“你再不吃，就给别的小朋友吃了哦！”
“你再哭，我们就不要你了！”
很多家长都有类似的口头禅，
想用威胁的方式让孩子服从自己的管教。
但你们是否想过会造成什么样的后果呢？
威胁的后果比体罚更严重
之前看《爸爸去哪儿》，杨阳洋小朋友特别引人关注，他在面对失败和批评时，经常哭闹、发脾气。
采访中有一段，妈妈杨云说起她对孩子做的最狠的一件事情，是杨阳洋发脾气时说不要姥姥，作为惩罚，杨云直接把他扔到垃圾堆，并威胁说不要他了。
言语中，杨云内疚的同时难掩骄傲，因为，杨阳洋以后再也不敢了。
杨云曾是中国体操队的队长，做事讲规则，有纪律，但是，她也犯了一个妈妈常犯的错误：凭自己的喜好来威胁、惩罚孩子。
简单的一句“你再……，我就......”，就能让孩子信以为真，对孩子的心理伤害极大，甚至比体罚还要严重。
心理学家认为，家长这种口头上的威胁，大大破坏了孩子的安全感。
虽然家长并不是真的要打孩子、惩罚孩子，但对于不懂事的孩子来说，是无法区分表面行为与内在动机的，他们会把爸爸妈妈的假意威胁，当做真的危机。
在面对威胁的时候成人尚且会觉得愤愤不平，更何况一个孩子呢？如果我们的言辞再激烈一些，会让孩子从内心开始抵触，引发情绪上的对抗。
如果孩子带有情绪，再高明的教育手段都是不管用的。
有名的教授“虎妈”蔡美儿曾提到过自己教育女儿时，有过这样一件很尴尬的事情。
小女儿Lulu3岁时，某天蔡美儿教她练琴，女儿不愿意按她说的做，一边发火一边重重地乱敲打琴键。
蔡美儿为了让女儿听话，威胁她说：“你看外面下着雪多么冷，你要是再乱叫，不按照我说的做，我就把你丢到外面去！”
3岁的她看了妈妈一眼，自己打开门走到了外面（没穿外套）。
蔡美儿不忍心看女儿受冻，只好主动跟女儿让步，“看来你已经知道自己错了，回来吧”。
当你的威胁不足以震慑到的孩子，威胁的结果往往是父母自己给自己打脸——由于父母根本做不到他们口中所说的威胁，最后孩子占了上风，父母不得不尴尬退让。
这样的次数多了，孩子就会越来越不把父母的威胁放在眼里，父母想管教也是一次比一次难。
比威胁更重要的是告诉孩子原因
耐心地告诉孩子你为什么要求TA这么做或不这么做，让孩子感觉到你不是在发号施令，而是摆事实讲道理。
孩子不想吃饭了，可以告诉他，你如果不吃了，那妈妈就要吃掉了，因为很浪费，我们不想浪费食物。
“浪费食物”才是重点，很多父母却常常忘记讲。
要孩子收玩具，是因为玩具扔得到处都是下次很难找到，别人不小心踩到了会受伤。
要孩子不要打人，是因为这样会伤害到别人，也可能由于别人的反击而伤害到自己......
让孩子成为一个听话的人，不是我们养育的目标。把理由解释给孩子听，是为了让孩子明白，做对的事情比听话更重要，帮助孩子建立起了是非判断体系，形成TA自己的道德观和是非判断。
给孩子树立规矩，并说到做到
在原则性问题上，父母从一开始就要说清楚后果。
比如，去餐馆吃饭之前就可以告诉孩子，不要在餐馆内大吵大闹，这样会影响别人的用餐，或者碰到服务员的盘子引起危险。如果做不到的话，那就必须离开餐馆。
到了餐馆，如果孩子真的不听劝，那我们也要说到做到离开餐馆。
孩子必须学会为自己的行为承担后果，所以父母设定合理的后果来管教孩子的行为是有必要的。
如果父母觉得做不到带孩子离开餐馆，那请不要用这条来威胁孩子。因为说到做到很重要，如果食言的话以后只会越来越难管教。
孩子越长越大，就越有自己的主张。家长威胁孩子，孩子因害怕而屈服，这绝对不是教育的本质！站在孩子的角度引导他们，才能互相理解，这远比简单的威胁重要。
