最近看完了《魔鬼聊天术》这本书，在此做一个小总结。
一、聊天的思路
1、扩大冲突
冲突：冲突其实就是调侃，指的是对方人品、能力、形象的调侃。增进感性的一种方法就是制造冲突、扩大冲突。当对方调侃我们的时候，我们这时不要做老实人，要将这种冲突扩大，尽量引入自己和对方之间的关系，当对方发起了冲突，我们就扩大冲突。女：“瞧你那臭德行”，男：“你这小丫头没完没了了”，这就是简单的冲突，女方先开了个玩笑，男生也以同样的方式调侃，要是男生就傻傻的笑，那效果肯定不好。女：“你个小狗，快点走”，男：“别找我咬你！”，当对方开玩笑的时候，我们不要否定，因为是聊天，没有什么逻辑可言，不用讲道理，这时候回“你才是小狗呢”，就显得这个男生木讷了，情商不高，但顺着对方的话进行延展，然后引入自己和对方之间的关系，并调侃对方，占她的便宜。好，我是小狗，但小狗会怎样，会咬你。这样承认自己是小狗，也让对方没占到便宜，伤敌一千，自损八百，达到了聊天的效果。人物的关系话，对方损你，用损你的语言往对方身上引，对方夸你，用夸你的语言往对方身上引。
2、状态+感受
魔趣法则：具有联系感的夸张行为。运用状态+感受+联系感的夸张行为，比如搭讪女孩儿后，微信第一句话，按照书中的例子：“今天运气真不错（感受），出门就遇到了个大美女（状态），晚上加班都不觉得累了（魔趣法则）”。（个人感觉有点油腻，学习他的思路即可：“刚下班，好累呀，但加了你的微信，感觉还是蛮开心的”）。 修正的例子：女：“感冒了，难受”，男：“多喝水”，男性更多的是解决问题的思路，女生要的是情感交流，我们要表达感受，改为：“宝贝你太不幸了（感受），这么好的天气竟然在家生病（状态），我这就过去给你做饭（魔趣法则）”。也可以在聊天中加上拟人化，女：“今天不开心”，男：“谁欺负你了，我替你收拾他去（把不开心表达为人和人之间的关系）”。光表达出对方的感受也不够，还要加上自己和对方的关系。女：“感冒了，难受”，男：“那确实很难受（只有感受，没有引入和对方之间的关系，显得很刻板）”。
理解对方，但单纯的、复述式的理解显得太无趣了，最好能通过表达自己跟对方在行为上的一致性来认可对方。然后如果还想进一步深度释放情绪，可以采用夸张的方式。女：“我不想上班，我想睡觉” ，男：“那就一起睡个够吧（和对方行为一致），睡醒了咱们去抢银行（夸张的方式，引入自己和对方之间的关系）”。
状态+感受也可以适用于和陌生人聊天，为什么一定要加感受，因为感受可以引起共鸣，让对方表达自己的看法，然后聊天就可以继续下去了。但如果对方不接话题，我们可以借着刚才的感受引申到下一个状态。比如 ： “今天天气真不错啊，早上跑步的人特别多（状态）” “看的我也跃跃欲试（感受）” “好久没锻炼了，小肚子都起来了（对方不接话题，自己引申到新的状态）” “三十岁以后特别容易发福（感受）” “上次聚会很多同学都认不出我来了（状态）”，“时间过的真快啊（感受）”
3、行为聊法
但我们向对方提了问题，对方给我们回应之后，尽量不要用评价的方式，要说出对方所讲内容对自己行为的感受，比如不要说“挺好的，挺有意思的。。。”，可以改为“挺好的，改天我也去试试”。
4、认可对方的情绪
认可对方的情绪，表达自己的需求：在表达自己的需求前，先认可对方的情绪。女：“你吓了我一跳”，男：“不好意思，我也知道会这样，但我真的很想认识你”；女：“这样不太好吧”，男：“我也知道这样不太好，但我真的很想认识你”；女：“这感觉挺变扭的”，男：“我知道这样有些变扭，但我真的很想认识你。”认可对方的情绪是才能拉近和她之间的关系。
二、避免低情商
他：“请说说对我的看法”，我：“我觉得你可能不太讨女孩儿喜欢”，他：“为什么？”，我：“也许是情商低”，他：“请举例”。当在对话中，一个人一直在冷酷的追求答案，而感受不到别人在与他交流互动，那就是情商低了。当别人按照我们的期望提供了一些信息后，我们应该先针对这些信息给予一些反馈，然后再提出我们的下一步需求。上面的对话可以改为：他：“请说说对我的看法”，我：“我觉得你可能不太讨女孩儿喜欢”，他：“是啊，这个我倒是从来没想过，以前一直以为自己在这方面没有问题呢，但是这又是为什么呢？”
姑娘：“我们还是做朋友吧”，男：“如果我有缺点请指出来（只关心什么是缺点，而对女孩说做朋友的事实缺乏关注）”，女：“我们不合适”，男：“哪里不合适（只关心什么不合适，而对女孩儿觉得不合适的事实缺乏关注）”。男人的逻辑思维比较强，更关注解决问题的思路，这个时候就要照顾好对方的感受，对方说不合适的时候，那就算了，过一段时间再联系。
