2009年暑假，带儿子和外甥去杭州。酷热的天气，陌生的环境，两个孩子不能适应，在家里时亲密和善鲜少争吵的小哥俩，才到同学D家没一会儿，就为点鸡毛小事大打出手。我一边拉架，一边给他们断是非对错的官司。D从厅里过来，拦住了我，“小孩子不能给他们讲理。”D把孩子分在了两个屋子，用别的事情迅速转移了孩子们的注意力。不过片刻功夫，剑拔弩张的气氛就消失殆尽，家里又恢复了温和宁静。

D的话当时就令我疑惑。她极长于人际沟通，也是位优秀的家长。既然这么说，自然有她的道理。只是当日行色匆匆，我也没有来得及进一步请教。后来也就将这事情搁置脑后。

看林格《父母只做三件事》。看到一个观点：学会做孩子的律师，千万不可做孩子的“法官”。

一下子就想到了几年前的旧事。

又想到前些日子发生的一件事。

儿子和同学之间有了一点小磨擦，回来气鼓鼓地跟我说，我本着一分为二的原则，分别指出了儿子和同学的错处，重点当然是批评儿子的错处。儿子跟本不听我的道理，反而喊叫，“我看你就是向着别人。以前和哥哥也是这样，你总是说我，也不说哥哥。”

“我怎么不说哥哥了，妈妈最爱的是你，当然要帮助你认识清楚对错呀。”

“你哪说了，你就是向着别人。”儿子固执地强调。

我感到头疼，因为找不到方法让儿子明白，他在蛮不讲理。

直到看了林格的这个观点，才恍然明白。原来儿子与我之间的争执不在同一层面上。

儿子的蛮不讲理并非他真的不懂道理。当时他可能情绪化，事后他是明白自己对错的，而且给他讲道理时，他也听得进去也痛快地答应改正。这一点，早有旧日事实多次证明过。

儿子的蛮不讲理真的都是表现在他与第三人起些小冲突时，我坚持义正辞严地分析双方错误并批评儿子。

我的本意是帮助儿子明辨是非。

儿子在意却并非谁是谁非，而是他的妈妈是否爱他，有多爱他。他的小心灵里面，还只能盛下这样的情感：妈妈是帮我的，我不对也帮我，因为妈妈是最爱我的人。

一下子明白D当初的话了，也明白了她当初的做法。

事缓则圆。孩子情绪不稳时，在情感上予以安抚优于对是非的评判。情感上安抚好了，孩子恢复理智后，才有可能对他们讲道理。

养育孩子真不是一件随便应付的事情，要动脑筋，要观察，要学习。家长有认识了，孩子养得就能轻松一点，有成效一点。

感谢那些总结出那么多育儿经验的前辈。

（2013年6月14日）