你，是不是有个暗恋的人
曾经你的暗恋，真的轰轰烈烈吗？后来的ta，怎么样了？
暗恋，是每个人一生中最青涩的时期。
我不能确定，世界上的每一份爱情都是永久的，但是我能够百分百地肯定————每一份暗恋都是一个人付出了ta这一生最真挚的感情。
因为喜欢，所以喜欢。
因为你，我把全班的人都认识了一遍。
初一刚开学的时候，因为从小的性格腼腆，所以，大半个学期快结束，我连班里的人都没认全————熟悉的人数屈指可数，前后桌，左右桌。
初中每个班里或多或晒都会有一个小团体，但是她们那是最单纯的目的——只是为了抱团，并不是为了孤立谁或者对付谁。
那个时候，我们班里的座位是分成两大板块，中间留有一条窄窄的过道，供讲师走动，所以四列为一大组，班里一共八列，坐在中间的同学活动范围仅限前后左右。
我比较幸运，但对我来说也是个不幸，我坐在靠近后门——倒数第二排，也可以说是倒数第一排，因为最后一排多了两个同学的位置。
而那两个同学又是社牛，开学还不到三天，就把班里的人混了个边，各个都可以称兄道弟，拉出来混迹江湖一番。
所以，下课的时候，教室里后面的那块小小的空地上，总是挤满了人————嬉笑打闹。
而令我更加坐立不安的是——我右手边的同桌——是个很有上进心、但是英语很烂，却也是个社牛的小男生，邵旗瑞。
他是潮汕人，长得很白。对于他，我仅此知道这么多。
我答应帮他辅导英语——到现在，我也不明白当初为什么答应了他的请求，可能是单纯地想答应吧，毕竟是同班同学。
也是因为这样，每每下课后，他坐不住的屁股会被我一把扯回来，监督他默写————一开始要从26个英文字母抓起————没错，他这个也没掌握。
所以，下课后，本来想找他，他也想找的玩伴都只好记在那窄窄的后排过道，跟另外两个社牛“聊街”。也因为我帮他辅导的这件事，被班里的一片人误以为我们谈恋爱。这个传闻，我也是初中毕业以后在毕业典礼的八卦座谈会上听到的。
不过，邵旗瑞并不是我暗恋的那个人。
只是，我暗恋史的叙述，他算是一个间接推动者。
青春的惊鸿一瞥，总是在不经意间发生。
因为一个伸懒腰，一个不经意间往后门的那个视线撇去，我就看到他————一个轰动我腼腆的心的人。
当时的我并不知道他叫什么名字，也不好意思特地去问，也不好意思在众目睽睽下走到讲台上看座位表。
于是，我想到了一个法子。
趁着政治课代表的位置还有一个空缺，我赶紧抢占了这个位置，下一节下课马不停蹄地跑去办公室跟政治老师，同时也是我们的班主任——卢老师，跟老师毛遂自荐。
也只有发作业，收作业的时候，知道他的名字。
到了初一下学期，课代表的工作倒是越做越熟稔，也得知了他的名字——罗子熙。
但是，我和他的关系也止步于此。因为我不知道该怎么进一步认识他。
到了每月一次的换座时间，不知道是我的日思夜想触了月老的红线头，还是丘比特的箭射错了方向。
我居然跟他成为了同桌！
我坐在走道旁边，他在我左手边。我和他坐在靠近走廊的那一大组里——就是第三、第四列。
但是，我和他并没有说太多的话。还是各做各的事，各听各的课，各学各的习。只是，邵旗瑞习惯性地跑到我这边，让我教他英语。
那个时候虽然教学设备不算很先进，但是每个班起码都配备了投影仪，方便评讲试卷，或者懒得做课件的老师讲课。
而投影仪就成了没有手机的学生在学校的娱乐工具之一，他们老是喜欢把投影仪的摄像头转来转去，照着还在座位上且还不知情的部分同学。
