那天，整整一上午，我莫名的心烦意乱，焦躁、烦闷、不知所措。
我跟先生白手起家，刚刚在一起的时候两个人都穷，两个原生家庭更穷。那种感冒生病连药都不舍得买药吃的场景经常穿梭在我们的生活之中。我们会为省一块钱的公交费徒步走八个公交站地，牵着手安慰自己健康环保。甚至路过路边那种卖一块钱的烤肠，咽一下口水都舍不得买一根。我们租住在一个十平米的插间里，房间的墙壁不是石墙是隔板，隔音特别不好，到了夜晚隔壁壮汉的呼噜声都听得一清二楚。最难过的是冬天，北方零下二十几度，老旧房子的供暖不好，特别冷，能看见哈气的那种冷。没到大姨妈期间又冷又痛，疼的攥紧拳头，攥的手指关节发白。对于两个在外地谋生的年轻人，没有资源没有人脉除了互相依靠的温暖，我们一无所有。贫穷，但也幸福。
他总是“宝宝”、“宝宝”的叫我，一路从二十三岁叫到了三十岁。连我妈都说他愣生生把我一个三十岁的人宠成了孩子。我们的生活也越来越好。我们从十平米的插间到独立的一室一厅，又到自己买的两室一厅的新房子，到现在我们有三套房子。我们在两年前办了婚礼，特别大的排场，后来听人说我们的婚礼是那个小镇近几年最豪华的。他说他要给我最好的婚礼，因为我跟他吃了太多的苦。婚礼那天他穿着帅气的西装，单膝跪着说：宝宝，谢谢你一路不嫌弃的相伴，以前我们有多苦，以后我们就有多甜，我会一辈子爱你的。”
我哭的一塌糊涂
那天心烦意乱的我鬼使神差的开车去了我们新区的房子，那边环境好空气好可是离市区太远，我基本是不去的。房子装修也是他一个人忙前忙后，为此我愧疚了好久。后来我经不住他的一再怂恿去过几次，房子很大，装的也很有格调。我开了门锁，门口是两双鞋，一双男士皮鞋，一双女士高跟鞋。那一刻，我心里一紧，大脑瞬间就空了。我悄悄的到卧室门口，门是虚掩着的。捉奸在床，原来是这种感觉。屈辱、愤怒，浑身颤抖，眼泪控制不住的往下掉。
他下意识的叫了声：宝宝。然后慌乱的穿着衣服。我突然觉得那一声“宝宝”是那么讽刺。
那个女人我见过，我们房子装修设计公司的老板。大先生四岁，美丽妩媚。
我多希望今天所有经历的都是想象，没有出轨，没有捉奸，我们依旧是那个恩爱如初的令人羡慕的伴侣，甚至是回到从前，一穷二白的两个窝在出租屋的小床上冻得瑟瑟发抖却互相紧抱的恋人。
现实就是，没有如果。哪怕是残酷，我们只能面对。
他穿好衣服扭捏的站在我面前，低着头，不说话。我看见他衬衫的扣子系错了位。忽然觉得他像是犯了错怕被母亲责罚的孩子，小心翼翼、胆战心惊又不知所措。
我何尝不是呢？不知所措的岂止有你。
我不知道我是怎么失魂落魄的来到江边的，秋天的风很凛冽，吹的脸生疼，可是心更疼。回忆像电影一样一帧帧的闪过，他在那个小小的出租屋里敲着各种代码，到午夜到凌晨，他眼里闪着光说，“宝宝，我一定会赚好多好多钱，让你各种买买买”，他在商场用仅有的钱买了哈根达斯的一个冰淇淋球，说他不爱吃奶味自己一口都不吃就看着我吃完，却在扔盒子的时候偷偷舔了几下小勺子，他陪客户喝酒吐的一塌糊涂，说“宝宝我怎么就这么不争气呢”；他在厨房哼着歌做饭的样子，他一脸温柔的哄生气的我的样子，他强硬着拉着我非要给我买手机的样子……还有他刚刚出轨的样子……
那么努力生活的拼命想要对我好的你，哪里去了……
冷静下来的我，做了最坏的打算：他不爱我了，他想要离婚，他不想分财产。
我有稳定中上的收入，离婚是不怕的。财产至少我可以要一半，如果列出他出轨可能会得到更多。不爱我了，这个最心痛。
打电话给他，我们约在一个狠贵的西餐厅。我不想扫泼打滚没有风度，一个好而贵的地方会让我有所顾忌。
他疲惫而憔悴落座，眼睛红红的。
你爱她么？
我不知道
你还爱我么？
爱，特别爱，我不想失去你。我知道错了，我，我以后我再也不见她了。
我也还爱你，即便是目睹了那一幕你的不堪。可是心结在那儿，怕它以后成为挥之不去的痛点。想起来，都是伤害。怕我们在以后的日子里，它像一根刺一样时不时的扎着我们，我们隐忍痛苦我们疏离淡漠，我们不得不分道扬镳。
那天，我们聊了很多很多。也许太久没有聊那么多话了。我们笑了，也哭了，拥抱了，也说了再见。
临走时候，他说那天你在河边，我一直跟在你身后，担心你想不开。我从未那么害怕过。
我们约定：双方暂时恢复单身一年，如果遇到更想爱的人，那么彼此放手。如果还是想在一起，那么心结也许就解了吧。
再见，亲爱的。
