一直以来，关于朋友的概念确实是比较模糊，而且随着年龄的增长，自己仿佛更加迷茫。特别是近几年感触特别深，到底谁才是我真正的朋友？朋友之间该如何保持关系？曾经感觉很好的朋友，随着时间的流逝，总感觉变味了，再也无法找到以前那种同甘共苦的感觉了。
前段时间好像有所悟，不能再这样被别人拖着走了（我以前是很在乎朋友怎么看我的），我必须弄清楚自己想要什么，自己该怎么活，然后再匹配谁才是我真正的朋友？恰在这段时间，在得到上面看到了李笑来发布的关于《朋友》的一篇文章，最近又在看李笑来的《七年就是一辈子》里面有一章专门在讲上面是朋友，吴军的硅谷来信第82封|莎士比亚的智慧，刚好也再讲关于怎么选择朋友，和辨别朋友。
然后我彻底被打动了，以前不知道浪费了多少注意力，去处理那些毫无意义的关系。
李笑来
关于朋友的4个阶段：
第一阶段：朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖的人。
第二阶段：朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。（而这里所说的付出，常常是我愿意花时间、花精力主动联络，主动维系友谊的那些人。）
第三阶段：朋友就是那些愿意与我交往，并且我也钦佩的人。
第四阶段：朋友就是那些我愿意花时间与精力，与之共同做成至少一件事儿的人。
总结出来一个很简单很清晰的过程：依附——独立——共生。因此友谊中最有价值的部分来自于各自的成长或者共同成长。
得出的方法论：
1、在老朋友身上要花时间，因为老朋友具有稀缺性；
2、甄别什么样的人值得花时间成为朋友
江湖老大哥的经验是两种人不能交，第一种，太黑的，第二种，对老婆不好的。然后自己根据亲身经历总结出来的交朋友的准则有三点：
第一，有一技之长；
第二，追求进步；
第三，真诚热情。
所谓的大牛，就是那些有能力构建自己的世界的人。
用嘴道歉的人不值得交往，用行动道歉的人遇到一个就要珍惜一个。
3、为大家创造多赢局面
所谓的情商，指的是一个人有多大的能力去创造共赢的局面。
吴军
成功的人其实在很大程度上是靠找到了最志同道合的，对他帮助最大的人帮助他，而运气不好的人，可能是因为交了一群狐朋狗友。
莎士比亚的《哈姆雷特》被认为是他一生中最重要的作品。大部分人都知道它里面那个名句“是生存还是毁灭，那是一个值得考虑的问题（To be,or not be,that is the question）”，但是我觉得更重要的是里面老臣波洛涅斯（奥菲利亚的父亲）对他儿子雷欧提斯的一番忠告，因为这其实是莎士比亚人生的智慧，只是借助波洛涅斯的嘴说出来而已。这段话很长，我就捡几条有关的说。
| 1、凡事三思而行，不要想说什么就说什么。这其实是教导我们为人做事要持重，要多动脑筋，不要毛毛躁躁。这其实是现在很多人的通病。
|2、对人要和气，但不要过分 狎昵（xiá nì英文：be improperly familiar with释义：指过于亲近而态度不庄重）。很多时候，礼数有加，但保持距离是朋友之间最好的交往方式。
|3、相知有素的朋友，应该用钢圈箍在你的灵魂上，可是不要对一个泛泛的新知滥施交情。这一点是我一生交友的准则。
一个人因为交往的宽带有限，因此不可能和所有人交情都很深，一个表面上对所有朋友一视同仁的人，实际上是很难有至交的。你问我是这么做的，我用的是曾国藩的一个原则，简单地讲就是不要给损友第二次机会，永远不要来往。
我
在此之前，实际上我可能有2-3个方法论吧
第一阶段：较小的时候，基本上是没有什么甄别朋友的方法论的，那时候只要是相互之间愿意在一起的，我都称作朋友；
第二阶段：跟学校里混的好的人交朋友，好像自己天生就喜欢跟有一技之长的人在一起；
好像自己关于朋友的概念基本就停留在第二个阶段了，后面大部分时间自己都是喜欢跟有能力的人交往。然后这里面自己也有底线，不会跟黄赌毒之类的违法份子交朋友。基本这就是我成年后相当长一段时间的方法论。但是过程中，我始终没能很好的维系好各种关系，有些朋友渐行渐远，最主要的原因还是因为不经常在一起了。但是最令我头疼的是，随着年龄的增长，一些观念，价值观什么的也完全不同了，甚至是十多年的朋友。就像李笑来老师在《七年就是一辈子》里面讲到的很多观点，你发一条朋友圈吧，有一部分说你是在炫耀，有一部分吧用一种“这有什么了不起的”眼光，更有甚者“能不能别一天到晚感觉自己很XXX似的”。这种煎熬持续了几年，然后我现在基本很少在熟人圈儿里发什么东西了。我选择简书来更新文章，很大程度上也是因为这个原因，这里的人我一个都不认识，我想说什么就说什么，想写什么就写什么。
经过这几年的煎熬和笑来老师吴军老师的观点，我总结出我个人关于朋友的方法论：
1、跟永远都追求进步的人交往；
2、跟自己价值观匹配的人交往；
3、以自己为中心，把时间合理分配在值得交往的朋友身上，杜绝大部分（总有些老朋友或者亲戚是很难杜绝的）无效社交。
4、不断让自己变得强大，脱离“在乎别人看法”的维度。
