最近见了几个老朋友，个个成双成对的，好像一夜之间，世界只剩下我一个人形单影只了。说起来，还挺。。。我没有沉鱼落雁，但自认为姿色还算过的去吧，长得还算对得起观众。至于性格，闷是闷了点，但脾气秉性也不是不可理喻之人。怎么，怎么就会剩下了呢，怎么就会没有人追，怎么就会单身到现在？
其实，很早很早以前，我是想过结婚这回事的。估计我想这件事的年龄，比绝大多数人都早的多。十一岁，不满十一周岁那年。为什么记得这么清楚呢。因为当时啊，我就在掰着指头算，法律规定，女子的法定结婚年龄是22周岁，而我，来到人间的时间，满打满算也就十年多几个月，要到结婚的年龄，还有我从出生到现在，那么长，甚至比那还要长的时间。想想就好漫长啊。
说起来，时间还真是个神奇的东西。当年那么纠结的漫长时光，就这么过去了，过去的让我猝不及防。我没有把我自己嫁出去，在我22岁那年。并且，直到现在，离我的22岁已经又过去了两年，我还是没有把自己嫁出去。甚至，到现在都还是一个人，连恋爱都只有不成熟的早恋一段。
这还不是最可怜的。我深夜坐在这里写这些话的最主要原因是，我有预感，据我结婚，还有很长的一段时光。我今年24，没有男朋友，孑然一身，在一个租房的城市。可能，我把自己嫁出去，要到30岁。也可能，直到30岁，我也不能把自己嫁出去。或者，还要更久，比如35，或者40？或者，这一辈子，我都嫁不出去了。
是啊，或许，这一辈子我都嫁不出去了。就这样一个人过完一辈子。一辈子啊，想想好漫长啊。算算，还有好几十年要过，想想就害怕。就像当年的我，想我的22岁。等到我行将就木的那天，想我的今天，是不是也在感叹今天24岁的我在感叹我的11岁。
公子无双，佳人如玉。这是小说中最常见的男女主角。可小说毕竟是小说，脱离现实，以人们的想象为载体存活。现实，真的会存在么？
我不知道，我抱有一丝侥幸。可我也知道，我只是痴妄。
我非佳人，去哪寻求无双公子。我没有满腹诗书，如何要求对方胸有丘壑。
我只是个普通人，生活在普通的俗世中，不是小说。
我想有个人喜欢我，我也喜欢，我们互相尊重互相理解，他会包容我宠溺我，我看见他会笑。我想要爱情。但似乎身边的世界，并没有那么包容，我也并没有那么勇敢，那么努力。
也许过不了多久，我会跟一个还算合适的人，结婚生子，可能是迫于外界的压力，可能是我突然怕了无穷无尽的孤单。可是，我甚至怕，我连一个还算合适的人都找不到，一辈子都嫁不出去，甚至连恋爱都没得谈，人生的几十年就这样一个人过。
如果我说服自己，说服身边的人，我不想结婚，我可能一辈子都嫁不出去了，如果我提前做好心理准备，那等结果真的到来的时候，我是否不会那么害怕？
很小的时候，做过一个梦，梦见我要结婚了，新郎是一个我不认识，也没见过，就算是在那个梦里也没露面的人。但前一天的傍晚，新郎跑了，托人跟我说他还没想好可能我们不适合。奇怪的是，梦中的我从别人嘴里得知这个消息，并没有伤心，哪怕是一点点。可能，那时的我太小，连结婚是什么都不知道，梦中的我又遑论理解逃婚以及伤心？
这个梦之所以记到现在，也是因为不理解，不理解为什么要做一个这样的梦，又不是情窦初开暗恋了哪个男生。那个时候我连什么是喜欢都还不知道。
现在突然有点理解了。是否在很久以前，梦境就预示了我，可能我这一辈子都结不了婚了，一辈子都要一个人过。
前几天，不是前几天，就昨晚，做了一个梦。梦见我要搬家了，衣服没洗，但我拖延症犯了。想着反正还有时间，搬家之前扔洗衣机就行，一会就洗好了。可是不知什么原因，可能是搬家太急时间来不及，还是房东临时有事搬走了洗衣机，记不清了，反正就没洗成。在路上，不知怎么要歇息，刚好旁边有一台洗衣机，我就抱着衣服去洗。但我看了看，嫌不太干净还是不方便什么的，挑拣了一下，就没洗。说还不如之前那个呢。反正等会就到家了，等会洗就是了。再之后，我又见到了个洗衣机，又犯了挑拣的毛病，嫌弃还不如之前那个呢。一个不如一个。反正就是没洗。最后，我只能手洗了。
醒来之后，我就在想，这是否就是暗示？我因为一些原因，错过了第一个，之后遇到的一个不如一个，而我又犯了后悔的毛病，于是只能一个个的错过，直到最后什么都没有。
是我太挑了么。明明没有倾城容貌满腹诗书，却妄求胸有丘壑温雅如玉的翩翩公子，所以到现在都孑然一身。可是，没有人对我说喜欢我，我连挑的资格都没有，这也是事实啊。是我太差劲了么？
前几日在想一个问题，如果世间有佛，我想问，何谓快乐？
我快乐么，我不知道。我跟自己说，跟所有人说，一个人挺好的。我也确实没有特别期待尽快结束单身，没有特别努力去相亲，非要把自己嫁出去。我就那么顺其自然的平静着。是我太懦弱没有斗志逆来顺受不会争取，还是我真的觉得这样还不错？
那我快乐么。如果我快乐，为什么我会在深夜坐在电脑前敲这些文字，为什么我很少笑，总是一张没有表情的脸？如果我不快乐，又为什么我并没有感觉伤心难过之类的情绪。偶尔烦躁，但我也并没有难过并没有不快乐啊。遇到好笑的事情，我也会笑，并没有勉强并没有笑不出来啊。
就像敲这段文字的现在，即使是在说这样的事，即使这些文字间流露出些许抱怨些许焦虑，但正在敲这段文字的我，这会的心情，还是平静的啊，真的很平静。
算了。得之我幸，失之我命。我总是这样。不知道是懦弱，还是洒脱。如果命运自有其轨迹，是否人生就会容易许多。但如果那样，是否又会不甘？
哎，薛定谔的猫。谁知道这会在感叹的我，是是命运中的一环，还是因不甘偏离了命运的轨迹？我甚至都不知道，我希望的是哪种。醉就醉，醒就醒，消极还是洒脱，谁又分的清呢。
