这种题目真是可笑。但是却可悲得让人笑不出来。因为人生不能重来。

我的人生有很多的遗憾，有许多的后悔。记得上初中的时候，我就对自己说过，不要做让自己后悔的事情，但是越长大后悔的事情却越多，而自己的心里却是抵触的，不愿承认的。

遗憾有小遗憾，有大遗憾；后悔也有小后悔，有大后悔。不论是哪种，都让人悲伤，甚至绝望。然而，如果人生重来只给我改变一件事情的机会，也许我会选择不结婚，一辈子的那种。

时代在变化，然而我脱离保守得太晚了。一直以来我接受的教育都是长大必须要找个人结婚的，所以我在谈恋爱的时候以结婚的标准要求年轻的伴侣，自己也痛苦不堪。在可以尽情享受爱情的时期，我却陷在这个人能不能适合我结婚的问题里纠结，想想真的可惜，也由此错过了一些也许可以给我的青春增添无尽色彩的人物。我太注重结果，却不会享受过程。

由于过于重视婚姻，或者说，对年轻的我来说，太过于重视将来的婚姻，我一直在纠结于自己和大学的男朋友发生关系这件事情，却还是发生了。于是我陷入一种痛苦，觉得如果以后我不和他在一起，我就是一个被别人嫌弃的人。年轻的无知的我，还真是自卑，同时也保守得可以。

也许你读出来了，我的纠结背后，就是我对他的感情，也许并不牢靠——和他在一起的时候，居然会去想着离开他。对，是我对他的感情不牢靠，不是他对我的。他对我的感情我从来没有怀疑过，直到今天也没有。所以，我这个人真是不知足，不懂得珍惜，永远不懂得活在当下。

毕业四年后，我们结婚了。以为这是幸福的吗？其实不是，中间我们分开了三年。这都是后话。婚后的生活，和一般的家庭其实没有什么不一样——家庭琐事，生孩子，养孩子，婆媳关系……其实，并没有什么特别的。在其他人眼中，我们是正常的平淡的幸福家庭，可没有人知道，所有的变化，都在我心中。

不是说我变心，只能说，一开始也许我只是由于传统观念必须要结婚，所以才选择了结婚。自从有了孩子，我开始慢慢的觉醒了自己的内在，懂得不再被父母、爱人控制，懂得如何去内视自己。这种觉知，是很快乐的，也是很痛苦的。回想自己的过往，才知道自己一直都没有带着觉知而活着，一直为了取悦别人，一直在乎别人的看法。我突然明白，人生的意义，不是到了什么阶段就该做什么事，而是在任何阶段都认真地、对自己负责地好好活着。显然，曾经的我，不是这样的。

于是，我慢慢痛苦地发现，其实我是一个喜欢独处的人，从小就是。换句话说，我这个人，不适合成家。婚姻对我来说，就是牢笼，不是限制我出去乱来的牢笼，而是剥夺我独处自由的牢笼。有没有婚姻，我都不会出去乱来，因为我本来就不喜欢出门，除了上班时间没办法以外，平日我也不喜欢开口说话。然而我先生喜欢说话，喜欢不论去哪里（除了上班）都拉着我一起，喜欢什么事情都让我决定……换句话说，他很黏人。我曾对他说：“离开我你就生活不能自理了。”这句话绝对是没有错的。于是我感到痛苦，他以为我只是调笑。

这还不是最痛苦的。你能想到吗，我生了一个女儿，女儿肖父。嗯，于是我更痛苦了。我一个信奉独身主义的人，被两个人黏上了，却无法摆脱。你以为我在秀幸福吗？不。你不明白一个习惯了孤独的人，要接受一家人呆在一起，没有个人空间的痛苦。哦，还没说，他兄弟姐妹一共四人，大家住得很近。这就像一个喜欢热闹的人，被扔到一个荒无人烟的孤岛上，应该也会发疯吧。而我的人生目标，就是登上一座无人岛，一个人生活。

