今天看了TED演讲，题目为《爱情数学》，其中演讲者提到有一项关于婚姻如何能够持久的心理学研究。

结果大大出人意料，研究表明能够使婚姻持久的并不是那些平时有矛盾不说出来，习惯性大事化小，小事化了，大家都假装看不见房间里的大象，假装能够和平共处的那种夫妻类型。

这种感情模式一旦真的吵架，就是天崩地裂，感情很容易破裂。

反倒是那些情绪阈值低的夫妻们，他们很容易感觉不舒服，很容易感觉到问题的存在，也更倾向于有问题就说出来，及时沟通。这类婚姻反而寿命更长。

这项心理学研究有点反直觉，很多人遇到问题时都觉得忍一忍就过去了，心里想着这也不是什么大事，不要因为这种小事而伤感情，所以更倾向于忍着不说出来。

如果两个人都忍着，久而久之矛盾积少成多，一旦爆发，分分钟走向不可挽回。

那么这项研究成果是否适用于高度敏感者的爱情呢？

高度敏感者也是属于情绪阈值比较低的，他们很容易觉察到别人的情绪，觉察到周围的环境变化，也很容易有一点小问题就一直盯着，心里盘算着如何完美化解。

那么，高度敏感者会更容易维系爱情吗？不一定，原因在于高度敏感者虽然情绪阈值低，很容易觉察到问题所在，但他们经常有问题的时候也不愿意说出来，而是默默的忍受着。他们比情绪阈值高的人忍受更多不舒服的感觉。

问题来了，高度敏感者应该和谁谈恋爱？

他们非常敏感，能够深度处理信息，容易被巨量信息淹没。他们有一颗玻璃心，也并不像野草一样，能够“野火烧不尽，春风吹又生”，他们更像娇滴滴的兰花，一脸“你不给我好的环境，我就死给你看”的傲娇。这有什么办法呢？天生的高度敏感，并不是病，他们只是不同而已。

假如是两个低度敏感者，这里的低度敏感者是指相对于高度敏感者HSP而言，没有那么容易敏感的人，情绪阈值比较高的。

比较不容易敏感的人，他们相处起来会觉得“这些都是小事啦，不要在乎这些小事”，遇到事情时更容易以开阔胸怀，或者无所谓的态度去对待，如果两个人都不觉得是事，也就没所谓矛盾和冲突了。

所以两个低度敏感者的人也能处得好，就像上铺的兄弟，更像是亲情和友情，凑合着过也可以。

至于想要有多深度多美妙的体验，是不大可能的。

而一个高度敏感者和一个低度敏感者谈恋爱呢？一个很容易觉察到问题但不敢说出来，因为高度敏感者很害怕争吵，他们很容易受到负面情绪波及。另外一个低度敏感者因为不敏感，觉得什么都不是事，都不是大事，他们看不见自己的情绪，也看不到别人的情绪。在他们眼里可能很多都是小事，这样的相处模式应该最糟糕吧。

一个是太容易觉察到自己的情绪，太容易看到问题的存在，而另一个是看不到自己的情绪，也看不到别人的情绪。

这样的感情模式除非在爱情初始阶段就能够开诚布公，很好的沟通和磨合，要不一旦热恋期过了，磨合不好，分分钟说散就散。

但问题就在于，既然是低度敏感者，就是看不见别人的情绪呀，都看不见了，还沟通啥呢？

显而易见，美妙的极致的深刻的情感体验更可能产生于两个高度敏感者之间，因为他们都容易自我觉察，也能够用心体会对方的情绪，他们有共同的话语平台，能够同频共振，会更倾向于沟通。

因为很善解人意，所以他们在沟通的时候会更加照顾对方的情绪，两个都是解语花类型，自然能够愉快玩耍。。

因为他们积极开放，坦诚沟通，所以问题能够得到及时有效的解决，两个人的爱情是动态平衡的，不断自我更新，就算在相处过程中会有一些摩擦，也能得到妥善处理，不好的部分会死亡，又会新生好的部分，因而使得爱情历久弥新，不断有惊喜感和契合感。

如果你是一个高度敏感者，不妨试试找同类型的人快乐的谈恋爱吧。