我不是一个特别能坚持的人，之前接手的中文家教学生，都如愿地一个个结束。偶尔有新的询问也都拒绝，并赶紧把自己的信息从家教网上撤掉。唯独这个萨拉，竟然坚持到现在，四年呀，都够大学本科毕业啦。

那天跟她商量，不如我们放个长冬假吧，七月份开始停课六周，中国有“冬藏”的传统，咱们也猫猫冬，像狗熊冬眠一样，过个好吃懒做的冬天。

顺便也向她普及了一下中医的四季养生思维。这也是为啥我俩这么久不嫌腻的原因。何止是学中文，我们简直是打着学中文的旗号，天上地下地随便侃。

而我肚子里这点儿微薄的东西，也只有跟她这样的外国人，才敢大讲特讲。中华传统文化、医易道、中国民俗、新人类网络用词......看着她惊奇又求知强烈的眼神，我都快误以为自己是大学者了！吹着吹着，一小时的课总得拖成两小时才算尽兴。

当然，也不光是我向她输出，她也告诉我许多澳洲本地人的事情。比如我们经常会聊到的夫妻之间的相处问题。这便引出了今天文章的主题。​

1、西人夫妻更重视公平，特别是家庭责任的分工。

记得刚来澳洲时，孩子才不到一岁，突然没有了老人的帮忙，我一个人真有些应付不来，每天都搞得手忙脚乱，连从从容容地上个厕所都不行。

娃儿她爹要上班，下班一回家就赶紧做饭。

一来，我这人天生对吃不感兴趣，更别提做饭了。从恋爱起，就一直是他做饭。我不会，也不想学。相比之下，他对吃更感兴趣，也更懂得享受做饭的过程和成就感。

二来，我觉得自己光24小时伺候孩子就够累了，哪有精力做饭啊。家里多了个小宝宝，男人理应比以前多承担一些家务嘛。

可是，很快，我这些充分的理由就被外人质疑了。

提出质疑的是我们对门。对门一家五口，女人是澳洲本地西人，男人是非洲裔澳洲人，三个孩子。

我们两家孩子都小，所以夏天的傍晚，常出来在门口玩儿，我们大人一边看孩子一边闲聊几句。

稍微熟点儿之后，我们聊起家务分工。我说我家是先生管做饭。女人瞪大了眼睛，先是显得相当吃惊，转而一脸严肃地说：

“这不公平！他负责上班赚钱，你不用上班，理应你负责家务。在澳洲，我们都这样分工。不上班的就要管家务，因为家务也是一种工作，也需要有人负责。如果两人都上班，那就根据实际情况均摊家务。这样才公平呀。”

一看她上纲上线，我自知理亏，便笑着解释说我不会做饭，而且先生做得更好吃。

没成想女人并不接受我的借口：“不会做可以学啊，一点儿都不难。我教教你，最简单就是意大利粉……” 说着她还真进入了教学模式，也是个实诚人儿。

起初，我觉得她多管闲事。我家男人还没叫屈呢。再说了，夫妻之间又不是纯粹的合伙人，哪可能讲什么绝对的公平？夫妻之间不是有爱呢嘛，男人愿意为自己的女人多干点儿活儿，不行吗？

后来，接触了更多的澳洲家庭。我意识到，对门的仗义执言并不是多管闲事，只是比较直率，如实让我了解澳洲。

而且，随着自己的成长，我渐渐认识到了自己在家庭中应该承担的责任，也意识到了男人为这个家所承受的辛苦、压力和付出。因此，发自内心地感受到了感激和​心疼。

澳洲人这种对公平的追求，并非我以前误认为的无情或感情不铁，而是互相尊重和爱的另一种表现形式。

当我们真的发自内心尊重一个人、爱一个人、心疼一个人的时候，我们怎么忍心不公平地对待他呢？怎么忍心因为他的善良和心软而一味“欺负”他呢？

人与人的互动是微妙的，关系的维护也是长期的。要想获得长期的稳定，在家庭分工的天平上，就一定要相对平衡。如果天平倾斜了，一时半会儿可能没关系，时间久了，就算再多的爱，也无法抵抗。

何况，人的包容也是有限度的。就算他现在看似没有意见，但长年积累，当他在外面遇到不顺或压力，加上年龄增长，身体状态也开始下坡，还能一直毫无怨言地承担本应属于我的责任吗？​就算他嘴上不说，心里能一点儿意见都没有吗？

