突然想到写这篇文章，说出来大家可能会不信，但是这灵感的确完全来源于我去上卫生间时的一蹦一跳，因为这突然让我想起了我妈妈曾对我说过的一句话，她说我这个女儿出了家里这个大门比我好像更像个大人，一进家门就一副娃娃模样。
于是本应该上完卫生间继续看《林徽因传》的我，出了卫生间就开始码字了，因为我怕如此美好的灵感转瞬即逝，必须趁热打铁写下来。
其实我骨子里还是个孩子，我向往无忧无虑，天真烂漫的生活，我向往孩子们那般单纯可爱简单的模样，我向往自由自在，无拘无束的流浪……我只是想过得跟个孩子一样，率性而为，做人做事全凭喜好，不曲意逢迎。我喜欢小王子，是因为那就是我想要的样子。
我学生的时候很少合群，所以二十几年过去了，我的朋友依然少的可怜，一双手都能数的过来。
初中的时候一到中午同学们都去学校对面的小树林，或谈恋爱或玩耍，而我却在教室里写作业。高中的时候同学们周末或逛街或去公园里约会，我却在叔叔家琢磨那些错题难题。大学的时候同学们不是在宿舍追剧就是在打掼蛋，我却独自早出晚归准备公务员考试或者在打工。
亲戚朋友都说我高中读的是全免班，大学拿多项奖学金，一毕业就考上了公务员……我就是个传奇，聪明的不像样，啥好运都给我占了。每每这时，我都是淡淡的一笑，不做回答，谁也不可能知道也不会理解我牺牲了什么，付出了多少努力，克服了多少困难。因为人们往往看到的是鲜花与掌声，很少去看那背后的汗水与泪水。
看似我走了二十几年，但是却没有多少时间是真正属于自己的，我总是顺着家人的意愿，朝着他们希望的方向发展，很少我行我素。可我何尝不想去游遍名山大川，我何尝不想去为了追求爱情而不顾一切，我又何尝不想去做自己真正想去做的事情。然而面对家里的处境，我不得不伪装自己，让自己看起来很坚强很独立很有责任。我也一直明白，有选择就会有得失，我所能做的，就是尽量让自己笑着前进。
生活的法则远比我想的要复杂好多，也唯有在这不到三十平的宿舍里一个人的时候，或者与几个屈指可数的朋友们在一起时才能做自己。在生活面前，很多时候是特别无奈的，我们不得不做一些妥协与伪装。
刚上班的时候，在这里因为你是资历最浅的，所有能让你干的活儿都是你的，哪怕是同事让你剪个样品标签也都是他剪的，跟你没有任何关系。因为不懂得婉拒或者有时候不敢拒绝，每天像个陀螺一样转不停，好累好累，可还是吃力不讨好。
同事们喜欢一起吃饭的时候喝点酒，虽然这之前我滴酒不沾，但哥哥说我不喝酒就永远也融入不了他们，必须得喝。所以第一年每次吃饭一旦有酒就是逢酒必喝，不管白的红的还是啤的，照单全收。可很少真正的开心过。
上班一年后，恰巧也经历了比较大的跌宕起伏，我把一切都看开了，我也不想再伪装了。忙可以帮，但是得分是谁，拿我真心当朋友的我帮；酒可以喝，但也得看和谁喝，依然是拿我真心当朋友的才喝；掏心窝子关心的话也可以说，但也得看是与谁说，拿我真心当朋友的，我也则回报一颗真心。
我背着几十万的贷款，我很缺钱，可但凡我当自己朋友的，我宁可亏待自己我也不会亏待朋友，我可以缺衣少食，但是对朋友我绝对舍得花钱，因为士为知己者死，何况是不值钱的钱。我舍得花钱的只有两类人，第一类是父母和亲人，第二类是朋友。
原以为伪装了二十几年，工作了终于可以摘下面具坦坦荡荡的生活了，可惜事与愿违，还得继续戴着面具伪装下去，因为要生存。只是把一切看淡了之后，伪装的不再那么累那么沉重了。
我喜欢读散文诗歌与小说，喜欢写写字，喜欢遐想，喜欢漫步在傍晚的林间小道看那云起云落，喜欢简单的生活。所以上班一年后的我下班后以及节假日再也不去参加一些不认识几个人的无聊的聚会，也不去踏足KTV与只认识一个两个的人去打发一个个本属于自己的时间，更不会为了怕得罪同事而不去拒绝本不属于自己的工作。因为时时刻刻想着会引起他人的不快实在是太累了。
正如杨绛先生所说世界是自己的，与他人无关；人生最曼妙的风景是自己内心的淡定与从容。一点都不伪装是不可能了，但是把大多数时候活成自己却是可以做到的。我们不是活给他人看，也不需要别人的认可，所以不需要他人廉价的评价与肯定，因为这评价与肯定与我们活出自己想要的幸福比起来，实在是微不足道。
我想这世上的大多数都和我一样是个伪装者，只是境遇不同罢了。可我想说的是，有些时候伪装的太久就会忘记了自己本来的面目，忘记了自己最初的想法，忘记了自己当初是为了什么出发。
所以，请无论何时何地，都给自己留一点空白的时间，让你有时间做自己，伪装太费心力，我们需要做回自己让自己放松下来。一定要记住，人生最终的幸福就是活出了自己想要的样子，而这个幸福就是永远不忘初心。
亲爱的伪装者们，虽然生活不易，世事也不尽如人意，得失总是让人无法顷刻间释怀，功成名就也好像永远那么遥远，但是请不要忘记你最初的模样，不忘初心，把每一个今天里属于你独处的时光过成自己想要的日子，那么你就会收获快乐与幸福。
以上只是我个人的粗浅见解，各位简友有什么不同的看法欢迎留言，期待和大家的交流。
