时光流逝，回想过往，都觉得飞快，但是，明明每个年头开始的时候那种对年关的期盼似乎遥遥无期之感那么让人忧伤得强烈，而且焦虑得沮丧。人说，日子好过飞快，不好过即难熬。这一天天地过来了，转眼又是一年，期间我分明总觉煎熬，怎么此刻也是感慨日月如梭呢？
又是一年专职保姆的日子，年关了，也该总结一下了――2019这一年，我预感这是我最困顿的一年。
一，二宝从6个月到18个月，她的成长简直是日新月异翻天覆地般变化，我精心陪伴呵护，从其生理需要到心理需求竭尽所能，不论照书养还是照猪养都是需要体力和智慧的，所以很累。不过，累并快乐着，看着健康活泼可爱聪明的二宝，快乐更多。另外，自从二宝出世至今，我没有睡过一个整夜觉，从刚开始的总是犯困哈欠连天到现在练就了一身一睡即醒不睡也行的本事，我也挺佩服我自己的。
二，对待大宝的方式，是我最大的转变。大宝原本也是个活泼开朗的机灵鬼，思维活跃，我从没有想过她会是我不愿看到的样子。可是，她慢慢变得那么不讨喜了。我好焦虑，这焦虑愈演愈烈，使我隔三差五地动火，传说中的母慈子孝与鸡飞狗跳并存的场面也在我们身上实现了。之前，我把这一切归因于大宝的心不在焉和不思进取，而事实应该是我们不够宽容不够理解恶化了她的过失促使了她的改变。回想我之前每次的暴跳如雷，我自己都不明白我当时为何成了一个魔鬼？我的情绪从何而来呢？如今已有答案，不便赘述，但是我自责自己成了情绪的奴隶伤害了孩子。大宝成绩滑坡只是一个表象，内在的转变让我意识到我必须转变。上半年的我很粗暴，下半年的我已在温柔回归的途中。然而，临近期末考试这几天，我与大宝聊了很多，我忽然得知，与我之前怒火如狂风暴雨般发泄比，爸爸对她一有问题就对她罚站或说教更令她感到厌烦和痛苦。我为她难过，因为她的话让我觉妈妈经常误解她而爸爸也总是错怪她不理解她，没有父母的理解她的心里多压抑啊！我也为自己难过，为什么总习惯揽责？养儿育女，父母共同参与，如误入歧途，不是我一个人领的路。
三，有了二宝之后，一家三代五口蜗居一室，有点转不开了，再说人员密集宜生是非。爸爸以奶奶的名义申请了一套廉租房。而奶奶绝不肯离家独居的，总不能空着吧？正好离大宝学校近，奶奶不住我们住也是可以的。然而只有我带俩宝住了过来。所有辛劳我都无怨，为母则刚是我的为母信条。奶奶不住爸爸不来，其中缘由也不赘述。我只想说，原本当别墅住的小屋住得让我们娘仨既清净又孤独。有时候我很庆幸有这么个地方让我没那么多家务事也没那么多烦心事，有时候又觉得有一种被流放的落寞。我更心疼孩子们，特别是大宝，我觉得她一定比我还要感到孤独。
四，2019年是我最重视学习的一年，我拿了高级育婴师证，报考了消防工程师，一考完第二天就报了二建课程。我更想考研，经济紧张放弃。人到中年，人生之路愈来愈窄，最怕有一天无路可走了。这时候发现，学习是多么让人心有慰籍，哪怕最后不成功，最起码曾有过成功的机会。生命不息，学习不止，这是我半生以来最好的领悟。
最后，我想感谢父母姐妹大姑子对我的所有支持，感谢大宝对我情绪失控的包容，感谢小宝给我带来的快乐，感谢自己的勤劳善良勤学善思让我成长！我相信，2019已是我最感阴暗的一年，未来的未来必将向阳！