经过这番观察和思考，我明白一个道理：

公平是爱的表现，同时也会促进爱的沉淀。夫妻相处，也应该和其他人际关系一样，讲究一定的公平，才可以长治久安。

2、西人夫妻更能把对方视作一个独立的人，不会轻易过界。

这一点，最明显的表现是说话。哪怕是近如夫妻，澳洲人说话也习惯使用商量语气。

反观我们说话，越是对亲近的人，越喜欢用命令语气。好像自家人就理应听从自己发号施令似的。

这样的沟通方式，经常是把一片好心变成了让人反感的控制欲。甚至会引发一场家庭战争。

举个小例子：

澳洲沿海虽然气候适宜，但早晚温差较大，因此穿衣服得非常注意。早晚要加件外套，而白天阳光又晒得只穿短袖就行。

娃儿她爹是生活细节上大大咧咧的男人，开了抽屉柜子不知道关上，东西随手乱放，袜子常常不是一双，我给他起个外号叫“拖沓天王”。

可想而知，如此繁琐的早晚添加衣服，对他来说就是不可能完成的任务。而他自从某年打了流感疫苗之后，就冒出过敏性鼻炎的问题，喷嚏鼻涕眼泪一把一把的是常事儿，但好得也快，睡一觉就跟没事人一样了。

我这个极重视日常养生人士，自然免不了叨叨他，说多了，口气越来越不耐烦，越来越充满了责备和抱怨。

而他这人，生活上大大咧咧，内心却极其敏感。自然捕捉到我的不满情绪。男人的自尊心让他越发叛逆，我越责怪，他越不听，似乎用这样的方式来表达抗议和不屈。

终于有一天，随着我口气越来越坏，他受不了了，一摔门提前去上班了。

他一逃，我这一肚子话还没说完呢，更生气。紧追着又发了许多微信给他讲道理。晚上我们谁都不主动说话，就为这么点儿小事，闹起了冷战。

你看，我明明是一片好心，却成了驴肝肺，为什么？

说轻了，是我不会沟通。说重了，是我没把先生当成一个有独立思想的人去尊重。

我把自己当成了老妈子，把他当成了没有独立的孩子。这种相处模式的错误，可不是小事儿。

如果女人把自己变成了老妈子和保姆的角色，那就别怪自己的男人不懂得珍惜和关爱你。毕竟，保姆很容易被替代，花钱就行。

而值得男人珍惜的，是能懂他理解他给他内心力量的爱人。每一个妻子应该努力做的，是做一个爱人，而不是只会伺候人的老妈子。

下次，再遇到同样的问题，作为爱人，我怎样做更好呢？

或许，我无需开口，只要亲手为他披上外套，或者把外套递给他。这样，既不会让他烦，又表达了我的关心，也达到了不让他挨冻的目的。岂不完美。

人与人相处，尊重各自的边界非常重要，哪怕是夫妻也不能无视边界，要把对方当成一个独立自主的人。

3、婚前自由，婚后忠诚。

以前我总有种印象，觉得西方人在性方面比较开放，既然开放，就很难做到忠诚。

来澳洲之后，我发现那是我的误解。

其实，大多数西方人非常看重婚姻的承诺。这或许与他们的宗教信仰有关。他们很看重婚礼上的誓言。虽说未来也有离婚的可能性，但至少在宣誓结婚的那一刻，他们是经过慎重思考和选择的。

我们对西方人的误解，来源于他们的恋爱次数好像普遍很多。这也是事实。但恋爱次数多，并不代表他们不重视婚姻的承诺。

相反，正因为对婚姻的谨慎，西方人很少抱着必定结婚的心态去恋爱。

似乎许多人会说：“不以结婚为目的是恋爱是耍流氓。”我觉得这话应该​改为：“不以爱情为基础的恋爱是耍流氓​。”

毕竟，婚姻和爱情不能完全等同。有爱情的两个人，未必就适合结婚​。或者曾经有爱情，后来某一方变了，自然就不应该​步入婚姻。

是否能走到结婚那一步，是要慢慢相处来看的。能否三观一致，是否能很好的磨合，需要时间来考证。

何况，年轻时，通过恋爱的过程，更多地了解异性，也了解自己在两性情感中的需求和弱点，才会明白到底什么样的异性最适合自己。才能避免把自己的青春生理冲动和真正的爱情相混淆。

​澳洲人一旦结婚，便会投入到小家的角色。他们会很快生下几个孩子，工作之余的周末都是带着孩子出游或者奔波于球场和兴趣班​。很少有结婚了还像单身一样沉迷于自己的电脑游戏。

澳洲人给我的感觉是：在什么阶段就干什么事儿。小时候尽情地玩儿，青春期尽情地恋爱，大学时不得不苦读（外国大学入学容易毕业难），结婚以后该生孩子就一口气连生几个，人到中年就投入地做个好妈妈好爸爸......

当然，哪里都有个例，我这里说的是大多数情况，着重在意识形态层面。不能说孰优孰劣，只是一个借鉴​，采人所长吧。

总之，观察和分析澳洲夫妻的相处之道，让我深受启发。讲究公平、尊重、不越界、慎重对待承诺，这些都值得我学习。

希望我的分享能带给大家一些启示，让我们的爱情和婚姻更加幸福！