在饭局上沉默，在聚会上和别人语音，在吃菜的时候打游戏，在妈妈和别人客套时刷微博抖音。
终于，在冷却掉所有尬聊后，来到年初五的晚上，心却忽然被揪住。
脑子开始冒出很多如果，如果多搭话几句，如果跟相熟的亲人多聊几句，如果主动给爸妈洗碗……那么当我回到上海，在的士上看到霓虹掠过的街景，心里会不会好受点？
就像地球被木星引力疯狂拉拽，又要保持自己的轨道。越临近上班，越濒临精神的洛希极限，觉得快要解体。
我分明记得亲人在饭桌上的小型崩溃。
家人为小事争吵和怒吼，为了自我安慰做出滑稽举动，然后迅速收拾内心残局，挤出笑脸给别人，也给自己一个交代。毕竟，成年人最重要是情绪稳定，如果实在忍不住，就加速发泄完。
我分明记得旁观时也有自省。
有恰当的沉默，也有按捺不住的劝阻，我开始换位思考。要是年长三十岁，我在后辈面前不一定做得更好。那些好笑的自我安慰，还不是对陌生领域的恐惧，又强作镇定。都不用费力去挖，每次我想想换个职业赛道，额头的汗像极了爸妈用手机付款的惊惶。
我也分明记得只完成了一半的学习计划。
英语、专业书、思考节后工作、刷剧……制定计划之初，我就一再提醒自己要实际，别理想很丰满，现实很骨感，试着品尝一点点完成它的喜悦就好。虽然眼看完成不了，但还是迄今以来最有价值的春节。
就是这些七荤八素的，烧起来给我动力的东西，在假期余额不足一天的晚上，统统熄火了。
于是，为了填补什么，我试着说话更温和，一个劲问爸爸妈妈：有什么需要买？有什么想买的？就没有想要的，再想一想？
网易严选，小米有品，淘宝心选，我试图把某些伪中产的品质感带给他们，毕竟我还不能马上给父母买车，尽管他们已经60多岁了，至今拥有过的机动车只是摩托车。
终于，好不容易把电动牙刷和剃须刀加到购物车。没有了，真的没有能问出来的需要了。
人为了避免真正的努力，可以努力做很多别的事情……
那天看见这句话，我打了一个激灵。做对的事情，太难了。自我安慰容易得多，不管是嘴巴上的还是行动上的，很容易上瘾，还不像抽烟喝酒那样容易察觉，也没人可以监督矫正自己。
我不允许自己轻易生出后悔情绪，以前的后悔还不够多么？所以发现苗头就去行动，心里念叨别想一步登天，多少会好过些。
快上班了，你听见了吗？
城市里的躁动声慢慢变大，涓涓细流又将变成洪流。
在翠花们变回tracy，狗子们做回李总之前，趁这个还有空细想生活的晚上，看见自己远方有家，有工作糊口，有朋友也有猫猫狗狗。
北风依然冰冷，只是多了一种沉默的尊重，而星空，在雾霾之外向我闪烁。
我想，人间值不值得，主要是看我的念想实不实在吧？
