“希望公司也将我裁了吧，这样还能拿到一比补偿金。”在得知隔壁项目组一些成员离开的消息后，我在心底萌生这样的想法。
离开公司的想法一直存在，年初时，情绪更是达到峰值，一度就要立马执行。可离开公司还会有另一家公司，即便运气好些，新公司的薪资能高一些，可这没有本质上的差别。我得去找到自己在剩余人生中能一直坚持下去的事，可我能做些什么呢，懒散的性格走到现在，已经没有选择。身边一些随着年纪上涨而被职场淘汰的人越来越多，而我迟早也得步这个后尘，甚至已经开始步入了，我很迷茫，逃避的心让我内心逐渐压抑，我为自己强装镇定的姿态所不齿，不知道，不确定，成了我对终极问题的回答，这是一个让人寒心的回复，没有人能从中获取安全感，连我自己都不能。
或许是上天听到了我的祈祷，我以自己想要的方式离开了公司。我无愧于公司，但公司却完全不这么认为，甚至与我想的背道而驰，在他们眼里，想必我成了公司里的臭虫。不过这些都不重要，是人还是臭虫，二者都行，我还是在意我纠结的内心，如何找到一种自己喜欢的生活方式，以及自己接受的生存行为。
我不止一次的安慰自己，这种问题，有的人需要花一辈子的时间去找寻，更甚者，一生求而未得，即使还没有答案，也无需太过着急。可普通的道理用久了，便会带上谎言的气息，无论我如何宽慰自己，痛苦是真实的，它远比一切真理来得更有说服力。
所以，我一直都在逃避，我可以确定这一点。
更让我深陷痛苦漩涡的是：事发有因，为寻找这份因，我将其归属到非人为所能改变的起点上——家庭、社会、出生、生命的起源、人类的未知……我很狡猾，我逃避了一切的责任，选择最简单的方式去面对这一切——承受痛苦。而更让我羞愧的是，我逐渐将痛苦作为一种升华自我品格的手段，以畸形的视角得到一种非常态视野，这种非常态，让我感受到了差异，而这种差异感，曾经是我仅有的，本质上的生存意义。
或许，有时别人嘴里的忧郁气质，描述的便是这种为了让自我融洽而不得不选择的精神自虐。
有一点，我可以确定，仅仅是因为差异本身而得到的自我价值，痛苦的滋生是必然。
我相信，能承载人心的，一定是真实的载体，而不是某一种虚幻的表达，我也相信，它的作用，不是让我的生命不再有痛苦，而是让我在生命中有力量去面对痛苦。
对于我这种飘摇不定的人而言，我只羡慕一种人，找到生命价值的人，如同画家手中画笔，歌唱家口中的旋律，五线谱上的音符，宇宙中的地球……奇迹，对吧，某种角度，它是奇迹的代名词。
到人生这个阶段，我有时感叹，它应该已经出现了，再晚下去，还能有充足的时间吗？还是说，自己对于人生的追求，过于奢侈了？可我的想法总是反复横跳，乐观时，想着，能这样一辈子也算知足了，悲观时，恨不得早点去死。即便我能活上国民寿命的平均水平，算算时间，我也还有一段不短日子以生命的形态存在，难道就没有一点可能？我不甘心啊，突然愤慨起来，这不是多难的事，又低迷起来，难，真是太难了。
我对这样的自己感到羞愧，可仍旧选择以生命形态进行社会活动，我吃饭，恋爱，对人侃侃而谈，扮演孝顺的孩子……我没有资格，在此之前，倘若上帝剥夺我做人的权力我不会有怨言，我只会忏悔。
写作？我很怕去谈到这个事，甚至当身边人调侃一句我都浑身发毛，这种情况有点像童年时期，第一次拿起画笔随意涂抹，有人说，这娃娃将来会成为画家，跑步快一点，将来会超越刘翔，成绩好一些，将来能成为科学家，我知道，他们没有恶意，可我的生命形态已不再是孩童形象，我身体被注入奇怪的羞耻心，以至于在各种姑且是被看好的情势下，会作出各种应激反应，谈起写作，便是这样，会让我的羞耻心突然活跃。
一切都还差得远，而在事情还没有步入正规前，我害怕被提起，更害怕去提起。
失业在家的日子，晴两天，雨两天，本应该精神愉悦的生活，身体却不处于同一调性，劲椎病，浑身无力，头晕，难不成我身体上也有自虐倾向？不应该。
离开公司是迅速的，从得知这个消息，到收拾东西走人，这个过程只用了两天，我所在的项目组老大，对这个消息感到意外与悲伤，我倒是有种解脱感，并不为这次离别而感到悲伤。最后一天上午，流程走完，文件齐全后，与相处五年多的同事们说了再见，过程很普通，也不伤感，唯一一点，我离开工位去往电梯间时，老大跟了出来，嘴上叹气连连：“找时间叫上之前的几个同事，大家聚一聚，拜拜。”这是离开前的最后一句对话。
次日，老大发信息告知，他步了我的后尘，这消息太让我惊讶了，远比得知任何人离开公司都要来得诧异，骨干成员都不要了？老大可是在公司待了十几年了。虽然知道现实唯有利益可言，相同的剧情发生也不止一次，可发生时，还是替老大感到愤慨。平静一些后，想来，站在公司的立场而言，听话远比能力要重要的多得多，虽然能理解公司的举动，但在心里也腹黑了一把，干实事的人离开了，公司早晚得倒闭。
人有时就是这么奇怪，我同意你这么做，但如果你真这么做了，心里又会滋生出一堆其他情绪，对此，我看比较开，我心里只有感谢。
人都是难得有失业的空闲，旅行是第一个冒头的选项，之前做过一次邻省城市的旅行攻略，一直搁置，这次倒是有充足时间去执行，可内心这种提不起劲的感觉又是怎么回事，我太过患得患失，又缺乏执行力，没有热爱的事物，对一切都平淡，曾经有人说，我有厌世倾向，我怎么会厌世呢，我无比热爱这个世界，不对劲的是我自己。
后续大概又是从事同样的工作吧，以不够精通的能力，拿着一份普通的工资，一段时间后，又开始对工作感到厌倦，又期待起新的被动人生。如果自己破不开这层桎梏，我将一辈子陷在这个漩涡，此刻仅是想想，就压抑的不行。老天啊，如果你听到我的痛苦，就给我一些提示吧，我该如何去做，我就快是一个不孝的子女，一个给予对方无限失落的伴侣，一个在现实中沉沦的失意者。
这是我剩余这辈子的唯一痛苦，如果得到解决，我将得到救赎，如果不能，将坠入绝望深渊。从数量上看，离幸福仅有一步之遥，从结果上看，却是镜花水月般的泡沫幻影，有时，其无比真实，让人喜悦，有时，其晃动姿态又在确切的告诉我它无比遥远，让人无尽失落。
真想有那样的一天啊——绚烂的天空之城缓缓落下，坠入泥土，赋予大地生机，荒漠变成绿洲，引来蝴蝶与鸟群，蝴蝶说要一片花海，簇拥着的芳香充绕鼻尖，世界骤然缤纷多彩；鸟群说要森林，大地攒动，无数茂密高耸的大树破土而出，如同顷刻间过去千百年；我大喊，还要风，要云，要山川河流与大海，要大雨落下，要阳光正好……
我向它奔跑去，我的生命之城。
