人的一生需要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅程，或是一个梦想。
但是我的人生，疯狂的又何止一次，只是这一次次的疯狂最后留于我的却是痛彻心扉。
明明那句话的主题是你，而我却自然而然的看成了他，之后就把所有的真相赤裸裸的展现在我的面前，那一瞬间，剩下的就是不知所措，确实无言以对。我不知道如何描述那一刻的感觉，有点意想不到（原来他竟然喜欢那样的人，看来我是不可能有机会的，因为尽管我们有四年战友的关系，可是我们却一点都不像），却也在意料之中（在她一次又一次问我为什么没有联系他的时候，她一定是在频繁的联系着他，那么他应该也会被感动吧，多么可笑，可是我不也曾被别人感动过吗，你又能对别人有什么微词呢）。
不论结局如何，我不是也应该彻底释怀不是吗？他是你青春里的记忆，如芒在背，如鲠在喉，得不到却也放不下，那种奇怪的执着，那种患得患失的情绪，已经不再适合这样的感情，仁慈的放过别人，智慧的不与自己较劲。
生命何其短暂，又何其的漫长，短暂到你来不及想清楚你自己想要的，时间便已悄然逝去。又那般漫长，漫长的感觉我的人生都没有了更多存在的意义。
生活总是不断地给你各种挑战，或者与生活本身而言，只是顺其自然的发展，便不存在特意的挫折，只是你一厢情愿的将他视为生活的挑战。人们的生活总是存在太多的自以为是，太多的自以为是让自己存活在自己编织的梦境中，但是人们却乐此不疲的编织着那样的美梦中。或许是对太过艰难的生活是一丝慰籍，但是除了慰籍，便就什么也没了，生活还是一样地日复一日的无聊的重复着。
我清楚的知道我不喜欢现在这个需要在来回路上花费四个小时，没完没了的加班，连一点业余时间都没有，有时连好好睡一觉都是奢侈的生活。但是最初的开始，我也不知道我自己想要的生活是什么，弟弟的不思进取，父母的絮絮叨叨，我的生活被所有的琐事赛的满满当当，可是我的身体除了疲累只剩疲累，我的心里却越来越茫然了，找不到生活的激情，找不到努力奋斗的目标，剩下的只是无聊的应付各种各样的问题，剩余的时间就是不断的让自己尽可能地休息，可是情况却越来越糟糕。
在2016春节来临之前，我彻底崩溃了，变得不爱上班不爱生活，甚至冲撞同事和领导，回到家里，将所有能看到的东西大力丢扔以释放压力，每天我的身边围绕着死神的气息，来自地狱般的窒息，生活进入了最糟糕的状态，而我却无能为力。
一开始或者说是一直以来我也是确认，我只是缺少足够的钱去开始我想要的生活，而我要做的就是不断的赚钱和攒钱。可惜不管我的收入增加了多少，我还是负债累累，我根本不会理财，甚至不会消费，这种状态简直遭透了。
总有一次哭泣，让人瞬间长大。其实换做失去也是一样的。如果不是那一次的失去，那么我应该还在无忧无虑的天空里过着自己悠闲的小生活。那样的失去，那样的苦痛，之余人生，一次足矣。
在那一个又一个午夜梦回时刻，我都不知道黎明的样子，我也不确定我是不是还能够等到第二天的日出。或许每一个噩梦，都有一个救赎。就像天边的月光，虽然不足以照亮你的天空，温暖你的心扉，但是静静的陪伴，却也可以有丝丝慰藉。
失去一个家，与我而言，不是失去一个物质的家，在我漫漫的求学生涯中，它已经成为了我的信仰，我的精神支柱，是我可以勇往直前的最原始动力，就像一辆车的发动机，失去它，更多的是失去了人生努力的意义，突然之间，那个被你奉若神明的东西，就被别人那般无情地夺去，与那时的我，那不亚于灭顶之灾。
左耳里面的木子李说：上帝做证，我是一个好姑娘。我成绩优秀，助人为乐，吃苦耐劳，尊敬长辈。我心甘情愿地过着日复一日的日子，每天晚上十点准时睡觉，第二天早上六点按时起床。我起床后的第一件事就是拉开窗帘看天，那个时候，天总是蒙蒙亮的，就算是夏天，太阳光也只是稍稍有些露头。然后，我会坐在窗前读英语，声音大而甜美。
面对她的种种，我只能说，我就算不是坏姑娘，必定也不是好姑娘了。我的成绩看我的心情，有心情就好好学习，没有心情就四处打漂。助人不一定发生，因为不太喜欢惹麻烦，曾经我也认为我是吃苦耐劳的，但是随着慢慢的长大，那些懒惰的因子就不断的滋长，甚至盖过了勤劳的因子。对于射手的我，冒险是永远的存在，我需要在特定的框框条条中需要给无趣的人生增加绚丽的色彩。在我的学习生涯中，我只对有兴趣的东西学习。
我的青春，奇葩一朵朵。
还记得他吗？
不记得了。
我还没说他是谁。
你敢天长，我就敢地久。可惜你对我说的是：你活不过30岁。那么不论多爱，我离开你是我最后的选择。
我的人生，内心戏太过丰富，以至于写成小说的时候，只有旁白，没有对白。
谨以此文祭奠我那逝去的青春，和青春里的人和事。
《一元写作训练营》 顾轻尘一109
