今天是我正式离婚的第四十天，突然想写点什么，可能最近看了一个女作者的公众号，记录了她一路的离婚心理历程，很有共鸣，不同的是，她可以把那些伤害她的人都变成稿费，而我只能自言自语。
从拿到离婚证那天开始计算到今天已经40天了，这段时间说我一个人完全潇洒惬意是假的，整天悲悲戚戚也不是，一大半时间是轻松自在的，看书，喝茶，抄经，买菜，做饭，搞卫生，宴请朋友，但偶尔晚上孤寂悲凉也是有的，毕竟被深深伤害过的心没有那么容易痊愈，回忆起之前的一些细节，还是很痛，被辜负被欺骗的感觉比出轨本身伤人十倍不止，各种复杂的情绪交替涌上心头。
时而希望他能好起来，至少孩子跟着她，日子也会好过一些，可能还会偶尔想起对我的伤害，心存亏欠，时而恶毒的希望他立即死去，好让那些恶心人的事情一起消失，被辜负的感觉，可能需要漫长的时间去疗愈。
昨晚又意难平，想起他曾经做的种种荒唐事，真不知道人可以无耻到如此地步，我恶狠狠地跟他说，孩子长大了，我要告诉他离婚的真相，一字不漏的告诉她，他回复我，你是不是有病，我说，我要让她知道渣男长什么样，接着是我一连串的谩骂，一个一边跟我谈着结婚，一边在外面乱搞，怀着他的孩子在老家等着生产，还在外面乱搞的男人，真的是猪狗不如，可悲的是我在他的谎言中被蒙骗那么久，对他还心存幻想，直到心冰凉到死去，变得坚硬如铁。
昨天在网上看到一篇帖子，一个女人讲到她被老公出轨离婚，后来老公得癌症去照顾的故事，说实话我内心不知道是敬佩还是气愤，反正我是做不到，如果真有那么一天，我不哈哈大笑报应，已经算是仁至义尽了。
今早醒来，又觉得一切都是那么美好，屋子收拾得井井有条，一眼望去都是自己喜欢的东西，不用再去为谁洗衣做饭，不用看到那张让人恶心的脸，我又笑了。
人家说，女人生孩子是从鬼门关里走了一趟，那离婚是什么，也差不多是死过一次了吧，这种死，是心里某种信念的崩塌，对三观的颠覆，对人性恶的心寒，以至于相当长的时间内，我对婚姻都没有任何兴趣，看到任何一个男人都会揣测他是不是出过轨，最难的是内心的重建，再也回不到从前，单纯的像一张白纸，对婚姻，对幸福无限憧憬。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。离婚后的生活，有点潇洒，也没那么潇洒，内心的伤疤还需要时间去抚平。
