忍耐，这本身就是一种感情吧。
和周周一起坐公交车。她没说话，拿过我的一个纸袋子，和自己的书包一起，放在她自己的腿上。我说，我的我自己来，你晕车。她白了我一眼，东西并没有给我，我知道她的脾气，转过了头。头靠在玻璃窗上，像个傻子一样的笑了。我不时地回头看她，安静地睡着了，乌黑的头发衬着她白皙的婴儿肥的脸，更惹人心疼。她也只是个半大的孩子啊，她小我三岁，可是她永远和樊樊一起在照顾我。我很幸运啊，可是为什么老是不开心呢？还是那句话，不知好歹。
一路晕车，终于回了家。到家行李都只能放在奶奶的房间里，并且这个假期我要和奶奶一起睡，我很喜欢奶奶，但我还是愿意一个人睡。妈妈做的红烧肉和排骨已经上了桌，我很感动，心里也很累，从后面抱住她。我难过的时候心里堵，哭出来会好很多，但我好像不会哭。只有妈妈身上的味道，淡淡的洗衣粉的味道，能让我瞬间泪崩，很踏实的感觉。可能她真的是我唯一可以展示我全部的人了。我的胆小懦弱，我的敏感多疑，我的没安全感，她都知道，我也不怕她会嘲笑我，我很真实，在她怀里。
晚上爸爸不在，妈妈搂着我，像摸小猫一样摸着我的头发。我抬起眼皮儿看她，她察觉到了，眼目低垂，温柔地笑了，眼里亮晶晶的，鱼尾纹都在快活地荡漾。我把我埋的更深了，眼泪滴滴答答地流了出来。我问妈妈，"我嫂子几月生孩子啊？"妈妈说，"我算过，按日子来说应该是七月。""那七月你就当奶奶喽！有了孙子，是不是就不理女儿了？""孙子是孙子，孙子也有娘，我可是你老妈啊！""咦～肉麻，还是照顾好我们路家新一代的第一个小孩儿吧！""不要以为你想什么我不知道，你不就怕你哥有了小孩，我就关心你少了吗？跟没出生的孩子计较，你真厉害。你是我生的。"她没有在多说话，她那句"你是我生的"我已经感觉很踏实了，一切顾虑都是多余，她理解我的嫉妒敏感占有欲，并且还是愿意呵护我，我一直很幸福啊！
最近两个月脸上大面积爆痘，吃了不少药，也没多大效果，心里很烦躁很急。我不好看，我为了一个男生一直在坚持锻炼减肥，好不容易有了点效果，脸上又爆痘。颓废到不行，觉得自己这么努力变好，还是一副丑样子。跟一个小我四岁的男生说了，可以算作知己的那种。他一直叫我阿姨，我一直叫他三岁。他不会安慰人，他那怕是沉默，也能让我感到踏实，我肯定他是一个非常温柔的人。成熟又温柔，自己的不开心，不愿意对任何人说，怕坏了别人的情绪，或者觉得说了没用。说话拽的厉害，心底纯粹地像小孩子。他吃过很多苦，才这样温柔倔强拽吧！但我打心眼儿里喜欢他，我想温柔的对他，像姐姐一样。他让我觉得，人心可以非常柔软，温柔，真是很容易让人流眼泪的东西。很幸运能遇见他，虽然不怎么说话，但有事找的话，彼此都在，这就足够了吧。他那边下雪了，他给我拍了好多照片，说，阿姨阿姨，下雪了，开心的要死！我很开心，吃再多的苦，终究还是很单纯的人，一场雪能让他如此开心，哪怕只是几分钟。足以说明他身上一种特别吸引人的魅力了，三岁啊，阿姨在这里，偷偷祝你一生温柔无忧。也谢谢你，让我愿意温柔地对待身边的人。
我知道，爷爷特意为我留出他的房间让我一个人待着。我知道晚上睡着，奶奶为我盖多少次被子。我知道大大咧咧的爸爸，有多关心我的脸。我知道，朋友每晚那句晚安让我有多踏实。
我小情绪很多。一些小小的事情都能在我心里淤积，我知道这样不好，我也讨厌这样的自己。所幸，我这样的人身边还是有很多温柔的人，知道我的性格缺陷，还是愿意去爱我，照顾我。我时常感动，时常热泪盈眶。我知道，我永远也不可能真正成为一个神经大条的什么都不在乎的人，也许永远这么敏感忧郁。但我会以我自己的方式去爱你们，我记得你们每个人的生日，生日被人记得是很幸福的事啊！我记得你们每个人的口味，我愿意倾听你们的生活。就这样对你们报以感谢，感谢你们愿意包容我这样一个烂人。我想像你们一样去温柔地生活。
