1
自从3月16日，我的饮食就不正常了。
一开始只是两天连续没有来得及吃早饭，也不觉得自己饿到虚脱，甚至因为有一点饿特别清醒，和以前困成傻狗相比真的是求之不得的效果。
后来，我这个除了睡到中午吃了十年早饭的人就又回到小时候不吃早饭的状态了。
确实是太胖了，很多衣服都穿不了了，所以想着是不是要对自己狠一点。
我也就不吃晚饭了。
综上，这么多天来，一般一天只吃中午一顿而已。居然也不很饿，觉得自己要飞升成仙了。中午一顿，基本在食堂或者万科，除了一顿正常的饭日常基本靠咖啡续命。
昨天时隔十几天鼓起勇气站上体重秤——数字一点都没有变。
像是在嘲笑我作践自己还没有一点成果。
2
今天早晨醒来看了一下天气预报，下午可能有雨。
出门的时候，一边换鞋一边想伸手捞一下伞——扑了个空。
可能是上次没干的时候放在过道被阿姨收到架子上了吧，等等刷卡的时候看一下。
但是，架子上没有我的伞。
因为才7点33分，时间来得及我飞到东区，所以又上楼四处寻了一下伞——无果。
再逗留就来不及了，心想着要下雨也是下午了，应该问题不大，接着直接冲出了门。
这是第二次在宿舍楼莫名其妙丢伞了。路走得很暴躁，我暴躁的时候走路一般就时快时慢，时走时跑了。我知道这么走很不安全，但是我控制不了自己不爽和不开心，就发泄。
真的，丢伞太丧了，让我失去了很多安全感。这意味着一旦中午下雨的话，我就别想回宿舍了。拿不了下午数模课的本子也睡不了觉就很难受。我也不指望、不喜欢特别找一个人送我回去。于是整个上午我都在祈祷一定不要下雨。
3
我现在在回家的车上，我妈在开车，一边开车一边大声讲电话，真的很吵。
而且又是在解决一些我觉得鸡毛蒜皮的小市民的事情，真的很烦。
每次我都会对她说，妈你声音小一点；然后再对自己说，你以后不要变成说话特别大声的中年妇女。
4
讲真，这个春天，我一朵花都没有拍，一片树叶都没有纪念。
以往最喜欢的天空也没有出现在相册里。
走在路上，塞着耳机就兀自向前，连举起手机打开相机的动力都没有。
因为不快乐的人是欣赏不到春天万物复苏的美的。
这样的我和能感同身受、能帮助别人变得快乐这样的印象一定及其不符。
实际上，我骨子里不是一个快乐的人，也不是一个容易快乐的人。
可能我上一秒还在和别人说，你要开心一点一切都会好起来的；下一秒就开始悲伤了。
之前看到他说了几次“你会快乐”“你值得生活温柔对待”的时候，我都五味杂陈不知道该不该承认我不是一个真正快乐的人的事实。
简书认识的人很少，他也不会看到，我在这里才能实事求是地说，快乐是我努力达到的一个状态，也是我想要自己成为但没能成为的模样。
我认为快乐是一件好事，快乐的人是会被喜欢的。
没有人会愿意和悲伤痛苦抑郁自闭的人相处。
所以，我经常对自己、对他、对很多人说的都是“你要开心”“祝你开心”“要开心鸭”，就算我不快乐我也希望别人能快乐。
自己都难以实现的东西居然还往别人身上加，真可笑。
如果有机会，我一定会告诉他，对不起，其实我并不是一个快乐的人。
很久了，不快乐是我生活的常态。
并不是因为我觉得不快乐能给我带来什么精神上的提升，或者感悟生命的重量，而是我经常为小事耿耿于怀，纠结不停、不够洒脱。或者常常给自己设定一个有难度的目标，明知不可为而为之，最后结果难以满意。或者总想在没有人认识的地方重新开始，总想在很多人不知道的情况下做些什么厉害的事。又因为已经20岁，还是不能确定我最热爱的事情不知道以后会为什么执着一生，站在十字路口，一片迷茫。
一想到自己在日渐陷入平庸，再也激不起新的水花就更加伤心。
明明一直是不甘于去过一眼看到底的生活的啊。
这些情绪不和家里人说是怕被担心；不和同学朋友讲是怕影响他们正常的生活轨道，带去烦恼；空间里熟悉的人多，朋友圈里陌生的人多，害怕在这两个地方明显表现出不快乐被说阴郁，当然说了也不会真正有多少人关心，只是展示自己的可怜而已。
因此，我展示出来的，基本都是过滤掉不好的成分之后剩下的积极向上的内容。
曾经有人告诉我，本来很抑郁的但是看了我发的东西就很开心了。
于是，给自己加上了传播快乐的责任。美好的、快乐的、积极的都接受，黑暗的、抑郁的、愤怒的都否定。
结果，掉进恶性循环、越来越不快乐。
矛盾的是，我真的希望能够快乐啊。
因为快乐的人对生活充满热情和期待，相信自己是能够进步的，相信未来可期。
而在那将近两百天里，和他的日常，大部分时间我也是快乐的所以更加觉得快乐是一件美好的事。即使有快乐里有很多是靠自我欺骗和脑补出来的。
上个星期，因为我觉得撑着维持两个人尴尬的局面已经到了不能坚持的程度。所以，纠结了很久决定要结束收尾。时间又过了快一周，我以为会慢慢得到解脱，然而难以克服的痛苦和不快乐远远超过了之前的疲惫。似乎一直努力着的调整也收效甚微。我是如此不擅长喜欢也不擅长忘记不擅长快乐。
什么时候能真正地快乐呢？不知道的。
今天敢于承认自己不快乐的事实，不快乐会少那么一点的吧。
《你不是真正的快乐》
五月天
人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了
你已经决定了
你静静忍着
紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜
就是越伤人了
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了
你决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这世界笑了
于是你合群地一起笑了
当生存是规则
不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了
然后才后悔着
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了
你值得真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了
还要被惩罚
能不能就让悲伤全部结束在此刻
重新开始活着