由于婚姻，我和另一个家庭产生了联系，我必须要顾虑他的父母，和他的兄弟姐妹来往，我还要参加他的同学聚会；我必须一直和一个人睡在一起，无法在我一个人的床上想干嘛就干嘛，连一个人看成人电影都觉得偷偷摸摸。我必须生孩子而且也已经生了，于是我又要为了孩子花费大量的时间精力，而且还是一个橡皮糖一样黏人的粉球一样的姑娘，让你拒绝都觉得是在犯罪。每当我终于陪完了孩子的功课，坐在床上想放松一下自己，进入自己的空间，房门就被打开，爸爸带着女儿进来做游戏了。没错，他们一定会在我呆的空间里做游戏，因为他们想要我看着他们做游戏。我在卫生间里刷牙，爸爸又带着女儿进来了，躲猫猫。我不明白为什么，我身上有磁铁吗？

我不常出差，每次持续时间也不是很长，3-5天吧。有一年，那时候女儿还小，当我回到家的时候，家里就像一个垃圾场，当时我的心情，真的很想要拖着行李再次离开。有一年，我出差3周，除了由于其中姨妈到访带来的不适，整体来说是很愉快的。除了白天工作，晚上有过两三次应酬，其他的时候我都可以独处，那期间我读完了《三体》，追完了一部电视剧，还和朋友吃了三次饭。然而第二周的周末，我先生跟过去了……虽然只过了三天就回家了，不过，我只能说，他是真的很喜欢呆在我身边。其实往日在家，除了一起吃饭和吵架，他也不会和我有什么互动，他做他自己的事情，只是他就是喜欢呆在我呆的地方。可是我不是。

有时候，我很羡慕他那样的人，总是喜欢和人呆在一起。由于新冠疫情，全家人都在家里呆着。幸福的事，我不用上班，不用和人说那么多话，不用听别人说那么多话。可惜好景不长。家里不只我一个人，而且还是那种喜欢出门的人。也许你猜到了后面会发生什么，反正我每天都在重复吼着几句话：“”你们出去，让我自己呆着！““你管我做什么呢！”由于出不了门，他们的行为变得更加诡异，连我上厕所、洗澡，都要过来敲2-3次门和我说话，问我问题。我觉得我已经快要崩溃了。人和人近距离的接触时间太长了，我已经没有空间了。

这几天，我感觉我仿佛就要到一个极限了。我觉得我身边很拥挤，虽然我们人均居住面积30平方米以上，但是我还是觉得很拥挤。我没有自己的空间，我挤到无法呼吸。我不能午睡（太吵），不能安静的读书（孩子会在我身边一直挤一直挤，我也不知道她挤什么），不能好好地看综艺（孩子会一直不停问我情节），不能好好地用手机追剧（先生会在旁边一直探脑袋问是什么剧），甚至还不能欢快地追星（先生很不爽地说，那些小鲜肉有什么好看的，能有我帅吗，为什么一直看某某的节目内容）。由于不能到办公室工作，我只能在家里书房写报告，可是真的很困难。每隔10-15分钟，就会有人开门进来，一会和我说这个，一会问我那个……

由于无法独处，我没办法很好地内视自己。我变得很焦躁，很狂暴。有时候会无缘无故将孩子劈头盖脸地骂一顿，有时候骂的是先生。我的状态很糟糕，感觉我就要死了。是真的要死了，生理反应那种。于是我对家人的态度也很不好，家庭的氛围也不好。我一个并不适合婚姻的人，就这样给别人带来了伤害，也伤害了我自己，只是因为从小接受的教育里，没有人告诉我，如果不愿意，你是可以不结婚的。

我们从小接受的传统教育，只是告诉我们应该做什么，一个固定的人生轨迹。我走在这上面，看似平稳，然则却痛苦万分。因为没有人告诉我，我是可以选择别的生活与道路的。如果人生可以重来，且只有机会改变一个决定，那我会决定不结婚。但是人生不能重来，于是我只能教育我的女儿，如果你不愿意，也是可以不结婚的。只是，也许她会很适合婚姻？谁知道呢。