早上提起欠人的随笔，yoneyyoney一篇，纳鲁已经累积到两篇，不过他最近更有兴趣另一个主题：我的个人三观。
个人三观，以前写过一样主题的随笔，如今再次重写，有种亲切又时境变迁的感觉。很怀念那个时候看世界的目光，如今看待世界似乎已经是从另一个角度出发了。
当一切都模糊不定，当一切都明显古怪且恐吓满待，世界不再是那么柔和且固定的模样，制度可以丧失、自由可被摧毁、身心自主权都不在自己手中，从前持有的世界观显得如此片面且浅薄，似乎没有一个固定的可依靠的安全根本，可以谈论的便变得更多或更少。多的是实际努力的方向，少的是怨怼抱怨的人事物，似乎一切都没什么可责怪的。
三观：世界观，人生观，价值观，当一切都被摧毁殆尽又留有某些喘息的思考余裕，如此和平地煎熬在幻觉中的苦难的时候，纳鲁问我我的三观、个人的三观，顿觉似乎一切都已和从前的答案有了根本性上的差异。
从前感觉只要不犯法不影响他人的权益，彼此尊重就好。如今还感觉到安全的制度其实也并不是那么理所当然的东西，诚然生活在和平富足中的人（我只是精神上出问题）不需要顾虑那么多，安心坦然地享受和悦人生是一件快乐幸福的事，只是让我再次谈论三观，真觉得跟从前想的不是一回事。
世界是由人相互构筑的实相。从前就懂这件事情，只是没想到有些事情真的是可以再摧毁得更彻底一些的，比如头脑和身体自主权。那些特殊的精神疾病一直离我很遥远，直到病发才知道是如此恐怖且凄惨的事情。哭喊着精神上坠入深渊中，不由自主地相信某些剧本而反应剧烈地失控（最失控的大概是干脆内观跳崖跳趴在篱笆上）。
我突然感觉身体自由也不是真的理所当然了，当一切都飘摇难依，天然的载体都如此不靠谱的时候，真心感觉到世界是由人努力构筑的实相。不努力就什么都没有，而努力了也会屡遭摧毁（我以前努力捏的诸多娃QAQ！），但是只要放任就一定会失去。
当世界是如此飘摇无依难以依靠但又有人为可努力的空间的时候，我因此感到人生是要努力争取的（以前都显得十分放任且消极了）。尽管深陷苦难，尽管失去自由，尽管屡遭打击，尽管总是得到后即刻失去或终将失去（也不是每件都这样，极为在意的那类才会发生这种窘况…），尽管总是被干扰，最后却只有在一片荒芜中更深刻地体历到一点难过：我喜欢这些，能甜就甜，凭什么我要如此委屈而可怜地独自发疯？
当外界一切都在解构或被破坏，这时唯一可确认且明确的只有自身的心境和行为——俗称价值观。价值取向决定一个人努力的方向，而又更为深刻地经历到人生是需要努力的（至少躺赢人生从来没有在我身上实现过……），这时候心之所向就很重要。
在我还在线的几年前，我经常询问自己到底要去哪里，又到底想要什么，我想要成为一个坦荡温柔而强大的人，既可以温柔爱人又可以温柔爱己，渴望幸福和梦想实现，希望可以享受生命的恩赐快乐而幸福地生活。直到我掉线后…原来不那么努力也可以的事情变得需要更努力了，世界变得如此恐怖而阻碍，正常解构后的失常世界展露出它温柔与残酷并存的真实面貌，自暴自弃自厌自杀自残自嘲自我非难过…最后只从那些混乱的攻击脑内音还有失控行径中困惑又茫然，这里只是人间，他们说的到底是哪里来的宰割思想？且表里不一，前后不通，逻辑强盗，片面浅薄，违背真相。
迷茫又混乱的掉线过程中，至少我知道自己喜欢什么和恐惧什么，渴望什么和忧虑什么。当世界不再那么轻松写意，从前的忧郁都显得很像是little piece of cake，努力不努力都不是个问题了，而是不努力生活就会大变样，尤其还要担心持续的疯癫会损耗时间与赚钱的能力后。
也不纯粹是坏事，也有与之补偿的好事，努力实现梦想人生是一件非常叫人喜悦的事情，似乎有些喜欢是天生注定的又或是烙印在灵魂里的，我尤其喜欢把2D转化成3D存在的过程，这种喜爱难以湮灭，也很喜欢动手做些什么的成品的过程中的劳动和满足感（最近迷上了钻石贴画！可惜没有入手新的来玩），还有求知与思索的乐趣，以及一些其他日常的温馨互动或劳务事。
