现在的爱情鸡汤里，很喜欢那个叫“ 找到对的人”的概念。但人并不是物品，亲密关系也不是数学公式可以推演出来的。
一个今年年底就要结婚的女生朋友和我说，她前几天还为了对方不能理解她与妈妈的关系、不体谅她在感情中的付出吵了一架：
上周末，他们俩要分头回贵州去见女方的妈妈，正式聊一下结婚的事。前一晚，男生提出让女生来机场接他。
女生说，我家离机场也不远。如果给我妈知道了我来接你，她又要说我太惯着你了。男生说：你怎么还是那么在乎你妈的想法？你是不是应该和她表达清楚你的决心？以后结了婚，她是不是还要一直干涉一下？
女生说，这 4 年里，男生经常开玩笑说她是个妈宝。“他大我 5 岁，我妈还有点看不上他的家境。我为他争取了这么久，可快要结婚了他还是不能体谅我的难处。我是单亲家庭长大的，对妈妈的心理依赖是会大一些，我也不是没有承认过。但他好像一直不能理解，反而老拿这个来指责我。”
我问她，那他的这种不理解，结婚以后你能接受吗？
朋友想了一下说：也还好吧。对于我来说，我们共同经营了 4 年的生活，这个瑕疵，我可以容忍。况且他当初也包容了我许多，外人眼里我是个性子很飘的女孩，如果不是他坚持，我们俩也走不到这一步。如果以后真的发生了什么，那也只能结束关系。只是现在还没到这一步。
听她这么说，还是会为自己的冒犯感到些许惭愧。
都说爱情里当局者迷旁观者清，但其实只有当事人自己清楚，正在经历的这段感情，到底是什么样，爱情不是百分百的理解和无底线的包容。
最理想的爱情，也不过是遇事商量着来，能理解就理解，能解决就解决，不能理解无法克服就想办法避免，仅此而已。
好像越来越多人不愿意承认这个朴素的道理了：这世界上真的没有纯糖系的爱情，恋爱从来不是温馨地请客吃饭。两个人最初相爱时的美好，那些冒着粉红泡泡的甜蜜回忆，是建立在不够深的了解之上的。了解越深你越会发现，对方身上的包袱永远比我们想象得要重（我们在对方眼里也是一样）。
说到底，爱情里从来没有什么天造地设。爱情是两个不怎么完美的人，在初期的吸引之后，愿意彼此磨和、互相妥协、共同舍弃一些原则和自由换来的安全感。
如果有一道克服困难的决心，一路走下去，或许有幸收获一段能滋养彼此一辈子的亲密关系。但如果做不到，也就只能一拍两散，接着去找下一个。
亲密关系就是这样一个奇怪的混合体：想要拥有多少美好记忆，就要准备好承担多少相应的风险和压力。越早承认这一点，我们都会过得潇洒一些。
