大二下学期到现在都大三了，算一算有大半年没有和我爸说话了。

原因很小很小，也许是我翅膀硬了。

最后一次给他打电话是报驾校学车，要钱。那时候我弟鼻炎严重了，在医院做手术，我妈在外地，我爸在医院陪着他。

我弟生病了，其实我也不好意思向我爸要钱。但当时我和好朋友约定好驾校一起报名，报名费都是他帮我垫的钱。到交课时费，不能再拖着了，我还是打电话和我爸提起了钱。

“我弟手术顺利不？情况还严重不？现在没有什么事了吧？”我先是问我弟的情况。

我爸第一句就说：“在学校玩够了是吧！现在想到你弟了。”隔着屏幕我都能闻到斥责嘲讽的味道。

我弟生病期间我是和他聊过天的，也问过一些情况。我爸这样说我，我有点委屈，但还是憋着。然后提到驾校，同学帮我代交报名费，要钱之类的话。

从电话声里，听到我爸恼了。他几乎吼了起来：“我现在在医院，你需要多少钱，快点说，等我回家就打给你。”他离电话远了，转过脸和我姐说话，冷嘲热讽。“你看潘豪哦，他在学校玩够了要钱了就……”

还没等他说完，我挂了电话，到现在也没有主动给他打过电话，他也没有打电话给我。

父母爱子女是一个道德高地，几乎任何人都不可以反驳。当然对于我父母是爱我的，我也毫不质疑。

但我就在想，驾校报名交钱这些事情，在家里过年的时候，我都和他提过。他当时很温柔很慷慨的告诉我：“什么时候需要钱，就马上和我说，我立即打给你。”那时候，他说的每一句话都让我觉得家人真好，每一顿语气都有着满满的安全感。

可是我给他打完那个电话，心碎了，越想越多。现在我弟生病了，他对我弟的态度很温柔，很关心，很照顾。可年初大年十六的时候，我弟稍微倔的不听他的话了，他扬言要拿刀杀了他，同样是和我说着他的不好。

我妈在外地，他还把今天夜里要杀了我弟的这些言论打电话告诉我妈。我妈在外地没法回去，急的在电话里哭。我妈打电话就给我说，几乎哭了出来：“你爸今天夜里要杀了你弟，你别出去玩，拦着他。”

我也不知道哪里来的勇气，我爸咬牙切齿诉说我弟罪状，依然口出狂言的时候，我更凶猛的和我爸吼道：“你敢动我弟一根汗毛，我就杀了你。不信，你试试看。”那一刻，我觉得我就不像是他的孩子，连陌生人的关系都算不上。

我爸看到我比他更凶，他情绪平静了下来。我又给他讲了很多道理，你是我们的爸，没错，我们做错事情是我们不对，你可以教育我们，可以骂，可以打，都行，但你绝对没有剥夺任何人生命的权利。

然后家里的亲戚都来劝了，他不再放狠话了，语气变的柔和了。他的孩子不听话，他受了委屈，他全然把自己当成了受害者。

最后，他沉默了，回房间睡了。

第二天太阳照常升起，昨天夜里发生的那些疯狂的事情就好像从来不存在一样。一家人又和和气气，该吃吃，该喝喝，还可以说说笑笑。

有时候我和我妈诉说我爸的罪状，我妈还总是怪我记性太好。

对啊，我记性就是好。这还没有多长时间，我爸对我弟那种粗暴的态度马上转移到了我身上。我承认我不该我弟生病那个时候找他要钱的，可是他是我爸，我还能有什么办法。

他心急，所以脾气不好，发火，我理解。但是和我说狠话，极其挖苦，嘲讽他的孩子难道都是正常的，天经地义的？

反正那一刻，我觉得自己就是一个罪人，花家里的每一分钱都充满了罪恶感。关于钱，有过很多自卑的想法。家人都告诉我不要自卑，可他们不知道，我经历这些事情以后如何能不自卑。