温和且平静的日常，从前厌恨极了无事却无病呻吟的自己，后来渴望自爱和疗愈，想要做自己都能喜欢的自己，后来也做到了，只可惜精神出了大问题，如今日渐康复中，感恩之余又有些实际恐慌。然而那不是这里的我能够干涉的范畴，不如说努力实际且务实地专注于实现梦想人生活更为有效且安全和有用。
尽管屡遭阻拦恐吓和破坏。但我想我已经学会了更多珍惜作品和自己的方式，想起来脸还隐隐作痛，真很讨厌自残或自伤，但不由自主就是不由自主，努力不一定能成功但可能可以避免，好在一直都很努力不要被摁到神识湮灭而被凌虐，与之相应的还有努力不一定能挽回但肯定能再创造，一个简单的算术题：努力十分被破坏十分（第一次），学聪明了一点努力十分被忽略十分（第二次），捞到经验了努力十分被破坏了x分（第三次努力…第四次努力…第五次努力…），于是努力后的成果就有所展现与留存。
这是个宽容的世界，真感恩于那些宽容的上司老板或同事还有亲友们，他们从不挑剔且温和有礼还鼓励满满，还有总是慷慨解囊的亲友们，得亏他们的礼物和宽和，我总是有一点偷偷藏起不足的空间继续努力，就算总也被推至不得不被骂的境地（大部分时候，我真感觉一旦放松警惕就会被责难或使人困扰），可是因为人并不喜欢骂人且很温和，所以努力着努力着事情也就解决了…也就没什么大事了。
也因为他们可以有时间和心思去追求梦想努力修炼手艺，真的感恩满满！
我现在的价值观从“怎么爱别人的就怎么爱自己”变成了“专注于经营让自己欢喜的梦想和喜悦上，尽管屡遭挫折也永不言弃，努力的尽头一定有些什么，且那已经展现于追求的过程中了”，这形塑了我的个人价值感，我因此为自己感到满意和自豪。
忙碌的人生忙碌的工作，应该说清闲待处理的事务中有太多纷扰的等待处理的头痛事，然而一次次去解决总能解决什么一点的，一点点也好，前进一点点也好还是快乐一点点也好，这一些一点点的，也许只是这些一点点的就足够叫人喜悦与满足。
今天是重新捡回柳比歇夫时间开销法的第无数次，没去特意记捡回多少次又荒废多少次，但这可能就是心之所向，无论如何时境变迁总还是有这么一点的念想和喜爱还有不适感，混乱而无效率的人生教人难以忍受，停摆的每日运动则使身体笨重，因此总是思念起规律的人生管理法与强制练成习惯的每日任务来。且我很想念我的月总结满满的input和output总结列表，希望能够在做大总结的时候看见满满当当的成果和日子的痕迹。
忙于修炼手艺，忙于思考人生，忙于整理生命，忙于平衡人生，忙于努力完成工作，忙于写随笔，忙于混乱和清醒，忙于解决一些紧急事务，总有很多这种忙碌。但我感到非常快乐。
这些一点点什么的平和日子。就是现在我也感觉我的日子好得过分，一些事情不努力就没有，但很多却是天上掉的馅饼，好吃的好玩的实用的漂亮的贴心的甜蜜的礼物，特殊节日或日常惯有的，上个月还过了庆祝得特别热烈的生日，我和小妹妹的，闺蜜们送了礼物和蛋糕，我还卤了最喜欢的莲藕吃外加给珍珠奶茶上供祭品约定了年底再见（淘宝买卤莲藕包裹丢失了…但我有鳗鱼丝没关系），和家人一起吃大餐还有唱K喝啤酒还有吃蛋糕还有接连不停的大餐（大姐姐夫还有外甥难得回家大家都开心坏了！简直是新年party！），可惜没找到大姐玩且沦陷于梦主剧本中，人格分裂得特别厉害地试图要携手逃离什么残忍恐怖的顶尖猎食者的势力范围圈根本没余力管这里的人别总想着去帮忙人先顾好自己然后神明也对这里很头痛严密看管之类的。
阴阳怪气的剧本。我相信事实，尽管很多时候站在有限的角度总是不知道整体事实是怎么运转的，但很显然司法并不能以违背明文规范的形式去运行。事物不能冠以某种面貌和概念又实际作相反的事去大范围地实现或就这么悖论着运作的，这一切都显得特别古怪和离谱。但我依旧好奇事实的真相面貌，我无法确定整体真正的真相面貌，但深刻地知道自己要往哪里走去。
生活中有很多夸大的臆测和恐怖，但其实很多事情努力努力就可以达成。真开心现在已经是一名受肯定的黏土教师，接下来还要继续努力！做了人格解析后被建议可以往空间设计的方向努力，因此心很大地想要做大景，目标建立与捏出自己的挂机寮和各个崽崽们！fight！
