报名周老师的写作疗愈营，目的只有一个，就是想通过书写来厘清自己的内在模式，以达到当同样的情景模式出现的时候，不再无意识的重复过去的应对模式，从而活出一个全新的自己。

经过一个较长时间的观察，尤其是对近来发生的一些情况的回顾，我发现自己有一个这样的反应模式，先简短回顾一下几个片段：

一、前两个月跟着一位亲子导师在网上学习，导师为了让伙伴们通过书写清晰自己，号召同学们每天写简书并打卡，一开始我热情非常高，连续写了一个月，第二个月我继续报名打卡，由于在跟着亲子导师学习的同时，我还报名了其他一些课程，我发现内心其实是有不安的，我害怕导师知道我还学了别的课，我担心得罪老师，觉得老师会认为我三心二意，会对我产生不好的看法，于是我怀着一颗忐忑不安的心去杭州参加了另一个老师的地面课，三天的地面课安排的十分紧凑，加上来回的时间，总共五天，我都没有完成简书打卡，也就是说，我的第二次报名书写只写了三四篇就因为一个地面课程而就此搁浅，回到家我完全可以继续接着打卡下去，却总是无法提笔完成，我感觉我就像一个犯了错的学生，无法面对我头脑中想象出来的景象：老师严厉的眼神仿佛可以将我活活吞噬，此刻，小学一年级数学老师凌厉的眼光、不耐烦的嘴角自然的浮现在我的脑海里，小小的我站在她的面前是那么紧张不安、不知所措，那份紧张重新席卷了我，我感觉我的心紧了，左腿也有些僵硬，我深深的呼吸，放松了那些紧张的部位，并对自己说，亲爱的宝贝，我看到你过去曾经历的这件事了，我看到了你的紧张、羞愧，没有做对，这不是什么大不了的事情，过去的已经结束，现在你已经长大，完全有能力将那份恐惧转化成云淡风轻的淡定面对，想坚持下去就继续写，不想写了，也可以随时搁笔，一切都是自心的选择，那些恐惧与担心完全都是头脑层面的编织，都不是真的，不去认同它，它来了，允许它来，被允许了，它自然就走了，

二、前大半个月，为了锻炼身体，我报名了江边某个广场舞队，没跳几天，队长姐姐见我跟的比较快，和她们相比也算年轻，就邀我参加五月四日的比赛，当着姐姐的面，我不好意思拒绝，满口答应，回到家，我就开始烦躁不安，我跳舞的目的纯粹就是为了锻炼，根本不想参加什么比赛，我是个自由散漫惯了的人，这一比赛不得天天去跳啊，我感觉太难受了，焦虑不安一夜，打定主意，第二天一定委婉拒绝，于是第二天我找了个机会对队长姐姐说出了我的想法，姐姐也是个爽快之人，答应了我的请求，没想到，又过了几天，在跳的过程当中，队长姐姐直奔我而来，再一次对我说让我参加一周之后的比赛，我还是不好意思拒绝，还是又违心的答应了，为了达到我不想参加的目的，第二天我就再也没去跳舞了，并且在心里决定换一支队伍跳吧。我不知道拒绝她人对我怎么就这么困难，我担心我的拒绝会带来他人的不悦，我害怕看到别人不满的面容，为什么会如此，我不知道原因，也挖不出更深的东西，就是害怕别人不高兴带给我的那份压抑不安的感受，为了不想经历那份不舒服的感受，于是我选择逃避。

以上两个片段从模式上看不太一样，第一个是觉得自己犯错了不敢面对选择逃避，第二个是不能拒绝他人答应了又同时想维护自己的目标，只好又选择逃避不去面对，此时，我对自己生起了评判之心，觉得自己无能，好在我及时觉察出来，书写的目的不是给自己开批斗会，而是籍此发现自己的内在信念，并改写人生剧本，在第一个场景里，我完全活在了小时候的想象中，把小时候曾今的一段经历感受一直携带到我四十多岁，那时候的我那么小，面对老师的色厉内荏，我只能采取当时的应对方法，而今我完全成熟了，长大了，即便有错，需要面对批评，那也是我完全可以承受的。第二个场景里，不想参加比赛，就直接大方的拒绝，再邀请那就再温柔的拒绝，也许别人会因为我的拒绝而心生不悦，但她不开心与我又何干呢？她的情绪那也应该是由她自己负责，我只对自己的情绪负百分百的责任，写到这里我清晰了很多，原来在这两个情景里，我都有想着为他人的开心来负责，难怪我活得如此之累。

我沉思了悟：选择怎样的行为，都应该是以自己的内在目标为中心，而不用去考虑外在人事物的感受，因为每个人都只需为自己负起责任，别人的心情自己怎么能越俎代庖呢？