《被讨厌的勇气》，这本书有一些观念让我耳目一新。比如：
愤怒情绪产生的原因
作者提到一个例子，一位母亲正在愤怒的指责自己的孩子，这时候突然来了一个电话，假如这个电话是特殊的人，比如孩子的班主任或者领导，母亲的怒气会一下子消解，变得温和，然而在电话挂断以后，又开始愤怒了。
作者由此来说明，愤怒不是一时冲动，而是可以自我控制的。我们之所以愤怒，是因为我们潜意识中想用愤怒去控制。
这个观念，恰巧戳中了我，仔细反思，面对孩子，我有时不自主的情绪失控，其实可能是想控制孩子，这种做法非常不好。面对别人对我的愤怒，我也会想，他可能想利用愤怒来控制我，我们只是观点不合，不要过于悲观和生气。
一定要为自己而活
“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
这句话很鼓舞人，向我这种二孩妈，经常会收到一些朋友的鼓励，你不要围着丈夫孩子转，不要失去自我，一定要为自己而活。听到这些话语，我感到的一方面是压力，一方面是困惑。
我不是一个自由女性，我只是一个普通的妇女，那么我不围着孩子转，让不到六岁的俩孩子自力更生吗？一个围着孩子转的妇女就是不为了自己而活，失去自我的妇女吗？我需要给自己更多的自由时间来与闺蜜吃饭缓解自己失去自我的尴尬境界吗？我需要做点什么证明自己没有失去自我吗？即使我想，我都认为，这可操作性也太难了吧？
我还曾经在网上敲入“怎样做才是为自己而活？”去搜寻答案。答案真的是五花八门。观点莫衷一是。
本书作者认为，人不能为了满足他人的期待而活。我想，我不需要满足闺蜜的期待而活，我不需要证明自己没有失去自我而做些什么，带孩子责无旁贷，我已经选择过了。过多的考虑自己在别人眼中的活法，才会迷失自我。另一个方面，默许了别人也应该满足自己的期待而活这种可能性，因为别人不能满足自己的期待而失望，让彼此受到束缚，这是互相受伤的开始。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。
这样才是最好的状态，彼此安好。
自由的定义
关于自由，我听过很多观点，“人越自律越自由”，“人越能承担更多的责任，越自由”，“人财富越多，越自由”，
本书给出了另一个角度的答案，
“自由就是被别人讨厌”，
“不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由”。
不得不说，对于有社恐的我来说，从来没有这样考虑过问题，在人际关系中的小心翼翼，让我焦头烂额，情商不太够的我经常会怀疑自己是不是又说错了话，做错了事，干扰到了别人，自由就是被别人讨厌，如果有了接受被别人讨厌的勇气，那很多事情变得简单了，我只需要考虑我想做什么，只要不是我故意去伤害别人，我问心无愧的话，我被讨厌也是可以的，我不小心给别人带来困扰也是可以的。这样，我确实会有更多的自由，更多犹豫不说的话会变成一吐为快，不去在意他人如何看带我。想着想着，就感觉给自己打开了一片新天地。
当然，想归想，不用于实践永远都是纸上谈兵。我要拥有被讨厌的勇气。
