因为痛，所以是青春。这句话是我偶然从某个节目听到的一句话。那时正当年少的我们在那个敏感又脆弱的时期，随便一个伤人的字眼都能让我们痛的肝肠寸断。当然有些夸张，但那些曾经的痛，我们或多或少都曾经历过到后来这些痛被成长的我们统称为矫情。
不是特别清楚别人的青春，我只好来讲讲那些年我的矫情。
小学时候记得有次跟朋友遇上了那种，你如果跟她做朋友的话就不要跟我玩了，到最后的结局是三个人相视对方破涕而笑。随后的十几年，遇见许多人，也跟朋友闹过别扭，冷战，和好。但最后我们还是天各两方，各自安好。只是知道彼此的青春里有过一个匆忙的身影。
我从小有着两面，一面是在学校里吵吵闹闹，一面是在家庭中的沉默。以前每个家里亲戚对我的印象就是文静，不说话，学习也挺好。我努力在大人面前扮演他们想要看到的角色，而对着同龄朋友才可以释放自己的天性。我很会看眼色，这个应该算是一个从小到大养成的一个优点吧。毕竟出了社会这个能力还是很好用的。
我的自卑是来自我的家庭，在我还小的时候很多时候都能听到丁零当啷的响声和歇斯底里的尖叫。周围的邻居见多不怪的关上自己的门继续做手上的事情。我看着那些路过驻留的人像看戏一般而舞台上表演的两个人毫无知觉。我觉得很丢人，真的很丢人。为什么偏偏是我出生在这种家庭，我很怨恨上天。
他们吵架的时候总是在饭点的时候，我还没有夹起一片菜叶，桌上的菜就全部破碎在地上，一片狼藉。吵完后给我十块钱让我去外边买饭吃，我握着那皱巴巴的毛爷爷毅然的去了兰州拉面。所以至今为止，我都觉得外面的饭比家里好吃。
勉勉强强的分数线让我上了一所普高，但我爸好像以为考上重点了一般高兴，特意带我去耐克买了一双鞋。是一双粉白相间的鞋，对了还带着气垫。对于这双鞋给我的印象极其深刻，那不仅是我人生中最贵的一双鞋还是当天由于小事故而直接差点报废的鞋。虽然到了现在它已经无迹可寻。
上了高中之后，叛逆期开始。我是在家乡住读的那种除了寒暑假几乎不会和父母见一面，所以我在电话里表现的都是一个乖乖女的身份，每次挂电话的借口都是要学习。
那时候追动漫追的很凶，家里有电脑但没有联网直接买了一大堆碟每到周末就呆在床上准备好一大袋零食开启天昏地暗的生活。老师布置的作业也是在礼拜天提前几个小时去教室里面找学习好的同学抄一下，不过我不会像其他人一样那么笨直接照抄像英语会在其中改几个选项，语文按照同学写的再用自己另外的词汇描述，数学嘛没有办法除了选择题改错一些其他题目都是故意漏掉一些演练步骤。英语总归是抄起来最爽的一门。
高一的时候不太猖狂，高二开始感觉已经开始废掉了。上课除了班主任的课之外其他的时间一律在追小说，把书本叠的高高的，故意露出一个手机的空间好让我在上课的时候张扬的看小说。记得一次一个同学看的入迷，英语老师站在他背后半天都没有发觉，我们都捂住嘴偷偷笑而他浑然不觉待反应过来时手机已经在老师手上。从老师那边没收的手机一般都是要等礼拜五放学了，有的同学甚至直接去办公室里偷偷把没收的手机拿走，大部分都是向老师求饶保证不会再在课堂拿出来了，除了严厉点的班主任一般都会归还，然后重蹈覆辙。
总之，到了高二下班学期，已经完全没有想看书的心思。考试随便应付，能作弊的就作弊。记得那时候还特意借了诺基亚手机，等时机成熟拿出来的都是，1122443，代表的是选择题的ABCD。那段日子现在回想感觉自己真是在浪费生命。那时候我对文化课的厌恶程度已经是连带着那教课的老师都看着不顺眼，被站叫起来回答问题也是含糊其辞。我明明知道自己在堕落却依旧放纵自我。
学校虽然不是很好却有个艺考的优势于是跟家里商量一下最终走上了艺考的道路，虽然我只是不想上文化课而转身却跟父母说是因为艺考比较容易高考。我理直气壮的说着谎却一点也不内疚。
自从不用上文化课，每天面对各种的肖像手上被铅笔染成黑色一片但我很开心，因为可以正大光明的说话手机永远都是充满电的状态，可以挂着耳机听自己喜欢的歌，即便颜料粘在白色衣服上也无所谓，一切的一切都让我喜欢极了。记得某一个暖冬午后，三三两两的人在画室的阳台上慵懒的晒着太阳，有人在拐角的暗影处偷偷吸烟一起打牌。我和同学一人一边耳机晒着太阳听着歌，阳光舒适，微风不燥，你我正当年少多好。
快高考的时候我突然想放弃了，反正艺考也刚刚过及格线我根本就考不上。说到这个我免不得要埋怨一下当时的美术老师，说什么已经连续两年考过画花今年绝对不可能考的，于是乎我们那一届几乎没有人单独练习过花，然后考试试题一出所有人懵逼。靠着看看前面看看旁边的我也能过及格线也是辛苦了。总之，我对高考已经完全丧失信心。班主任也过来找我谈心，但只剩下一学期的高中，我怎么努力都没有用，于是乎我决定放飞自我。那时候在操场上抬头看着天就觉得怎么这么小，明明外边有着更广阔的世界可我却还在这所牢笼里不能自己。
我有时候真的搞不懂自己，也许就像那句歌词，转变来得太快就像龙卷风。我突然的醒悟了，在最后一个学期的时候拼了命一般背英文被历史跟前桌数学好的同学一起做题目，桌上摆着各种函数公式，留到晚上最后熄灯一刻。我真的很努力了，是至今为止我生命中为之拼搏最努力的时期。做到天昏地暗的数学试卷，令人头脑发昏的英文，永远分不清的地理时区计算，但最后我考到了艺考的本科线，虽然不是什么很了不起的事情，但那是我付出那么多努力后的成果，我很满意。即便我最后没有去上大学。在青春的尾巴上，我画上了一个不完美的句号。
真的不好意思那个时候的我，你一定不会想到现在的我是这样的，你看到了现在的我一定失望极了。彷徨在社会里，经过几年的迷茫虽然去了你心心念念的拉萨，去看了雪山大海，但我还是那个没用的我。所以从现在开始不想再令你失望了，若干年后你一定会喜欢现在的我的，一定。
