那些看起来悲观的事物背后往往隐藏着巨大的力量。
1995年我出生在四川一个简单平凡的小村落里。
在我印象里，6岁时要背着书包要一个人步行到幼儿园上学，偶尔爷爷会把我送到半路上，在远处静静地望着我。
每次放学时和同学结伴回家，一到了那条很窄的小道时，我都感觉非常害怕，狂奔回家，怕太阳落山后就找不到回家的路。
童年最讨厌的事就是等待。
放学回家，爷爷奶奶不在家时我就蹲在门口默默得等，害怕天黑，因为我从来没有经历过一个人的天黑会是什么感觉。
爷爷奶奶回来后，做饭，做家务，我就紧紧跟在奶奶身后从未离开一步。
那时候，唯一获取安全感的方式就是跟在奶奶身后。
那时候的我，每年都在等待父母回家能抱抱我，所以把常常回家抱着我大伯娘误认为是妈妈。
我8岁那年，妈妈回家了，我想这辈子都可以记得她身上的香水味，很香，很甜。
以至于现在都会做自己蹲在路口等妈妈回来却从未见她出现过可怕梦境。
后来，03年我来到天津，和爸爸妈妈，姑姑姑父生活在一个屋檐下。
第一次和妈妈长久接触，我发现她对我严厉且不疼爱。
深夜里我尿裤子，她愤怒的把我拽起，让我在寒冷的夜里蹲在墙角洗屁股，洗不干净不允许上床睡觉，那是我第一次感觉被嫌弃，哭了半宿。
那时候，我开始渐渐把自己隐藏起来，做什么事情都会小心翼翼，我不明白那个时候妈妈为什么认为我不是第一名就是失败，心算没有比别人快就是迟钝，永远被责骂是蠢孩子。
在妈妈强度控制下，我一天天长大。
从小长到大，没有得到任何人夸奖，才上小学的我每天却都想着如何自杀。
在学校里，被同学欺负，被老师骂让逐渐开始厌学，每天面对这些人让我痛不欲生，要装作什么事情都没有发生活着。
后来养成了习惯，就是隐忍。
忍着所有人的向我发泄他们生活中不快。
在此当中，我开始学着更加让自己努力活下去。
你永远不知道那些人正在经历着什么，而看到的人却永远责怪他们为什么那么脆弱，其实我们不知道扎进心里的那根刺有多痛。
曾经委屈到，被冤枉扰乱课堂被罚站，因为分数低被老师用侮辱的话攻击我，仅仅因为生气无处宣泄撕了英语书被妈妈发现，寒冬里在门外被罚跪酒瓶子到深夜。
从没有人问我，你怎么了。
我不明白母亲那时不知道为什么会如此严厉对我，到现在我唯一记住的开心是她带我吃了一次麦当劳。
那种被任何人不喜欢的感觉，甚至感觉自己的父母从未爱过自己。
这样的童年，我变成了一个拒绝所有人关心的人，讨厌笑，从不与人亲近。
随着我上了中学，不知道什么原因，妈妈对我彻底撒手了。
我每天一个人上学，回家后自己做饭，开始学会让自己快乐，那时候同学都非常羡慕我能够烧的一手好菜。
因为父母工作忙，每半个月我们才可以聚餐一次。
我和家人距离从此越来越远了，那时每次深夜我在听歌，听书的时候都感觉孤独。
后来参加工作认识了志同道合的人，一起研究心理学，参加李伦存在主义，慢慢深知自己的原生家庭曾经带来的伤害。
开始一步一步靠自己的力量走出伤痛，但是我并不感谢它。
经常听人说要感谢所有伤害你的人，他们成就了现在的你，但是我从未感谢过他们，我学着感谢并疼爱自己。
那时候埋怨妈妈的苛责，讨厌爸爸的冷漠，随着自己一天天长大，开始变得成熟后也学会着理解，因为妈妈的童年也同样经历过痛苦，爸爸的性格总是沉溺在自己的情绪里并未给母亲足够关爱。
以前经常想自杀，朋友就会对我说，如果你放弃了对得起那个为爱倾尽全力的你么。
是啊，不知道，从什么时候开始我变得更加有力量了，开始真心靠近爸爸妈妈，走进他们的生活。
小时候在故乡的小路口等母亲回家，如今母亲却在故乡的夕阳下等我回家。
看着慢慢衰老的他们，我开始了心疼。
在每一个家族里都有一个默默的承受者，悲伤会继续延续，但是总会出现一个人站出来来终结它。
我将勇于站出来面对它，不做其中牺牲者，而是站在它的头上做一个胜利者。
愿所有童年经历创伤的你们可以走出来，也希望所有天下孩子都能和父母在一起成长，多多关心和关照那些留守儿童和留守老人。若不是亲身经历，很难想象他们所承受的苦。