那个时候，我是没什么交情较好的同学，所以我下课如果没什么事，就是趴在座位上睡觉。
那天，不知道犯了什么病，一直在打喷嚏。
我睡着睡着，鼻子里的瘙痒感又来了——当时投影仪开着我并没有看到———啊啾，啊啾......鼻涕不知道什么时候随着喷嚏喷涌而出。
当班里响起一阵阵笑声，我下意识抬头望了望讲台，才发现我流着鼻涕的窘态一览无遗。我赶忙低着头，想要翻找是否存在的纸巾，想要抹去这羞耻的场景。
我越是窘迫，越是找不到纸巾，班里的笑声淅淅沥沥，让我觉得无地自容。
直到看到一个身影出现在我的座位旁，有一只修长的手递了一包纸巾过来。
我连声道谢，在还未清理完鼻涕，我顺势听到讲台上啪的一声，不算很大，但是是因为金属碰撞发出的声音，所以还是那么响。
我抬头看到他脸上的不悦，以及把投影仪收回讲台底下的动作。
我的心里顿时洋溢着一股异样的感觉，虽然感觉如果换个同学遇到这样的事，似乎他也会这么做。但是因为我对他有好感，所以心里默默地给自己添了一颗方糖。
很甜，很暖，很开心。
等他回到座位上，我不自觉地还在跟他道谢，脸上也泛起了不知名的红晕。而铃声也恰好响起，这场轻微的闹剧就此告终。
“你不是感冒就是鼻炎，或者是闻到什么不适应的味道，待会去医务室看看。你鼻子都红了。额，怎么整个脸都红了，不会是发烧了吧？”他在我旁边压低声音说道，拿着语文书立在课桌上，假装在朗读。
“上课！起立！”“老师好————”“同学们好，我们继续昨天讲到的《卖油翁》......”
“我知道了，谢谢你的关心。先上课吧。”我说道。
“嗯......”他似乎有什么要说，但是终究没说什么。
这件事以后，我和他的距离似乎更近了一步，但是我和他平时的话却仍不超过三句，“早啊”，“你好”，“嗯”
因为你，我可以争取变得更优秀
不过，他的成绩一直都很不错。而我的，好像，也很不错。但没有到鹤立鸡群的地步。
那个时候，总是有一个人间诅咒流传着————男生的理科一定很好，女生的文科一定很棒。
好像，我学语文和英语，背政治和历史，可以不费吹灰之力。
似乎，他做数学和物理题，探索生物和化学实验，可以轻而易举，不出偏差。
但是我们并没有因此而常常请教对方，更多的是，问老师，问别的同学，或者自己尝试先想想解决方法。
他可以做到每次月考都雷打不动班级前四，年级前五十。
而我，好像只有十几名，一百两百名开外。感觉每科都很均衡，不突出，成绩一直都提高不了。
我的语文可以轻而易举考个116以上，他的语文努力努力也可以拿个110多分。我的数学雷打不动八九十分，他的数学雷打不动100多分。
我和他的差距，好像只有十几二十分左右，但是每科叠加就有七八十分。
更甚之，我的地理不好，而且那个时候中考还没有改革，我们那一届刚好卡在改革前的最后一届。所以，即使我的地理好，也并不能为我的总分带来一点起色。
后来，慢慢的，我开始昼夜不停地学习，但是也不是不休息，不吃饭，不睡觉。只是早点起床，晚点回宿舍。睡前回顾一下今天简单的知识点，要背的过一遍。难的第二天早起早早到教室，再花时间思考。反正保持优质的睡眠，坚持拼命的学习。
慢慢的，我的成绩开始有了起色，我可以进到班级前十名，年级前一百五十名。
但是这远远不够，因为我们年级顶多四百来号人，相对于有些学校一个级就有一千多号人，这一百五十并不能算得上优秀。毕竟除了文化课，我并没有一技之长。不会画画，不会跳舞，不熟任何种类乐器。
