1.妈妈这话什么意思？是暗示我她们死后我得回来老家烧纸钱？否则不孝？姑姑们做的不好。差劲。爸爸什么意思？几个弟兄不想着给爷爷烧纸，就他想着？他很好。别人很差。怎么尽是别人不好来衬托自己的好。

2.爸爸这话什么意思？他想表达对妈妈的爱，显示关心？显示他有用？又不想动脑袋思考？想应付一下落个好名？

3.老妈怎么老觉得自己被人看不起呢？生怕别人以为她低三下四？但她好勤劳呀，现在还洗衣服，她是通过劳动，付出获得家里话语权吗？

4.哎呀，去确认好烦呀，但他是老公，要尊重他。他还说了辛苦了。也想让他开心。打一次没人接。再打烦了。固有电话转来转去真麻烦，也担心给别人添麻烦。努力表达自己，总算是说清楚了等电话吧。唉，我做的是我自己吗？我为啥啊？想扮演一个体贴的人。自己说出的话，自己要做到。等着呗。中元节不让我外出。我也想到了。又想顺产，就在门口走走吧。怎么既想要关心，又想要自由。

5.听了这个课，发现自己缺乏心理营养很多呀。缺少重视，无条件积极接纳，缺少安全感。缺少榜样与肯定。唉，自己的童年好可怜啊。会不会自己也在婚姻当中过度的寄托？想起来老公还是男朋友的时候跟我说过要求太高，跟老师讲的真像啊，我没有感激他给我做的？我想多多感谢他的付出，欣赏，多说，哇，哎呦好假呀。刚才自己竟然还尝试了一下。我也挺佩服自己的。

6.真的有鬼吗？月亮很亮，温柔，我昨天去给祖先烧纸真的不好吗？我是不是做错了，可我真的孝心。想与死去的祖先连接。宝宝怎么看？妈妈没事，你与祖先连接是好事，相信我福气冲天，九龙护体。放松，别自己吓自己。我这是自我安慰吗？还是自我恐吓。算了，睡吧。姥姥怎么看，是我的孝心，开心欣慰吗？还是想借此机会回家看看，恐怖，快别这样的想。还是自己没有舍身饲虎？头疼，睡，别想。

7.一阵风吹，门开了小缝。有鬼是姥姥吗？叫一声娘，想告诉她，又怕吓着她和自己。还是忍不住告诉她。她说不会是姥姥，有门宅神爷在看着家。她也胆小不会安慰我。算了。指望自己吧。姥姥仿佛站在床边穿着寿衣。我不敢去看。她说她想家，舍不得走。让我照顾好妈妈。可我不敢交流。想叙事疗法让人与死去的人对话，还蛮恐怖的。前几天还写与姥姥对话呢。现在怎么夜里这么害怕。是我没觉察到这种害怕吗？还是我害怕死亡。我不知道死后到底什么样子。是有地狱？魂飞魄散？还是披头散发没有家？孤独伶仃？又饿又冷又黑？还是会被惩罚下地狱挨打或下油锅？还是真的消亡什么也没有了？还是僵死不能动了？腐烂了很脏？

是最终怕自己孤独寂寞无人陪伴呵护？害怕自己失去主观能动性，不能去洗干净弄吃的，自由地吃，自由地说话，自由地行动？

我想让姥姥走，又想面对她，与她对话，又恐惧。当我陷入这些念头时害怕极了。

真的是念头的奴隶呀。月光真是伟大，死人活人她都普照。

我想做月光普渡众生，可我目前做不到。

我觉得姥姥很失望要离开，也觉得她是我一部分。

算了，心一横，向床边翻个身，随它去吧，一切听天由命。

竞然什么也没发生。

不知什么时候睡着了。

早上记录下来，昨晚片断念头。

体会是我是向往珍惜自由，以及陪伴同在。还有吃饱喝足，穿干净漂亮的衣服。喜欢阳光。鬼是只能见月亮星辰不能见太阳的。

我昨天也有些害怕上坟的，但到爷爷奶奶坟地心理平静温暖。体会着奶奶生前的好看的笑，太奶奶分享食物给爸爸，二大娘也盛邀小时候的我去她家吃饭，小雪的笑与力所能及助人，想着把他们的温暖传承下去。到姥姥坟头仿佛见着她穿寿衣躺在棺木里，姥爷在四周种了漂亮的松柏，坟头种了柳树，摆了净水，香炉，特好看。难道没用心联接姥姥？

听见李先生，老妈晚上又说我大肚子不该去，便恐惧开始了。晚上便开始感觉与姥姥的纠缠。

这些恐惧焦虑是随着念头起伏的。

好好记录自己念头，原来我真的是深深地认同念头。认为他们真实的。