单身第一天，早呀！
今天早上起床之后，觉得自己缓过来了吧，至少窗外是阳光明朗了。不像昨天，白日的阴雨连绵，夜晚的闷热难耐，这一切，这么夸张的天气感知，大概是我的心作祟了吧。
其实也一直没想写点什么，只是打开电脑的时候，弹出了steam的自动更新，origin的新消息提醒，想起了他教我装游戏然后一起打游戏的几次回忆。然后才决定，既然已经不哭了，那就写点什么，用理性客观分析一下，留下最后一点痕迹吧。这次，是为了纪念那个自己，仅此而已，能惋惜的也就是那个满腔真心的小女孩到底还是又换回了成熟面孔，于是乎写下了这篇文章。
昨天，有茫然，有不理解，有彷徨，有愤怒，有怀疑自我，感谢陪我到深夜微信一直在线的闺蜜们，告诉我可以难受伤心，但是不要把一切归因到自己，甚至可以去承认分手原因是多样性的种种因素，但一定一定不要觉得所有问题都是自己的问题。确实，在感情世界，被事实结果证明我不被我喜欢的人喜欢，这种受挫感，还是很强烈的，我短时间内真的一度在怀疑自我。
昨天早上他就发消息对我说“这段时间打扰了”，前面跟了一句“抱歉 是我的问题”，看到“抱歉”的那一刻，我就知道，都到尽头了。这两个字眼，我真的太熟悉了，这是毅然决然再见的意思。当时看到消息就哭了，但是又没当即和任何人说我分手了，甚至先去找了他室友问问他最近有没有发生什么事情。
我自己很多东西都没想通，但是下午还是下意识地去有过挽回，那时候天真以为是我昨天发的字眼里出现过“如果你一直对我冷漠是为了逼我提分手”，我怕是这句话的“如果”让他直接产生了歧义，但是他的回复很干脆利落，胜过你以往的所有。他说，“如果”这句话看不看得懂不重要了，他只是想分手。他说他自私，不想割舍自己的时间给我，他不喜欢谈恋爱。
这一刻，其实才是我心中万千波涛，真正崩溃的开始，也就是这一刻，我觉得这才是我的正式分手，同时也打消了所有复合的念头。因为，我根本无法阻止一个一直以来就蓄谋离开的人。
谈恋爱一定会打破既往的时间平衡，对于他而言是这样的，我又何尝不是。但只要再次平衡时间，没什么是不可以的。记得大二上半学期，我在学生会承办迎新晚会，有过忙到半夜2点，但中途11点和他聊天说晚安；有过考试周并行，就算早上6点起来复习，前一天晚上还是想挤出时间和他一起吃晚饭；有过高效认真一天做好所有作业工作，就为了和他骑车去玩。这一切，是因为我喜欢他，我愿意付出，是会累一点，但是也能收获快乐。
所以，当我听到这一切在他嘴里都是负担，我耽误了他打游戏，他睡觉的时候，后来还记得我笑了笑，什么浪费时间，什么不喜欢恋爱，分明就是没那么爱。不爱了，没有快乐了，当然想离开了。开始就是因为我更喜欢他，而且我能感觉到，他对于我的关心爱护，更多的是性格，不是爱情。
接着，就是连我自己提起来都俗套的剧情，爆哭到说不话来，这时候正好闺蜜也打语音来安慰我了，就像戒断反应一样，五味杂粮各色味道都涌上了心头，很多情感积蓄的爆发，但是我无法说出到底是什么。
闺蜜有问过，如果没有这波疫情，你们正常的在学校见面，是不是不会分手？我想，疫情的分隔原因最多占三成吧，疫情加速了我们的结束，但结局本来就会改变。
其实想想也挺可惜的，因为疫情大家都在家的缘故，想和他一起上选修课，一起再去骑车9公里看晚霞或是日出，一起打游戏，一起吃火锅，还有买来一直没穿过的情侣衫，或者是想一起去的成都，还有写了一大半的拾柒，都结束了。我保留所有体面给他，但从他确定分手之后马上清了朋友圈开始，就不可惜了。
我不会在朋友圈和QQ空间有很多朋友的地方去说这些，因为我觉得，自己的生活，无论什么结局，那些其他的都是看客，所有经历只有自己感受才有用，人的悲欢真的并不相通。就算是这篇文章，言辞我自认为也不算过激，只是谨以此篇纪念一下那段很美好的过往，有过治愈，有过人生灰暗路上的陪伴，有过让我看到最美好的自己。