知道中考要考体育，所以我也得保证跑步是满分，跑到三分29秒以内。
以至于我当时的跑步水平，在我们班女生里，是最牛的。
但是我长跑的耐力行，短跑的爆发力却是缺缺。
某次上体育课，要体测————一百米跑步。
老师让我们先热身，自己来回跑。然后五六次来回后，才开始正式测试。
我本来就有点紧张，跑之前把鞋带系得紧紧的，像是要把我自己的脚脖子勒断气。
然后，快到终点的时候，由于自身刹车系统的失灵，“扑通！”我摔倒了，还顺势翻了一个跟头。本来是膝盖受伤，直接变成了整个手擦伤，大腿也擦伤了，膝盖还因为二次摩擦，磕掉了皮，甚至肉也磕掉了————反正就是很可怖的伤口。
因为夏日炎炎，灼烈的太阳把人烤得晕乎乎的，所以痛感并没有让我觉得难受，更多的是麻木。
我踉踉跄跄地站了起来，老师站在起跑处，吼了一声，“没事吧！同学！你先别跑了，休息一下，你待会可以自己重测一遍！”
我拖着有点晕乎乎的身子，一瘸一拐地走到老师面前，“老师，我想去一下医务室，可以吗？”
老师扫了一下我全身上下，轻轻点了一下头，“去吧，下节课测也没事。”
“谢谢老师。”我习惯性地鞠了一个不太标准的九十度躬，又踉踉跄跄地朝医务室走去。
烈日的那份热情我实在抵挡不住，整个身体都在发烫。伤口处的瘙痒感以及刺痛感，逐渐让我失去理智。
直到一阵冰凉的触感从我的后脖颈传来，我的心瞬间平静了下来。我眨着沾了些许汗水的睫毛，看到了一个高大的身体挡住了阳光猛烈的射线，但是他的容貌也被镀上了一层幽色的阴影。
“我陪你去医务室。”是他的声音。我不自在的低下头，“不，不用了，没什么大碍，只是擦伤。”
因为我是近视，五六百度的那种，我上体育课习惯把眼镜放在教室里，所以我低头顶多能知道我的膝盖可能擦出血了。
“额。”他看起来挺无语的，不由分说地拖着我胳膊最上面（靠近咯吱窝的那个位置），拉我去了医务室。
“拿着，在体育办公室拿的。医务室还是离操场挺远的。”同时，顺势把手里的冰袋递给我。
“谢谢。”我有些无措地道谢着，把冰袋贴在脖子上，稍微感觉身体是不那么燥热了。
等到处理伤口，我看着纱布那渗出的骇人的血渍，我才敢猜测，我的伤口可能很深。
痛，也是只有涂抹消毒碘伏的时候和上药水的时候才会感觉得到，大多时候是麻木。
上了绷带，我感觉我的膝关节处像是被打了两颗钉子，走路都不顺畅，更不用说上楼梯了，让我觉得最痛苦的是，伤口不能沾水，这几天洗澡估计就是最麻烦的一件事了。
我不得不埋汰一下学校，教学楼一共就四层，三四楼是初一新生（我那一届扩招，三楼部分教室是初二），二楼是初二（二楼部分是初三），一楼是初三。我现在的状况就是，举步维艰。
处理完伤口，下课铃已经响过了很久，估计很快就要上课了。
他在我身后，看着我慢慢走着，突然想到了什么，快步走在我面前，然后蹲下了身来。
“上来，不然我们都要迟到，下一节班主任的课。”他说着，双手弯到身后，做了一个上来的手势。
我丝毫没有犹豫，趴了上去。
可能因为尴尬，可能因为害羞，可能因为心脏乱跳，我的整个头埋在他的后背，手也只是象征性地抓着他肩头，并不敢环着他的脖子。
可能因为刚刚手上拿着太长时间的冰袋，或者敷着太长时间的脖子，我的整个身体都是冰凉冰凉的，而他的身子是热乎乎的。
他背着我，就像是在晒热的沙滩上，放了一堆冰块。
然而，我和他的感情，并没有像是阳光把冰块融化，融化后的水渗入沙滩。
