01
最近心情频频被父母影响，似乎就是这么一个情况：今天妈妈板起脸来说我，明天老爸在微信里发来苛责，后天父母联合一起来质问我。
究其原因，我想了又想，我跟以往没什么变化，每天做着同样的事情，同样的日程，而他们说不满意就不满意了。
他们要求的我基本上都做到了，唯一一点就是早上起得比较早，而他们希望我晚一点起床。
02
我不知道自己还要在“瘦”这个陷阱里轮回多少苦难，只是瘦而已，其他的病，是一直都有的，三四年甚至二十几年了，也没有影响到我的生命以及正常的生活。
父母一直认为我有病，为什么不能跳出这个思维框框呢？我的朋友们就告诉我，要自己把自己当成一个正常人来看待。
03
在回复完下面这一段微信消息之后，我发现父母的态度变了，同时我也不知道这是不是暴风雨来临的前兆。
我说："没有哇。我就一天耍手机，啥都没做。我就没搞懂你们在说什么。
我已经不读书了，就这么过日子了，你们也不用多挣我的学费了。
我现在就是在耍，一天唱歌聊天逛网页，没做什么雅安。
还有，为什么A一定要听从B的意愿呢，这样的话，A就不是A了，B已经有了B本身，为什么还要抢A呢?（A，B代指两个人）
对于父母和孩子的关系，父母总是以爱的名义要求孩子顺从他们的意愿，这不是爱，爱是无条件地付出。
父母不是爱孩子，而是爱他们的付出。因为他们在孩子身上付出了很多，所以他们只是爱他们自己的付出。
人要有自己的思想和选择，才是存在的，不然他就不存在了，或者变成了别人。
我把自己放在第一的，怎么好耍怎么耍。也没有对你们有什么意见。
我一天就耍我的手机，在屋里吃饭，没管你们的。
至于早上，也是吃的早餐粉＋鸡蛋包子这些。一个人如果完全没有自己选择的权利了，甚至到吃什么，起床睡觉都不能选择的话，这个人就已经不存在了。
如果不能按自己喜欢的方式去生活，这一生也不会快乐。
吃饭，睡觉，耍，我都做到了。
我也不追求什么，平平安安高高兴兴过完这一生就行了。
这是一个以市场和科技为导向的社会。
吃饭，睡觉，耍，我真的没做啥。
就这么了。"
而再次回到家时，父母似乎又和气了些。而我，从来都是没事人一样，或许这是自己的钝感力吧，我就反应迟钝点，完全不生他们的气，似乎我们之间从未发生过不愉快的事情。
04
在武志红的书中又学到一句话：“没有敌意的拒绝， 没有诱惑的深情。”
我拒绝你的要求，坚持自己的立场和选择，但是也尊重你，对你没有敌意。我爱你是无条件的，并不期待你的回报，对于你的回应，我敞开心胸。
这才是关系中平衡的制高点，父母与孩子的关系亦该如此。
05
反过来审视自己，整天想着如何赚钱，其实就是被父母逼的，他们对我越多的要求和束缚，我就越想独立，越想“出逃”，有时甚至到胡思乱想的地步：自己只是父母的一个产物，如果他们要收回我的肉身，我就还给他们，但前提是把意志带走。
当然，这真的是胡思乱想，人要是有死的勇气，该是经过了多大的磨难，对生活已经毫无追求或者遗憾了。
当我正式告诉父母自己不再读书了，他们也不用再挣我的学费了的时候，我不知道他们会怎么想，会不会替我遗憾，或者以为我只是随便说说。他们可能越来越不了解我了，我也不愿意再跟他们多分享自己的一些事情了。就这么不咸不淡，风平浪静地维持着吧。
06
或许一天不长回原来的样子，这个轮回就一天不会结束。眼前的风平浪静让我隐隐地觉得，自己只是把这件事情放在了一边，我们都不去提及。这是一种逃避，事情在那里，始终没有得到解决，父母可以随时搬出来，这没有任何好处，只会影响我们的感情。
我不认为自己做对了什么，只是坚持自己的选择，为自己而活。我知道自己的生活存在某些问题，可是只有处于自愿的改变才可能实现，强制性的改变不会持久，甚至会起反作用。
07
谁都知道赚钱不容易，没有文凭，也没有能力，真可怕。
当再次浏览那些说如何赚钱，推荐写作平台，介绍软件工具等一类文章的时候，我狠狠地骂了自己，看这些，还不如多读几本书。
当然，这是因为已经看了太多这样的文章了，并无对这类文章的作者的偏见。
忍不住点进去，除了这类文章本身具有很大吸引力之外，其实更重要的是说明自己仍旧没有管理好自己的生活。
那些真正在做事的人从来不会浏览与他们手头工作无关的内容。他们往往有自己的目标，而且可以做到心无旁骛。
所以，我只是在反思自己，而并无批评作者的意思。这类文章隔一段时间看一次其实也是有好处的，只是我们要有自己的判断能力和选择。毕竟每一个东西都有它对应的市场。
08
点击进各种网站，看到五花八门的标题，我有些不敢再去浏览那些文章了，到处都是诱惑，到处都是心机，到处都是尔虞我诈的手段。写作这么久以来，我甚至开始感觉到文字里的不真实。或许我们在表达内心情感的时候是真诚的，可是总会在不知不觉中走向文字变现的思想道路。
最初，自己只是个写日记的，现在，还是个写日记的，可是已经感觉到了写作赚钱里面的各种套路。那些“互粉”，“关注”，以前从来没去留意过，也没有这样的概念，只是纯粹地写写文字。可是现在，这样的复杂真的让我觉得可怕，或许这也是我逐渐走向成熟的表现吧。还没接触到社会，就已经嗅到了社会的险恶。
我依旧想靠文字调整情绪，平衡生活。我不想给自己负面思想和自我否定，在这段“养病”的时间里，或许我还是应该好好学习，关键是自己的定力要稳，不能时不时地就走偏了。只是我不知道这段“养病期”需要多久，有没有一个期限。
不再继续学业，也暂时没有工作，这可以算是没有什么束缚了，唯一的影响就是父母，以及我自己。我要把它当作从来都不存在，让一切在不知不觉中好起来。
09
我不希望自己的情绪和生活被父母影响，他们的不理解，不支持，会让我无法专注自己喜欢的事情，我会分散精力去顾及他们的感受。然后一边焦虑时间的白白流逝，一边安慰自己：“与父母的关系比其他事情更重要。”
我并不是一个不听劝的人，也许自己也有做得不对或者不合适的地方，而且也非常乐意有人给我指出来，但是很多事情评判的标准不同，也没有对错之分。
我在文字中审视内心，有时候，或许真的是固执到只能自己救自己了吧。
10
写完长长的日记，又是一篇有思想但没有内涵的文章，最近才知道，这就叫“码字”，可是内心似乎依旧有一种成就感。
或许文字的另一个作用就是刺激我们的内心吧，写出来的东西，看得见，更加真实，可以起到提示和警醒的作用。而我就是在用这种方式陪伴自己。
