一个人究竟要有多负能，才会极度讨厌自己？我不知道。但在不久之前，我还是个很不能接受自己的人。
我从小就不是人们口中的乖孩子。当时长辈评价一个人不听话，会说“这孩子，我让他往东他偏往西。”而我就不会。大人让我往东，我便往东。只是会趁人哪个不注意，突然转向。不一定往西，也往西南西北，除了东都可以。
那时候我令无数人头疼，而自己却无心一般的笑着开心着，那可能是叛逆带来的快乐吧。
我忘记了我初中过的是开心还是不开心了，那些曾经对我来说很重要的人，到如今也就只和天笑见见面聊聊天了，但是大概，初中时光对我来说也是珍贵的吧。
毕竟那时候我笑的很真，洒洒脱脱，大概是在男同学眼中比较受欢迎的性格。而自己也讨厌那些小女生整天的碎碎念，和称不上多么高级的“勾心斗角”，所以和男孩子玩的好一些。也正因如此，在女同学心里更可恨了一些。
不过那些所谓的孤立，在我眼里，是难得的清净。
唯一不好的，是那时的我还是太幼稚太怕孤独了，很介意一个人走路时候别人的眼光。
虽然现在明白，别人不一定有空看你。
但当时真的是不停的在交男朋友。
说不上多喜欢，但愿意陪伴关心我的，男朋友。
我也经常说，有些事情小时候干的多了，长大之后就不屑去做了。
这句话在我初中到高中后的某些方面很适用。
虽然不爱学习一直是没变的。
如果说我高中以前是个闹腾又粗心的人，那我到了高中大概就彻底变了。你或许会问，安静细心不好吗？
我只能说:我喜欢刚开始的我自己。
我并没有从一个整天闹到天翻地覆的人，突然变成整天抱着书本安安静静的乖乖女。
我的情绪很不稳定。
有时候也会和同学开开玩笑，因为脑回路可能比较特别，总能get到奇怪的点，或许我的笑太真，太有感染力。导致即使我安静的时间更长更长，也抹不去别人心目里没心没肺的模样。
所以我一直处于自己其实内心阴暗，而别人认为自己阳光的尴尬局面，直到现在。
再就是关于细心。
我觉得粗心的人一定过得很幸福，即使有时候会因为粗心而产生一点小烦恼。而细心在我的字典里，大概是胆小的表现。
我从上高中开始，就从一个胆大包天的人，变成一个唯唯诺诺的胆小鬼。
我很怕哪天早上醒来，宿舍只剩自己一个。所以我会睡得很浅，一夜会惊醒很多遍。
如果我想去一个地方，我会一遍一遍反复的想，所有需要的东西和可能发生的事情。因为害怕，害怕哪怕一丁点的意外，都有可能让自己不知所措。
可是，这样毫无挑战的旅途，我真的开心吗？
我不知道。
我是个很喜欢安静，又安静不了的人。
我也想文文艺艺的写几行小诗，背好多经典，出口成章。
然而最终，一首诗最多记住一两句，还是关于风花雪月。
即使偶尔能写两句押韵的句子，内容也除了挣扎，就是相思。
我觉得有一个喜欢而得不到的人真好，那种不深不浅的哀愁和思念，刚好是最能引发灵感的事情。对我来说。
所以，即使后来我有机会和喜欢的人在一起，也习惯性选择放弃。
我这个人还很懒，懒到不愿意和太多人交流的程度。高中结束，大概只有小明一个朋友？或许是一直以来他对我太好了，其实挺感激的。
即使现在也是没几个话题好聊。
然而我也总是把很多事情分的太清楚，别人给我一个桃，我一定想方设法还个李子，就算没有，也得找点别的什么东西代替，或许正是因为这样，才和所有人疏离吧。
其实我心里也明白，有些东西可以还，还有一些，是永远也还不清的。
所以我每换一个环境，就会换一个QQ号。大多数都分的很清楚。大概是不想把过去和现在混的太繁复。
不过再加上我懒，很多人的动态都不再关注，又喜欢沉浸在自己的世界里，所以慢慢的和很多人断了联系。
大概是个悲剧，已成定局。
一个人久了之后，总奢望有人能让自己依靠，然而真的有这样的人出现的时候，又不敢去依靠。毕竟除了自己，谁都不敢轻易相信。所以一直处于一种挣扎的境地。
真是，没有道理。
活了二十多岁，经历或大或小的事情，忘了的记得的，开心的难过的，都有它们存在的意义。毕竟我相信，即使曾经有人多打了个喷嚏，现在的世界都会变得很不同。
所以所有的经历都是为了成为当下的自己。
人还不就是活在当下的。
还有还有，我早就不想再负能下去了。
逃避解决不了战争，只能解决你自己。
曾经说，我走过的，无论开心难过后悔否，都是真真正正存在的，我应该面对，而不是抹去痕迹。
可我现在，好想抹去啊。
初写于2017年初，现在再拿出来翻看删改一番，心境确实大不相同了。
依然感谢经历，感谢遇见。