一路上，我可以感受到不认识的其他同学投来的目光，但是我并没有胆子抬头看。
回到班上，已经又早早从操场上回到教室里，敞开身子对着落地空调使劲吹的同学。看到他把我背回来，起哄的声音此起彼伏。
这段小插曲也告一段落。
喜欢的人，随时可能成为别人的人
好长好长的时间里，我都跟他做同桌，老师貌似发现我跟他坐在一起，好像有助于我提高学习成绩。
直到，我连续两次考上了全班第一，一次年级第50名，一次是第44名。
后来，再一次大换座位的时候，我便不再和他做同桌了，也许老师认为我已经能狗独当一面，或许是月老都觉得给那么多次机会我都不中用，干脆就不再给我创造机会了。也许，丘比特的箭有时效，过了就不再有了。
这时我已经上了初二，我跟邵旗瑞又坐回同桌，估计老师是想让我辅导他一下。因为稍稍观察了班里的座位表，基本上都是成绩好的捎带一个稍微落后一点的学生。
不过，这个学期，班主任颁布了一个奖励公告：凡是每次考试前十名的同学都可以优先进行座位挑选。
可能原本我就和他（罗子熙）不怎么多说话，加上初一刚开始那段时间加入的社团也不一样，接触就更少之又少了。
我原本以为他可以一直一个人悄悄地呆在我心里，原本只是，我以为。
直到有一个连续下着暴雨的星期，我不太记得那天是星期几，只记得那天风很大，雨也很大，天空很暗，也不记得那个时间是上午还是下午。
我看到他和班里另外一个女生，站在后门，有说有笑的。女生还时不时地也许是因为害羞，撇过头去，靠在后门上。
我看得目不转睛，我不知道那个时候自己的心里是怎么想的，可能是震惊，可能是失落，可能是难过。
后来的一段时间，我一直不敢去打听他们之间的关系，但是时不时会看到他们站在一起聊天。他们看着很般配，女孩子的身高一米六七左右，而他是一米七一，偶然听到他跟老师的谈话间得知的。
后来的一段时间，我学得很魂不守舍。也不是学不进去，只是突然好像一切都变得没有意义。
但是可能因为当时教材还尚未完全改革，所以各个科目对我来说，似乎都是轻而易举拿捏的，可能除了数学在106分徘徊，进不进，退不退的。
我的成绩并没有因此而跌入谷底，我的情绪也未曾被任何人察觉。
到了初二下学期，出现了一个神奇的座位分布方式。
我旁边坐了一个数学长期考第一名，他的旁边坐着一个数学长期考第二名。我算是半个长期考第一名，他是一直班级前三。所以，大抵我们这个四人组是个学霸四人组集结地。
我的心又莫名其妙地悸动了，当看到这张座位表的时候。但是当看到那个女孩儿和他相视一笑，我那片心海泛起的波澜像是一颗突如其来的石头咚入水中，而后沉入海底。
之后，我还是决定好好听课。只是他们之间灼热视线的交汇，使我不得不在意。
偶尔得到缓解的时候，也只有在课上讨论问题，以及课下的休息时间。
后来有一次，大型模拟考试。
我连冠了，继前两次后第三次获得全班第一，只不过级排名跌了，第48名。
这次的数学据说是竞赛题，我本来已经不抱期望及格，但是居然有97分，是我没想到。但是如果满分是一百，我倒是会整夜睡不着吧。
其他人大抵是被数学考试折磨，耽误了后面的考试心情，所以除了语文，这次班里各科的平均分都不怎么好看。
而当成绩下来时，班里免不了一片哀嚎。我是习惯了自己的平庸，尽力就好。
但是，有一幕刺痛了我的双眼，更加像荆棘丛爬满了全身。
他蹲在那个女孩儿的座位旁，女孩儿在哭，他在温柔地替他抹去眼泪。
我很久很久之前就想过，想过很久很久，这个场景发生在我身上，但是......
