前言：今天我的同事说非常佩服我能够坚持每天写感恩日记，我很意外，因为我觉得这没什么，但是想想如果感恩日记带给我的好处也能分享给其他需要帮助的人，那该有多好呀，谈到感恩日记，我就不得不先说起它的由来，所以我写下了这篇文章。
首先，想跟大家谈谈残疾人的心理，我曾经脚扭伤拄拐过一个月的时间，做很多事情都很不方便。做一名残疾人的前提是，你还得是个“半瞎”，为什么呢？因为有时候会有人帮助你，有时候会有人讨厌你，还有人会自以为“偷偷”的从下往上打量你许久，在这期间会有各种各样奇怪的眼光向你看过来。我并不是一个严格意义上的残疾人，我只是暂时行动不便，可尽管这样我还是受到过多方面的伤害，我是一个心很大、粗神经的人，可是拄拐时间稍微长一点以后我也会变得多少有一些脆弱而敏感，给大家举两个例子：
1、有一天上班我坐公交车，因为腿脚不便，我特意提前出门错开了早高峰。上公交车的时候，我因为拄着拐半天上不去那个很高的台阶，怕挡住了别人，我就让开身子让其他人先上，三四个人上去以后，我才费劲的抓着把手上了车。上车后全车的人都在看着我，我觉得他们可能在心想：“就这么抠门不会打车走啊，耽误别人时间。”有可能司机师傅在想：“烦死了！都腿瘸了还不安分在家待着，一天最烦这样的人了。”我不敢抬头看别人的反应，小心翼翼的找到座位坐下，把双拐放在了身体里侧以防挡住了别人的路，我看着手背上被风吹裂的口子发呆。
2、有一天上班小区里一位大叔在较远的时候看到了我，他就把门撑开一直等着我，这样我就可以放心的拄拐走出门了。而我感到谢谢的同时，非常不好意思，觉得因为自己给他人带来了麻烦，一走出门就忍不住加快速度走，结果差点绊倒。大叔在一边看着喊：“哎哟你慢点，别把另一只再扭了着。”我当时心里想的是，“我的妈呀，好尴尬啊，他为什么不自己走啊，我其实也可以用身子把门顶着走的，尴尬死了！”
这两件事情都是我主观上认为的，也许公交车上的乘客只是觉得对我过分帮助，反而显的好像瞧不起残疾人，认为残疾人没能力坐公交，所以才会把我当普通人看待。也许第一位帮助我的大叔是闲的没事想多看会儿热闹，这些谁都不知道，但是我受到的伤害是实实在在的。
别人帮助热情我时，我的自尊心受到了伤害，觉得别人不把我当成一个正常的人。可当别人冷眼旁观不帮助我时，我的自尊心又受到了伤害，觉得别人在偷偷嫌我麻烦。我为什么会有这样矛盾、敏感又消极的心理呢？我反思了很长时间，因为那个时候在我的心里，我认为我是什么事情都干不了的人，一个别人都应该帮助并且特殊照顾的人，所以当别人不帮助我，甚至帮助我但只是面部表情不够和善的时候我都忍不住会猜想别人的心里在想什么，这是导致我过得越来越不开心的原因。我开始看书，看一些文章来缓解自己的负面情绪，后来一个基督教徒家庭在饭前祷告的图片启发了我。对呀，他们的生活明明是自己努力的结果，可是他们还要感恩上帝，这是因为他们认为这不仅仅只是自己的成果，这还是整个美好世界带来的成果。我现在的生活也是这样的，我吃的饭，躺的床，喝的水，甚至脚下的路，手中的拐杖，这些都不是我一个人的成果，这就是很多人互相帮助的成果呀。早晨起来我喝的热水是老公烧的，到了单位干净的地板是同事拖得，好吃的零食是婆婆给我买的，喝的中药是老妈给我买的，小区大门是大叔帮我开的，如果公交司机着急走那我就赶不上公交了。所以，其实我很幸福呀，有这么多人关心着我，难道我不应该珍惜和感恩这样美好的生活吗？
就是这样，我开始了每天至少感恩三件事情的计划，我不断的提醒自己，我所接受的每一个幸福时刻都是大家共同努力的结果，而不是我自己一个人能获得的。
故事就这样完了吗，不是的，电影总是会在好的时候来一点小转折，我的故事也一样。
在开心了几天以后我遇到了一点小问题，有的时候我根本不想感恩！尽管我受了别人的恩惠，可是他让我不快乐！我不想谢谢他！我应该怎么办？！我强迫自己从正面想这件事情，然后让自己以谢谢为开头来叙述这件事情，当我被迫完成这件事以后，我发现我的内心平静了许多，也能够理智的看待这件事，我感到我的确想要谢谢这个人，只是一时的感性让我做出了消极的决定罢了。
经过这样的问题以后，我的感恩计划越来越顺利，也开始越来越感到幸福。因为我开始能够注意到一些以前忽视了的小细节，正是这些小细节才让我的生活越来越好，终于我开始更加热爱自己的生活了。
“感恩”真的是一件很神奇的事情，我从不知道原来“谢谢”有这样大的力量，能够改变一个人的心态，改变一个人的生活，甚至改变了我的一部分世界观。
我希望今天我的分享能够给大家带来一点启发意义，让大家也能够开始更加热爱、感恩和珍惜自己所获得的幸福。谢谢大家能够耐心的看完我的分享，我感到很开心。❤
（我今天说的这些话并不能代表残疾人的心理，只是个人的心路历程，如果有朋友不认同，我们可以温和的进行讨论交换想法，谢谢啦❤）
