工作篇

2019年于我而言，最大的一个变化是换了工作。从新兴的互联网行业换到了传统的出版行业。

敲字的这个时候，我正出差来到北京，场景像极了三年前刚入职上海的喜马拉雅就马不停蹄地来北京出差的那段经历。那时的我才刚刚入职，迷茫，感受到压力，但不得不硬着头皮往前走。后来的一年、两年、三年，我一直在迷茫、反感与妥协中摇摆，但我又是个胆小的人，我害怕破釜沉舟，一直就这样摇摆挣扎着。

2018年是我过得非常痛苦的一年。所有的骄傲与自信在这一年都随着三年的摇摆挣扎消磨殆尽。我不知道自己能做什么，我不知道自己能做好什么，我也并不期待类似的下一份工作就会比这一份更好，那浓烈的商业气息仍然会让我反感到不开心。但是，几乎所以我想做的事，我想走的路，都充满了曲折，看不到希望。 我记得那天上班前，我坐在镜子前梳妆，看着镜子里的自己，就哭了。就那么不想去工作。有大概6个多月的时间，工作对我而言无比煎熬。

然后，这一份新工作，在我决心离开老东家、前路飘摇的时候，悄悄出现了。

我对于工作是有偏执的，比如我重产品轻营销，鄙视一切投机，鄙视一切以盈利为导向的工作。我知道这种偏执不一定对，它可能只是一个平凡人不成熟的妄想。我也知道一个人有可能终其一生都找不到让自己兴奋的工作。我一直想，人的一天只有短短24小时，其中一半还要用于睡觉，剩下的时间里工作占了绝大部分时间。如果在这绝大部分时间里，你是勉强的，你是难受的，你是不情愿的，那你的每一天会过得多么凄惨啊。所以一定要做自己喜欢的工作，只有这样，一个人才是为自己而活，而非为生活所迫。

所以，我感激我的工作。它让我找回了骄傲与自信，你知道这对于月狮子的我有多重要嘛。

它让我进入并理解了真正的商业世界，看到每条产业链的连接，看到每个实实在在的产品背后的成本率。它让我慢慢摆脱浮躁，沉下心来，真正深入到做产品的每一个细节中，用匠心雕琢产品，用商业的眼光衡量产品。最重要的是，它让我找到了投入到一项事业的快感。

终一生，成一事。路还很长，努力工作，一切都会有，就算没有，又有什么关系呢。

爱情篇

今年我30岁了。

这是一个很容易让人感到恐慌的年龄。到了30岁，好像要挥别一切的青涩与不成熟，好像要积淀下厚厚的本钱，才足以迈进30岁。

今年我30岁了。做着一名默默无闻的小编辑的工作，也继续着单身生活。对于我30岁了这一点，我一点都不焦虑，真的。

我打心底里觉得，30岁可以有30岁的魅力，这是年轻几岁无法模仿的魅力。我很开心地看着自己每一年或快或慢，或多或少的进步与成长，我心里知道，今年的我比去年要好，30岁的我要比以往任何时候的我都好，比25岁长发飘飘的我好，比18岁天真清纯的我好。

至于爱情，作为一名享受独自生活的自由的人来说，我很多时候真的没感受到它的必要性。一个人，我过得很开心，我很少孤独。男生给予我的快乐很多时候都不如我自己给予自己的快乐丰厚且深切。 对此我有些遗憾，但对爱情仍怀有美好的期待。如果有一天，有个人唤醒了我大脑中的音乐，我知道，也许是时候该请你进入我的生活了。

自我篇

忘了是谁说过：“自己这个东西是看不见的。要撞见什么东西，弹回来，才能看到自己。”

这一年，让我感触最深的就是这一点。一个人独处的时候，总会觉得自己温和又友善，内心有着真诚纯粹的美好小世界。可当这种独处被打破时，我看到了另一面的自己，甚至连我自己都很少察觉或仅仅是停留在潜意识里的我自己。她自我得过分，在自己的空间被打扰时甚至会暴怒；对属于自己的物件有近乎偏执的掌控感；不接受任何形式的批评，过强的自尊心让她敏感多疑到把一切原本善意的建议归为指责和攻击。只愿把时间留给自己，对其他人和事的耐心很有限。

我仿佛看到了自己的阴暗面。我有时候很不愿意去想，这让我很难受。但每每，遇到同样的境况，我又重复着同一种行为模式，就像是本能的驱使。也许，是因为是最亲密的人吧，才会放纵无节制，由着自己的性子。也许，是沟通的问题吧。又或许，是性格不合的问题吧。但更多的，也许还是我自己的问题吧。

我看到了那个阴暗的我。我需要一点时间来看清她的样子，理解她，让阴暗背后的力量渗出来，转化为滋养的阳面。这也许是30岁的我的一个功课，又或者是我今后好多年的功课。

请给她一点时间。那些因为她受伤的身边人，对不起。