后来的后来，上了初三，要进行彻底的分班，但实际上是微调。创一个火箭班，一个实验班，还有梦之队（20个人的班）。
我因为三次的连续连冠，以后后面的成绩都不算差，虽然并不是全班第一，但起码都稳定在年级前六十名。所以，我被分到了实验班。
但是，他好像后面的学习落下了，去了一个比较好的平行班，起码他的班主任是带过很多届实验班的老师——黄老师。
很多次，我都不经意间看到他被他的班主任叫出去谈话。
我也许因为私心，想要偷偷看到他，所以我每次主动申请坐窗边（靠近外走廊那一侧，很多人经过，很吵闹，很多同学都不愿意坐）。
后来的后来，我在学校一个月一次的大扫除期间，和那个女孩儿碰面，我礼貌性地点了点头，问了声好。准备离开之际，
“我和他分手了。”她留下了这么轻飘飘地一句，等我转过头，她已经走远得与旁边的盆栽一般高了。
我不明白当时她为什么要留下这么一句话，因为我自觉我的喜欢一直很小心，我会因为他可能厌烦我不小心的触碰，而故意把屁股挪出座位一半；我会因为我猜，但从不敢正视的事实——他或许跟那个女孩在一起了，而不再对他抱有幻想，甚至不敢作出越界的举止。我会故意在体育课排队的时候，离他的那一排、那一列，远远的。
我知道我越界了是那一次——————————吃午饭
因为当时的饭堂还没有扩建，每个班吃饭的范围被限制的死死的，但还是会有同学为了和别的班的好朋友一起吃饭，偷偷跑到别的班去。基本上是每个班，两排，长长的不锈钢桌子。
可能是别的班的同学挤了过来，那次的午餐，我觉得班里的座位明显不够，十分拥挤。仅剩的一两个座位，就像是楚河汉界，一边男生，一边女生。
而我，不偏不倚，卡在这条楚河汉界上，我已经尽量避免和他们同频出现，不是他们不想见到我，是我不想看见他们————我害怕，但是又希望他们在一起很开心，但是这些开心最好都不要让我看见。
我知道我越界了是那一次———————————大扫除
为了给准备中考的师兄师姐布置考场，每间教室都要大扫除。撒消毒粉，洗衣粉，把每个角落都打扫得干干净净。
而那天，在大清洁结束，大家各领着自己的书包，清空了各自的座位，各自回家享受着即将到来的中考休假，而班主任留下了几个住在附近的同学。
当时的我不清楚他的住址是否离这里近，后来无意间在中考后暑假同学聚会上得知，他家其实离学校有一个半小时的公交车车程。
我也不知道当时他为什么被班主任留下来了。
最后我们五个被留下的人享受着似乎只剩我们的空旷校园，贴完该贴的信息表，写完改写的考试提醒。
他走到外面，不一会儿，拿了一把吉他进来（好像是班里一个同学的，估计是懒得带回去，或者是什么别的原因）。
窗外的夕阳洒得恰好，他坐在教室的正中间。明明是快日落的时刻，但是有些阳光却甚是宠爱他，逃离大部队，偷潜到他身边，在他身下镀下一层灿烂的暖光，或许是青春季的缘故，他脸上尚未敞开的绒毛泛着白光，清晰可见。
其他几人在不经意间陆陆续续地走了，而我听着他不太熟俩的手法拨弦，弹出的听来些许不着调的音律，却觉得那一刻世界都是温柔的。
那天，我扎着高高的马尾，他拨弄着吉他弦。
乌云终究袭来
也许在很多大人眼里，因为一个男生，而且还没有开始就已经结束的暗恋，失神是不理智的，是病态的，是不正常的，甚至是吃饱了撑的。
但更多的是，没人在意，没人在乎，没人关心，才是致死的最强毒剂。
我不知道为什么，我从小到大，不会特别在意母亲没时间陪我。母亲会在早上早早地出门，我一个人做早餐、吃早餐。在晚上很晚才会回来，我一个人做完饭，吃晚饭，洗完澡，洗漱再上床睡。虽然我不怕黑，但是我害怕黑夜里可能出现但可能不存在的怪物。也许，那个怪物，叫做孤独。
我不知道为什么，我从小到大，不会特别在意身边没有朋友陪同。可能因为孤僻，所以没有朋友。可能是因为没朋友，所以显得孤僻。这，成为了一个死循环。
但是就在那段时期，
我心中一直很空洞的深穴，
喷涌出一股股黑浆，
是热的——燥怒，
是冷的——失望。
在一个双休，我跟我母亲在一家餐馆吃饭，我跟她说，“妈，我好累。”
我母亲显得很迷惑，“你有什么累的，天天学习，哪像你妈，没文化，只能出卖体力，风吹日晒雨淋的。你要好好读书，读书哪里累了，别给我找借口像那些叛逆小孩一样不学无术。我以后还要依靠你.....”
