岁月如梭
光阴似箭
一转眼过来深圳十几个年头了，从一个懵懂无知的少年，这就立马要赶上了被小朋友叫阿姨的尴尬年纪。
虽然我从来不在心里承认自己的年龄，但是突然有一天，闺女对我说，妈妈，你想年轻我在有人的时候叫你姐姐，没有人的时候叫你妈妈好不好？这样你就年轻了。
我不禁笑出了声。
孩子的世界永远天真，下午下班出来吃了一碗粉，我有一个怪毛病，就是特别喜欢在那家吃饭，每天都去，去到老板以为完全锁定我的时候，去到兰州拉面里面的伙计看到我就是三字“肉夹馍”我就不再去了。好像我的标签就是“肉夹馍”。
我总是反感去对一件事情，哪怕只是习惯动了真情，因为舍弃和离开会疼。
就像楼下的包子铺，爱死了，也被我戒了。
我有时候强悍起来，无人能敌，有时候又有一颗玻璃心。想一想这十几年的风云兼程，想一想那个怯懦的农村孩子，早也不见了。
我清晰的记得我想南下的决心，父亲说，你还小，晚一年去好不好？我说我已经满了十八岁了，再说我已经有了二年的社会经验了。
我是虚岁十六岁初三的下半学期因为家里的确困难，自己辍学的，当时心里就像，如果考上了，家里没有钱供，更让父亲做难，还不如不读。
所以人生的第一个选择是自己定的，父亲劝也不听。
在隔壁的县做了二年童工，其实童工的薪资低的无法想想，一个月一百多块。
就这样还有钱存到。我记得我第二年过年的时候还用自己的工资给二哥买了衣服。
少时的我很懂事，懂事的让人心疼，只有我自己不知道疼而已。
南下的钱，南下的路，父亲说啥也不同意，就想让我在家多待一年，可能就一个闺女的原因，父亲格外的疼我。只有我是天天坐在父亲的自行车后面长大的。二个哥哥木有这个待遇，他们比我得到多的是挨揍。
后面急了就说，你想去，就自己找路费钱，当时我手里只有三百块了，过年花了一点，我不知道是什么样的力量，在那样被南下风追逐梦想的冲动下找了本村比我大二岁，我叫姑姑的家里，她爸爸我喊三爷，因为平时我们就一起长大的，三爷也比较亲我。
我在满脸通红的情况下借了人生的第一比钱，800块，我记得三爷说，小妞，拿着，跟你姑姑一起去好好挣钱。
我当时的心情，今天想来还是就像在眼前一样。喜忧参半。
我的父亲，面对我的坚持，无奈的放我南下。
南下的路就是这样开始的，过来上班几个月，顺利把钱寄回家。还了债务。
年轻的心总是会被外面的世界俘虏的忘记了家。
我开始打算第二年就回家的，但是第二年傻不隆冬的和外地人恋爱了。
一发不可收拾，家里人知道了就催我回去，我的态度就是不认可不回去。
当初要死要活非要嫁的人，当初要死要活非要爱的人的确在恋爱岁月对我如珍宝。你们谁能想想我以前可是个软妹子，是一个连矿泉水瓶盖都扭不开的软妹子。
（至今还有后遗症，就是开瓶盖就得用牙咬。）
爱情的味道，就是眼里只有他，喜欢那个一跟女生说话就脸红的样子。
喜欢那天每天给你带早餐，一带就是二年的人。
喜欢那个知道你没有吃饭就带你去吃好吃的那个人。
喜欢那个说你走路像蝴蝶一样飞来飞去的人。
我沦陷在温柔的攻略里，我沦陷在如此疼我的人怀里。
我沦陷不是问题，但是我为了所谓的爱情抛弃了亲情，我威胁着最爱我的亲人们，如果不同意我就不回去了。
我不但说了，而且做了。
三年，来深三年，恋爱二年，家里投降了，说回来吧，回来看看吧？同意我了。
人生的第二个重大选择，我的家人木有干涉，我自己选的。
父亲依旧还是尊重我的选择，因为他说不想我难过。
热恋中人那里考虑婚姻的残酷。
恋爱是甜蜜的，婚姻是残酷的。
爱的人早已面目全非，
如果说人生就像一场戏，全部靠演技。
我深有体会。
那个羞涩的，笑起来有好看好看酒窝的人不见了。
那个我以为全世界最爱我的人不见了。
那个儒雅的温柔的男生不见了。
那个事事体谅我就连蚊子咬我一口就心疼的人不见了，我经常捏着耳朵想起，那天他的可爱，他就那样羞羞的去给药店的先生说，那个人被蚊子咬了，耳朵肿了。
（而医生对着他问“她耳朵肿关你什么事”他的窘迫逗得我捧腹大笑。
夕阳西下，阳光穿透门缝照在他脸上，我就在看着他羞涩的样子里，许下了非他不嫁的想法。）
婚后的生活就是那个婚前把你当宝贝一样看待的人，懒的超乎想象。
也许人生就是这样，你当了四年的公主，总是要还的。于是我可能用很多个四年去偿还。
每当我对他失望的时候，我都想逃离的时候，我竟然发现我木有可以停靠的港湾。
婚后的第一年，双亲都相继离开。都说远嫁的孩子都是父母丢失的孩子，但是我是把父母弄丢了，在21岁的时候。
我想起来了父亲说过的话，你的人生每一步都是你选择的，你要走的每一步都是你自己的路，别人无法去代替你，你能选择，就必须承受。
于是乎我就加倍加倍的去还债，还我几年公主病的债。
有争吵，但是吵了十几年也没有彻底分开，也就慢慢的麻木了，互相之间现在也达成一种默契了，就是给对方空间的默契。
我不知道我的婚姻生活是不是我自己种的一个恶果，但是我不希望我的孩子像我小时候一样去面对父母无休止的争吵。
有人问我幸福吗？
我其实想说，走着走着就习惯了，习惯到吵架都懒得去浪费口水了。
和人群当中的大多数一样，我也曾寄希望给对方给我一个好的生活，但是一个人的性格决定了一个人格局，不要去妄想一个内向的，不善交际的男生会给你一个怎样的璀璨人生。他就是一个过好小日子的人，你再强加你的思想只能让彼此痛苦。彼此互虐，彼此一天比一天冷漠。
不知道什么时候我开始改变思想，就是与其把希望寄托别人，不如丰盈自己的人生。
于是就成了今天这般模样，喜欢读书，喜欢学习，喜欢去拓展人脉，我不知道今天学习和勇敢的面对生活提高自己短期内有什么效果，但是我坚信，只要我愿意努力，未来至少在孩子面前，我不会很怯懦，我也可以有能力去滋养他们的精神和物质生活。
这就是我，一个农村来的孩子，一个远嫁孩子内心的故事。
我可能幸福过，也可能痛苦过，但是今天我想勇敢的去面对未来的每一天，勇敢的去面对人生的每一个磨难。