我打完电话，就去食堂吃饭了。我去了食堂二楼，要了一碗面。一个人就坐那呆呆的吃了起来。越吃越难过，越吃越伤心，小时候，我妈就抱怨他不是一个称职的父亲，长大了他还是这样。他可是我爸，为什么他要用那样的语气和我说话，为什么嘲讽我，挖苦我，我做错了什么，他巴不得用世界上最没有良心的语言来形容我。

反正那顿饭就是哭过去的，就在大庭广众之下，不出声的抽噎，眼泪止不住的流。哭完了以后，回到宿舍，眼睛肿了一圈，睡了一下午，这件事情我没有告诉任何人。

我十几岁的时候，他总是一套：“我是你爸，对你做什么都可以”的理论。直到有一天，我反抗说我没错。他说要我去死，扒皮抽筋什么恶毒的话他都说了，我还是没错。他让我滚，别在他家里，我就跑出了家。他找到我，让我道歉认错，我偏不。他踢了我一脚，我也给了他一脚。

他儿子和他打架了。他作为雄伟高大神圣不可侵犯的父亲形象崩塌了。他呆住了，再不动手了。

姥姥把我哄回家，他一本正经不带一点感情的坚持要和我断绝父子关系。每年要给我多少钱，哪间房子要分给我，十八岁以后我就别在他家了。

那时候我十七岁，他快四十了，依然像个孩子。

我妈让我和他道歉，我意识到问题的严重性，服软了。我道歉我错了，是关于我反抗他，和他动手了，而不是道歉之前我没有做错的事情。

十七岁以后他就没打过我了，那些极其恶毒的语言，也没怎么用在我身上了。

写到这，几乎没有什么要写的了。

今年暑假我都没有回家，努力挣钱也挣不了多少，不买什么东西，买什么东西也不会和家里提。真害怕他心情不好，又会和我说那些讽刺的话。

我很极端，不接受任何道德绑架。

我有点独立，乱花自己挣的钱，不乱花父母的钱。

我很能吃苦，暑假最没钱的时候，顶着40度的高温去兼职在大马路上当环卫工。

我脾气最好了，不愉快的事情从来都是保持沉默，不和人闹别扭，发脾气；但如果真的发脾气了，那基本就是永别了。

到现在我都不了解自己是一个怎样的人，但我知道自己为什么会变成现在这种人。对待感情，关于工作，还有人生态度，总是非主流。我妈觉得我变了，我爸肯定也觉得我变了，以前小时候他们都是夸我懂事，和别人夸他们自己管教孩子有方，孩子才这么听话。

后来他们谁也管不住了，怎么会这样。

小孩子没能力只能听话，不管对的错的；长大了有能力不想再听错的话了，不管对谁不好，一点都不想妥协。

暑假回去了十几天，我爸不在家，我妈说我爸想我了，硬要我给他打个电话。我打了电话，我爸依然好温柔啊，钱让我妈多给，今年换手机吗？他给我打钱。在学校好好的，不用担心钱，他挣得都是给我花的。

我当时应该是很感动的，我爸对我好的时候，能把我感动到流泪。

可我又很害怕他对我好，因为我已经很理智了，他以后还是控制不了自己的情绪，哪一天他想嘲讽我了，想要我命了，这些话还是会从他嘴里说出口。我也依然会当真。

大梦说我公众号内容质量下降了，没有什么惊心动魄的故事讲了。我回复她的平凡可贵。

我实在不想经历什么惊心动魄的事件，也不愿意这些故事发生在我身上，只想家人平平安安的，生活平平凡凡的。不要和别人不一样。

“在我看来，人都是为了要表演，失去了自己的存在。我说了很多，一样也没有做到。”我还是不能怪罪我爸，我极端的性格，平凡的长相也都来自于他。对家人永远都不能做到客观，只讲对错，归根到底他是爱我的。

看到一段文字，突然就想到我爸，想到这些事情了。

也许明天以后，又要给他规律性的打电话了。

他毕竟是我爸。

虽然对话还是短短的那几句：

“吃饭了嘛？”

“吃了，你呢？”

“我也吃了，我就是打个电话，没什么事，那我挂了。”

- E N D -

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