听到这里，我没由来的第一次朝我妈怒吼，“你懂什么啊！我学习不辛苦吗？我一直都很优秀吗？我熬了多久，才有这个成绩，我胃痛你说没关系，我发烧你说我故意的，我摔伤你只是叫我走路小心点，学习加把劲儿。你都不关心一下我的伤口，不关心我的身体。”
“我赚钱难道不————”还没等我母亲说话，我已经猜到她接下来的话语。
我深呼吸了一口气，眼泪流进了口腔，“我知道你赚钱很辛苦，我知道我们现在生活很苦，我知道你一个人养着我们两个小孩不容易。但是，我从来没有抱怨过我们过得很苦。你知道你自己天天回家第一句话是什么吗？你是问，你学习怎么样了？成绩出来了吗？听说你们这个星期有测验......我习惯了，我可以不期待你对我身体关心一句。但是你除了学习成绩之类的话，就只剩下给我抱怨说现在我们有多难，有多苦，我要多努力，我要多拼命。我......我现在真的很累啊！”
渐渐地，周围议论声越来越大，或许那个时候她轻柔地拉住我的手，付了款，走出餐馆，只是为了离开那个丢人现眼的事故现场。而我也没有挣扎，因为我明白挣扎只能换来的可只有一个巴掌。这是我很久很久以后明白的事实，
母亲只爱她自己
但是初三已经来了，我没办法不拼命。
就算我再委屈，我再难过，我都要撑着，直到这个阶段的结束铃打响。
那段时间我特别不在意自己的身体，好像是傻傻地因为没人在意我，所以连我自己都不想关心我自己的身体了。
胃痛越来越频繁，每个星期都会拉两三次肚子。
为了所谓的省钱，我干脆没有告诉母亲，也没有去医务室。
当然因为是初三，每天早起的也不止我一个。所以即使我五点半起床，宿舍的大门也要六点十分铃响才敞开，那段长达二十多分钟的空隙，我就躲在楼梯下，借着手电筒的光读着要背诵的知识点。我也不知道自己能不能背进去，最起码是我想到麻木大脑，不胡思乱想最好的方法。
这里的冬天是应了那句，南方的冬天是魔法攻击，穿再多也没用。喜欢下雨，喜欢刮风，又冷得刺骨。
所以，我有了风湿，从脚踝，到小腿，到膝盖。从手腕，到手关节处。
整个冬天终于等到了春天，我等来了即将复苏的夏季暖阳。
但是还要熬过三四月份的体育中考，因为那年天气的异常，体育中考推迟了一个月，所以我们多了一个月的训练时间，但大部分人都是苦不堪言地谩骂着学校，谩骂着教育局。
上一秒是不算温暖的室内，穿着厚厚的大衣，下一秒就要脱了笨重而累赘的衣物，基本上就只剩一件保暖内衬，体育课一整节在训练跑步，足球，大课间就是一直跑到下一节上课前五分钟。
大家对此深恶痛疾，好容易到了考试前一天，天空不由分说再次下起了瓢泼大雨，顶着大雨，体育老师们在足球场支起了遮阳大棚，要我们下来训练足球。
我们都在祈祷着明天不要下雨，不然就要冒雨跑步、冒雨踢球了。而，喜欢踢球的学生这辈子都没想过自己会第一次那么讨厌足球。
还好，虽然那天体育中考，天空还是阴沉沉的，空气仍是湿漉漉的，风还是凉飕飕的，还有一些毛毛雨，但是这比起前几天的雨这算是天公作美的节奏了。
老师希望考试马不停蹄地开始，各班准备的，在用风油精搓大腿，据说是能刺激大腿肌肉，还是松动大腿肌肉。预准备的，则还是披着大衣，报团取暖，时不时还谩骂着该死的体育中考。
那天————我破纪录了，破了自己的跑步记录。
虽然那天天气很冷，所有人的跑步秒数都比平时多了几秒，有些平时就压线的同学听到前面考了试的学生在讨论这个事情，不由得心里一阵焦虑。
我本来是不紧张的，结果一双，两双，三双大手齐刷刷地接连拍在了我的肩头，“靠你了，你在我们班里女生里跑得最快，你带着头，我们后面的紧跟着你跑，这样应该不会落下很多。”“靠你了！”“靠你了！”
