刚刷B站的时候，刷到一个素人小姑娘的视频，是18年到21年跳BlackPink的舞蹈对比。从小胖的样子变成苗条的样子，更重要的时候，眼里充满里有信心的神采，眼神坚定，动作利落。
其实我一直是希望自己会跳舞的。但是总是觉得学跳舞很不现实。没有条件投入时间和金钱。自学尝试过，就是一个人在家偷偷摸摸地跟着视频练习。然后听到有人回家就立马停下来。小心翼翼地跟做贼一样。其实我不是很明白自己在害怕什么，但是好像又明白。
学前班的时候，六一表演节目。那个时候因为成绩挺好，老师也喜欢，选表演的学生的时候，她偏爱地选了长得实在太平庸的我参与表演。但是因为我实在太过糟糕的肢体形态，成绩好也不能让她昧着心留着我。我记得我还挣扎了，我重新摆动手腕问老师，你看看是这样吗？她都不耐烦了，说不对不对。然后我就只有看着别人表演的份了。真的神奇，我还记得当年那个小小的自己为自己争取的瞬间，和老师拒绝的语气。
后来我就不敢自己再想自己跳舞这件事。每一年的节日，就只能羡慕地看着班里漂亮地女孩子穿上统一的裙子和老师画上妆上台表演。然后心里静悄悄的难过，难过自己长得又黑又胖，身体僵硬。没有机会穿上漂亮的小裙子。
小时候很多人对我的印象，都是高大又粗犷。反正都是用在男孩子身上的形容词。我总是豪迈的大笑，明明我不乐意自己是这样的自己。但是时间久了，我自己好像都默认了，我就是大众眼里认识的样子。明明那么喜欢裙子和彩色的衣服，但是都没意识到自己喜欢。为了显瘦，总是穿得一身黑，再用又长又黑的头发遮住大大的国字脸。
小时候的自己可真是太自卑了啊。想要的东西在萌发想要这个想法的时候自己就掐断了，总是告诉自己。不，你不喜欢，你不合适。
直至大学，大学班里举办舞会。半硬性要求每个宿舍都要出节目，正迷韩流的我们，选择了跳Tara的《Lovely-Dovely》。当时是学习能力强的花花先学好了动作再分解教我们。我们还很认真排了走位。我依然手脚不协调，节奏感不好，但是练习地特别认真。在表演那天，我发烧了。不知道是身体真的发烧了，还是心理的恐惧让自己产生了发烧的错觉。庆幸我们还是靠练习了很多遍产生的身体本能，完成了我们的舞蹈。那天晚上我特别地兴奋，甚至想哭的程度。好像第一次替心里那个渴望而不敢露脸的小女孩，终于小心翼翼地站到人前来，笨拙又激动地完成了她人生第一次表演。
后面工作，跳舞这件事反而被我放下了，明明那是我最有机会的阶段，单身，经济还算自由，有时间。但是我就那样把它忘记了。
时间转到我生了宝宝后，急需运动瘦身了。我开始跟着KEEP跳操。偶尔主页会推一些简单的舞蹈给我，我也悄悄地尝试了。但是总是跟不上。于是小时候心里那种认命地感觉又回来了，你不合适，你肢体不协调。你还是做做不需要柔韧性的有氧操吧。虽然不甘心，但是还是习惯性地阻止了自己的妄想。只是每次刷B站，看到那些学舞蹈几年后对比的视频，心里总是忍不住得泛起一股说不清的情绪。又羡慕又难过。
我从来没有意识到，因为自己的犹豫，自己错过了多少时间。关于舞蹈的欲望它一直没有消散啊，一直静悄悄地站在心里静悄悄地看着我。我总是频频地别开头，拒绝和它对视。又心虚又难过。
然后我中午又刷到曾经跟我一样舞蹈小白的女孩子，慢慢变得自信而快乐的样子。汗水都闪着光。
我感受到内心的自己又发出难过的哀嚎。我感觉它尝试着开口了，小小声地，开始呼唤我。
我突然意识到，这是我最最最想要地Plan B。
