我是一个女生。有句俗话说：男人三十一枝花，那么女人呢？

91年出生，今年28岁（实际上需要到12月份才到28岁），说不在乎自己的年龄其实是骗人的。我之所以介绍自己是一个女生，而不是一个女人，可能其中也有一部分在乎年龄的原因（笑）。在我的意识形成时，女人是指已经结了婚，有了孩子，有了家庭的女性，才能称之为女人。所以，我一直抗拒自己被称之为女人。在自己思想还有些叛逆的时候，就和朋友争论过女生，女人和女性称呼的差别，我相信，在每个女性的骨子里都希望自己被称之为“女生”。即使已经有了家庭，当叫自己女生的时候，仿佛自己的青春还握在自己的手里。

当我大学毕业的时候，正值24岁之际（比起正常的学生，我晚上学了一年），当时感叹大学四年过得太快，在自己还没有任何底的时候，就被推向了社会。大学期间，也参加了些社团，也谈了恋爱，也做了公益，也拿了奖学金，也拿了该拿的证书。但是，总觉得自己少了什么，所以大四的上半期都跑图书馆找了心理学的书籍来拯救自己，然后现在，我并不记得当时看了什么样的书籍，只依稀记得有一本高原的《潜意识》，你自己的意识才是最重要的，你的尚未被发掘的潜意识拥有巨大的能量。我至今还不知道我那该死的拥有巨大的能量的潜意识什么时候可以被挖掘出来。因为，我还迷茫，尽管我已经28岁了。

2018年，我做了人生的三个重要决定（这还是看完心理医生后得知的）。

①我辞职了（工作三年半，2015.4.7-2018.10.31）

②我谈恋爱了（选择了面相看起来稳重踏实的比我小三岁的男孩）

③我换新工作了（对比后选择了一家大企业但薪资较低的日企）

鬼知道我在经历这三个决定的时候，我经历了什么，含蓄重感情的我在和领导提辞职的时候，我由于纠结了三个月以上，每天感觉自己生活在水深火热之中，这直接导致的就是我每天的上班情绪起伏大，集中注意力不高，而领导也早已察觉我的“异心”。在这种情况下，我整个人陷入了抑郁之中，严重时回到家的时候发现自己泪流满面。至今，我都还感谢我之前的领导（一个中国人和一个日本人），一个如同我的姐姐，一个如同我工作中的父亲。我承认，我在工作中倾注了太多的个人感情，以至于我到目前都无法释怀，也无法再联系曾经一起在无数个加班日夜中苦中作乐的人们。而我现在的男朋友也正是在我犹豫辞职时认识的，我们偶遇在一次户外的烧烤TB。我们公司的年度活动，而他，一次社团活动（后面才得知，原来他正好和一个暧昧的女孩结束了，伤心之际出来走走（愤怒））。总之，我们机缘巧合之下，认识了，加了微信，开始线下见面，一起去看了演唱会，一起做了陶艺。权衡之下，我也放弃了一个去日本发展的机会，留在了上海，不能说全为他，也为自己。我不敢用两年的时间来冒险，我对现在的感情没那么的自信，我需要时间陪伴。

辞职后，我期间休息了一个月。为了满足自己三年多来的幻想。想要有自己的充分的时间，想要充分的休息，想要享受生活的点点滴滴，没有加班，没有甲方爸爸的电话，没有公司内部的争吵。所以，每天我都有大量的时间休息，每天晚上会做一顿好吃的饭菜，但是渐渐地，渐渐地，我发现我越来越空虚，越来越迷茫，我并没有感觉到自己得到很好的休息，也并没有觉得很开心，反倒，我开始怀念工作，我开始不适应每天大量的空闲时间。所以，我开始找工作，面试，准备，在找工作中发现自己好像并没有心仪的职业，我唯一有信心的还是我之前的工作内容，那个时候脑子里开始回想上司最后一次和我的谈话：如果你告诉我10个你想辞职的理由，我就答应你的请求。我不太记得当时我的回答了，对金钱没有太大的欲望?感觉工作到了一个瓶颈？和关系好的同事有了矛盾？对生活充满了迷茫？工作的不开心？想要做些有利于社会贡献的工作？然后最终，我找第二份工作的时候，选择了一家稍有名气，工资一般，离家方便的。然而我入职已经两个月了，却越发的发觉自己的无力。并没有斗志满满的工作热情，也不习惯去融入新环境，新同事。反倒对生活越发的觉得无趣。每天最多的就是和男朋友抱怨自己的心里难受，压力大，晚上睡不好。无奈的男朋友最终带我去看了心理医生。说实话，我并没有得到什么救赎，只是我明白了，原来我2018年确实做了三个很大的选择。我出生到现在一直平静的生活，突然出现了三个大的波澜，也难怪我一下会不适应，会出现各种情绪的不安。

说了一大堆，好像和我的标题并不符合，但对于一直想得多做的少的自己，我想，30岁将会是我面临的人生第二大选择。我还有两年的时间，我必须得做些什么。或许两年后我还是碌碌无为，或许我还是没有找到人生的目的，但我希望，在30岁的时候，我能接受最真实的自己，活得快乐。

so,你问我30岁前要养成的习惯？抱歉，我正在寻找的路上。