从没被嘱咐过那么艰巨的任务，让我觉得瞬间压力山大。“下一组准备，上跑道。”
“加油！”“加油！！！”
我拍了拍自己的胸脯，深呼吸了一口气，心里安慰自己没事，尽力，努力，你已经到了这个关卡，过了就什么事都没有了，加油！！！
我们上了跑到，女生跑800米，男生跑1000米。但是要求是男生跟女生同时起跑，所以男生是在我们200米开外起跑。
枪声响下，我没有犹豫，第一圈按照平时正常的匀速跑。
但是那天的风真的冷得刺骨，为了方便迈开腿，基本上都是穿短袖短裤跑的步。
我的腿也不算迈不开，但是明显得感觉到它很僵硬，但是它起码是听我大脑指令执行的，这就够了。
我尽量让我的步子迈大一些，本来第一圈是男生落在我们女生后面的。第二圈开始后，有男生陆陆续续追了上来，甚至超过了排在第一个的我。
我虽然有些惊讶，但是我实在没有多一些的驱动力再把速度将加快一些了。
知道第三个超过我的，是他！我看到是他！我二话没说，不知道自己哪来的劲儿，就这么搏命般地超了上去，跟他一起同时冲过终点，最后的成绩是2分59秒。
跑完了，我从来没有觉得口腔那么难受过，一股铁锈味，想咳嗽的感觉很强烈，喉咙很痒。呼吸的每一口都会伴随着喉咙强烈的瘙痒感，以及随之而来猛烈的咳嗽给呛得难受。
那之后，是我这么久以来第一次晕倒————剧烈运动导致的呼吸不畅。
我还记得，当时的他，看着我和他一起冲过终点，眼里的那股不可思议、震惊、迷惑，以及紧接着倒在他面前，迷糊中，我感受到，有个冰冷的躯体抱住了当时的我，而后慢慢失去了知觉，感官给我大脑唯一的信号就是————我一直在不停地咳嗽。
醒来的我，是躺在医院的病床上，身边是班主任，一个级长以及匆匆赶来的母亲。
我躺在呼吸机上，这一刻，我希望看到母亲眼底的焦急。但是我的感官感受到的只有————她问医生医药费要多少钱的焦虑。当我带着朦胧的双眼望向她时，我好想看清她的眼睛，但是我高度近视，我看不清。是不是也因为这样，我从始至终，也看不清她是否真的爱我。
等我第二天回到学校，在走廊上遇到班主任，她先是关心道，“没事吧！熬过了一切都会好的，考完了很棒。”，然后再是调笑道，“我没想到你才一米五的小个子居然能跑这么猛，小小身体蕴藏大能量，这句话说得不错。好好休息，继续加油！”然后，她伸出拳头竖直下来，上下移动了两下，给我比了一个“加油”的手势。
等到回到班里，偶尔有几个同学会来问候，“昨天你没事吧！不过，谢谢啊！虽然你真的跑太快，但是我们都是跟着你，全都满分，没有不通过的。”“不过，你最后为什么有力气冲刺”“是啊是啊，要我我早就趴地上了”
我什么也没有说，只是轻轻笑了笑，“你们过了就好，我没事。你们回去学习吧！中考加油！”我也是比了一个加油的手势。
在她们各自回到座位后，我下意识无神地朝他班里的门口望去，然后又无神地扭了头回来。
浑噩的阶段
他成绩很好，所以他的志愿大抵是第一重点高中，所以我向着这个最高目标进发。
出乎意料，那年中考卷子出奇的简单，成绩下来，语文117，数学106，英语119，历史42（折半），物理94，化学89。
但是总分合计下来，并没有达到那间重点高中那年的录取线——680。
但是却可以冲一冲第二重点高中，所以提前批的志愿便如此填了。果不其然，最后的录取结果就是那里。
说到填志愿的事，还有一件可笑的事，我怎么知道他的生日的呢？
我居然在暗恋的两年多后，通过填志愿发的学生个人账号表格，得知他的生日。
当时，本来想找自己的账号，即使强制压抑自己想查找他的账号的欲望，但是终究是敌不过执着这两个字，得知了他的生日。
也许更值得耻笑的是，很久以后有人问起我，你为什么当时不加他好友啊？就算是不想加，那你可以直接用QQ查看他个人主页不就好了吗？
