今天的晨跑中我觉察到了一个问题，就是我为什么放不下对女儿杀母这个案件的关注。其实因为工作原因，我在媒体曝光前一天，已经知道这件事情的来龙去脉，资料详实。也在办公室讨论过可能的原因，大概率是亲子关系出现了问题，家庭问题，青春期的问题，学习压力等等。可是我还是会到今日头条上去看看一些相关的文章。我为什么久久放不下对这件事的关注？我需要探索一下背后的problem。
是不是有好奇的心理在作怪？有可能。我是一个好奇心很大的人，就拿看小说来说吧，尤其喜欢悬疑、侦探、推理类的，这在我的阅读中量是最多的。知名的不知名的，国产的，外国的，不挑食，柯南道尔的福尔摩斯系列、阿加莎·克里斯蒂系列的、江户川乱步系列的……有时候我想，我的工作倒真是在一定程度上，契合了我的这个探究案情的好奇心。
我对这个案件的关注似乎超出了这个探索案情的好奇心，我应该更在意的是案件中的为什么，也就是母女关系。
那么，如此看来，应该是案件中的妈妈与女儿存在的问题引起了我的兴趣。再深一步探查，可能是我从她们身上看到了，我与女儿、我的妈妈与作为妈妈女儿的我，在所谓青春期或者叛逆期中，曾经的母女相处的样子。
这次非同寻常的疫情，好像让这列快速前进的世界列车按下了暂停键，或者说启动了慢进程序。大家有了大把的时间呆在家里，不再需要忙忙叨叨的往前冲，不再像一个个陀螺一样不停旋转。
家庭关系进入了一个高密度相处模式中：一个固定的生活空间里，几乎是全天候二十四小时的无缝隙相处。夫妻、亲子等等这些亲密关系之间，没有了工作的隔离，没有了学校的缓冲，面对面的相处。如果彼此之间没有清晰的边界，不可避免会侵入的对方的人格领域，冲突不断是必然结果，甚至会走向极端，譬如离婚，譬如这对悲情母女。作为一个独立人格的人来说，没有人喜欢被侵入，没有人喜欢被控制。
这对悲情母女让我看到了我的幸运之处。我有幸在疫情未起之时，参加了新阳光心理成长训练营，可以说这是真正的自我改变之始。我开始放弃了以自我为中心的对孩子的控制，开始真正看见孩子，尊重她是一个独立个体，从内心里接纳孩子，开始了新的亲子相处模式。虽然改变的过程并不轻松，但是非常值得，而这个超长假期，给了我和孩子践行新的相处模式以充分的时间，从这个角度上说，我非常感谢这个超长假期。
这个事件也勾起了我的青春期那段别扭的母女相处。在同样的青春年龄，我似乎也没有多少对父母的爱，好像对妈妈也是无情的，甚至有时候还会因为对父母的不满意，而在心里悄悄地生出一点点对他们的恨。哼，等我长大了，一定要远走高飞，离你们远远的。
记得那时候，妈妈正经历着她工作上的人生大挫折，并因此生病住院了。在我们那儿的县人民医院传染科住院治疗了两个月，而我只去看了一次。或许父母忌讳医院，不让我经常去。然而我自己也没有那么想念妈妈，也没有想过要去看看妈妈，还跟妹妹两个人玩得不亦乐乎，就爸爸一个人忙里忙外的，又要给妈妈送饭，还得给我们俩做饭。
说起自己青春期的无情无义，办公室的另外一位姐妹也有同感。她那个时候对她的妈妈也是恨的。她的恨，是因为他们兄妹三人说好的轮流洗碗，一个人洗一周，结果每次轮到了哥哥洗碗那一周，妈妈就会帮哥哥洗，她恨妈妈的这种不公平对待，恨妈妈偏心哥哥的这种重男轻女，于是发誓长大以后要离开父母。
其实当我们长大以后，真正离开了家，离开了父母身边，尤其是有了自己的孩子以后，更多的开始看到父母的付出，理解了父母，对父母都是很有感情也很有爱，或许这就是“养儿方知父母恩”的来源。但就是在那个年龄阶段的时候，似乎并没有表现出对父母的爱，或者有但是心里也没有意识到。这似乎又有几分对那个走极端的悲情女儿的理解。
回头看受过大学教育的我，作为母亲来说，似乎并不比我的妈妈强到哪里去，一定程度上还不如我的妈妈。回想起那时候，我的父母如何面对一个刺头的青春期的女儿的呢？
在我成为一名小学生的时候，他们就很少批评我了，鼓励认可的时候居多。记得三年级的时候，学校开始教毛笔字。我在家里拿着毛笔，假模假样地洒脱地画了个大字，爸爸妈妈报以非常欣赏的眼光，具体的夸奖记不得了，但是那份欣赏印象深刻，以至于我一直喜欢书法，尽管那时候没有条件学习书法。很小时候还是挨过妈妈的打的，但是再大一点，尤其是上学后，基本上连句重话都没有。
就这样，青春期的我还会出现那么强烈的情绪不满。或许人生的这个阶段，会有那种自我成长觉醒，那种强烈的与父母分离的自我需求，会伴随着那种爱恨冲突的剧烈情绪。
我想父母做的还是要比我做的好一些，他们虽然没有什么心理学概念，但他们知道我的孩子这是将要成长为人的一个必经阶段。哪怕孩子现在无理无情，他们也是以最大的包容，坚信自己的孩子，未来肯定是一个好孩子。我想，叛逆期的自己作天作地没有长歪，是不是也跟父母的这种最大善意的包容和信任有关系呢？