你认识了一个女孩儿，她要来找你所在的城市旅游，她突然说：“你给报销吗？（旅游要花很多的钱）”，面对这种情况，先调整好心态，然后仔细分析，上面的对话中，实质层面是“给钱”，形式层面是“报销”，我们可以先否定形式层面，然后在根据自己的意愿来决定是否接受实质层面，这样既能保证自己的利益，又能制造融洽的氛围。如果同意，就否定形式层面+换个比喻接受实质层面：“别报销了，算我做个风投吧”；如果不想同意，就否定形式层面+夸张的比喻去讲条件，“报销什么呀，直接嫁给我给你办张公园月票！”，后面的索取一定要夸张，顺着对方的思路，才能显的我们没有斤斤计较。再比如突然微信上聊天的女生对我们说：“手机要欠费了，帮忙冲200，见面还你”，这种我们直接拒绝，她脑子肯定进水了，她的思路是我们是朋友-----朋友应该相互关心-----所以你帮帮我，第二步和第三步没有问题，问题出现在第一步，我们并不是朋友，对方做了夸张的假设，我们不否定她的夸张，而是夸大我们之间的关系，然后提出我们的需求：“亲爱的，你这样太不让人放心了，到处都是骗子，你还是别用手机了。”
三、拥有一个良好的心态
有的时候我们会有一个悲观的心态，总是将我们的注意力放到对方拒绝了什么，却不关注女孩儿接受了什么。对于悲观的人来说，如果一件事不能证明是好的，那么就预设它是坏的，而对于乐观的人来说，如果一件事不是坏的，那么就预设它是好的。如果女孩儿乐意和我们聊天，并且也和我们约会了，则可以证明这不是一个坏的开始，男人的魅力在于勇于面对失败和不确定性，在失败没有必然发生之前就用乐观的心态对待一切。
心态很重要，当我们在生活中遇到别人的言语挑衅时，也应该保持一个好的心态，然后回怼回去。主要做法就是：1、保持好心态，把对方当做孩子，怎么逗逗他。2、不要防守，要进攻。3、严谨的逻辑以及正确的思路（这个需要大量的练习）。比如男同事挑衅，男：“你有没有看过三级片？”，女：“没看过”，男：“肯定看过，我最讨厌女生装纯”，这时候，冷不丁被一个不讲道理或者没有礼貌的人攻击，一下子蒙圈，思路如下：1、不要在意对方说话的动机，以及对方对自己负面的评价，调整好心态，假设他没有脑子，逗逗他。2、接收对方的假设，不去辩解，假设一，女生看过三级片；假设二，女生装纯很让人讨厌。3、自损八百，杀敌一千，把关注点放在“我最讨厌”上，这是他的负面情绪。4、在自己的利益点延展话题，搞他的负面情绪。“这么有经验啊，三级片看多了伤肾，装纯见多了伤肝，你可要注意健康啊”。别人夸咱们，咱们就把对方夸咱们的点引入到对方身上，别人调侃咱们，咱们就顺着对方的话，同样调侃对方，别人挑衅我们，我们也顺着对方的话，将不利的点引入到对方身上。
面对对方的调侃，机智应答的第一原则就是认可对方的假设，然后在对方的假设中继续延展夸张，直到找到符合自己的利益点。女：“吃饭一句话也不说，装什么绅士啊，你绅士你买单啊” 男：“我确实是绅士，比较喜欢礼让他人，要不这顿饭还是让给你吧”（对方说我们绅士，那就接受这个假设，接收她表扬我们的地方，再维护自己的利益，或者将不利点引入到对方身上）
四、单身的原因是什么
正常人的恋爱都是指向外部的，我们都在寻找一个优秀的异性伴侣，但是有些男人过于自恋，他们也会向外追求，但只会爱与自己秉性高度相似的异性。首先，因为自恋，他们认为别人对他的好是理所应当的，所以很少珍惜对他好的人，其次，因为自恋，他们只会爱与自己相似的人（完全说中我了），最后，还是因为自恋，他们会忍不住对那个自己相似的人极尽所能地好。所有的恋爱都是自恋，我们都在寻找自己心中描绘好的那个人，区别是，我们自己是一个怎样的人，如果我们自己人格健全，那遇到的就是另一个人格健全的对象，所以要先成为一个人格健全的人。
1、有个正确的自我观念，包括客观的自我定位以及积极的自我认同。这个和我们成长的环境有很大关系，如果小时候经常被否定，就不容易接纳自己，反之，如果外界对我们很好，也拥有过良好的异性关系，就觉得自己值得被爱，就容易接纳自我。
2、行为的动机要从自己的内心感受出发，而不是被外界环境左右。想谈恋爱的原因是真心想谈，而不是身边人催。
3、积极的和外界互动，在行动之初，对客观对象不用太挑剔，多关注对方好的一面，多享受当下的快乐。有很多单身男生找对象一定要求对方十全十美，差一点都不行，即使聊上了也无精打采，这些男生对自己兴趣低的异性从来都是不接触，所以也很少被异性搭理过，即使真的遇到了喜欢的异性，也不知道怎么去做了。
4、保持良好的心态，将自己和对方放到同一个高度。接纳自我，接纳的是两个人之间的关系，不会把对方当作自己的主人或者仆从，即使遇到变故，也只会为失去关系而伤心难过，但依然不会认为自己有控制对方的权利和责任。
本书的灵魂所在：保持真实的自我，积极主动的同时又不死缠烂打，顺其自然才是追求的最佳策略。