我哪有可以上qq，登微信的手机啊，我用的是学校的公共电话。
高一开学时，我脑子里突然闪现出一种病态的欲望————我想找一下他在不在这间学校。因为中考暑假时，在初二时的班群里的同学聚会饭局得知，他没有上第一重点高中（也许是不想填或者别的原因）。因为那天刚好也是第一重点高中开学的日子，谁也比不过他们卷，提前一个星期军训，比别的学校提前上一个星期的课。
我本来是没有什么兴趣参加聚会的，但是为了知道他是否被第一重点高中录走了————这想来是另一种无奈的执拗。
我去了，也在聚会上看到他。
但是我去了看了高一新生表，仔仔细细，来来回回，甚至一个手按着告示牌，逐个逐个字的看。但是，他的名字不在那里。
我又越界了一次——————拍照
在那个聚会结束后，我们准备拍一张不算完整的集体照，我看着他坐在那个椅子上，我就不自觉地走到那个椅子后面站着。结果就是他好高，摄影师要求我跟他交换位置，他也没犹豫，就让我坐在那把椅子上。我很想扭头看一下他是不是站在我的身后，但是我又是胆小如鼠。
我看到身影通过灯光投影在地上，我的腰板不自觉地挺直，想象身后的那个人就是他，想着就露出了这么久以来抛开一切最释怀的笑容。
因为，那是我觉得最自在的时刻。
而后，那张照片，老师说回去后会统一发到班群。随后，大家就准备继续下一站续缘之旅——KTV。
而我则转身向公交站走去，低头拿出手机，退出了所有初中的班群。
你可能会问为什么，因为那个班有一个我暗恋过的人。
你可能要问那又怎么样，因为曾经跟我暗恋过的人那个女孩子，她所在的那个小团体的成员（在初二再次微调整分班时进来的新同学）排挤我、针对我，甚至在班里散布我接下来两年里、都不知道的有关我的谣言。
因为我的语文成绩，所以语文老师想要我当语文课代表，以至于置换了另外一个课代表，所以我成了罪人。
因为我小学练过毛笔字，学过一点点蜡笔画，班主任委派我负责班里的部分艺术氛围创作，所以她会因为她画得确实比我好看，就觉得我爱出风头。（我本来就觉得自己没有艺术天分，但是谁知道班主任都会直接跟小学各年级班主任直接沟通，还特地建了一个群。所以，我莫名其妙又当了半个文娱委员。）她会在我帮忙画黑板报的时候，在我旁边说我画得也不咋地，她会在我写大字的时候，会在我旁边指点，这个字好丑，这个字也不咋地嘛。（但是她又确实接触过艺术，我从来没有受过专业训练，所以我甚至很难反驳。）
因为另一个在职的语文课代表是男生，语文事务很多，每次收发，我们都得一同前去。所以，我莫名其妙又跟他闹了一段时间的绯闻。
我能感觉得到她对我的恶意——————因为掉了宿舍,我初二那一年，跟她被分配到一个宿舍，她各种看我不顺眼。打洗澡水故意堵在热水龙头出口，我不能把桶放下，只能提着，等到我快把水装完了，她才象征性地挪开。宿舍打扫卫生，我负责拖地，到她的脚下，也会故意站着或脚就那么不动，不让我拖那块地方。
冷静之后
后来的后来，不知道时候再想起，仔细思考后，我发现我的暗恋好像并不是那么轰轰烈烈。因为我从没主动过，因为我好像对他并没有什么实际性的付出，从头到尾只有想，想，想三个字。
我没有像别人的青春史那样，给暗恋的人体育课送水，给暗恋的人带早餐，给暗恋的人准备好吃的等等，我只是在走着我自己的路，不断的学习，学习。我没有对他付出过什么，自始至终都只有他摸不到，甚至感受不到的喜欢的感觉。
丘比特的爱神之箭瞄中的是有缘有分的伴侣，月老的红线头捆的是一生一世的夫妻。
而我，这段青涩的时光，不过是我努力路上的小插曲。
毕竟，从头到尾，我并没有对我对他的感情付出过实际性的行动。
