现在的状态，是你三年前的选择。

三年后的状态，是你现在的选择。

这是多年前和朋友聊天时，我说过的最装逼的一句话。

之所以说装逼，是因为那时的我，以及以后很长一段时间的我，根本不了解这句话的真正奥义。

甚至差一点，直到死的那一刻，都没有触摸到这句话的灵魂所在。

是的，差一点我就死了。

那是2018年的12月5日，一个普通得不能再普通的冬日。凌晨三点多才睡着的我，不到七点就醒了。老婆这一天要到乡下去，送孩子的重任只能交给我。看着熊孩子磨磨蹭蹭的样子，心里一阵焦虑，混合着起床气，我爆发了。

每次对孩子发完脾气，心里都无比后悔，一方面后悔自己脾气太急，长期这样对孩子的成长不好，另一方面总感觉自己没有发挥好，重新来过吧，又不是太现实。

扯远了，说回那天的事。

把小朋友送到学校，看着她蹦蹦跳跳走进校门，脸上带着阳光般的笑容，仿佛刚才从来没有被我骂过一样，我后悔的心理，稍稍有些宽慰，于是点着一支烟，缓缓往家的方向走去。这是我一直以来的习惯，醒着的时候超过半小时不抽烟，就总觉得手脚没地方放，这一天从醒来到点燃第一支烟，已经有近一个半小时了，忍得好辛苦。

进了小区，一支烟刚好抽完。想想进了家门就不能抽了，于是就又点着一支，大口嘬了几下，仿佛想要把所有的尼古丁都牢牢地锁在肺里。“还是像20来岁的时候那样贪婪”，每当这个时候，总会这样想，自嘲之中，也略带些窃喜，似乎抽这几口烟，就能证明自己的肺活量不减当年。不过，也许是睡的时间太短，脖子有些痛，可能是颈椎的老毛病又犯了。

回到家中，和昨天刚来到我这里准备过冬的老爸老妈闲扯几句，叮嘱他们，天有点冷，没事少出门，都是有心脑血管疾病的人，不能再逞强了。这个时候，颈椎部位的疼痛有些加重，似乎提醒我要休息了。

躺在床上，忽强忽弱的恶心一阵阵袭来，一个多小时以后，明显能感觉自己身上在冒冷汗。接下来，手脚逐渐从冰凉到发麻，再到无法行动，巨大的恐惧感笼罩着我。我用尽最后一丝力气，从声带里嘶吼着，让老爸老妈打120。他们的回答，似乎是通过一根长长的管道传过来的，空洞，带着回声，像是另一个次元的声音。后来想想，这也许就是所谓的濒死感吧。

到达医院前的每一分每一秒，都是人生中最漫长的等待。万幸，我坚持到了医院。

检查过后，医生告诉我结果：心梗。有这么几秒钟的时间，我大约是蒙了，我才39岁啊，怎么就心梗了呢？

就像电视电影里回忆的戏，虽然现实中只过了几秒钟，但我的回忆好像滚动了好久好久。从我小时候吃过的最美味的一只烧鸡，到中学时那些漫长的夏天，到迷茫的大学时代……

突然，回忆在四年前的一次饭局上卡住了壳，我的眼前浮现出那场饭局的情景：坐在我旁边的一位医生，听了我描述家族病史和自身的状况之后，语重心长地告诉我，未来10年，我患上心脑血管疾病的概率是10%。

10%，我当时出于对医生朋友的尊重，嘴上说着要注意，其实心里一点都不在乎，在我看来，一成的概率，是不算高的，用乐观的态度去面对，我不是还有九成的可能会没事嘛。

可是，人生啊，总会跟你开这样的玩笑，你的乐观和不在乎，最终都会变成耳光，抽在自己的脸上。小概率的事件，也许真的不太会发生，可一旦发生了，我们真不一定能熬得过去。

回到现实，医生等待着我决定，是溶栓还是放支架。我做了一个堪称人生转折点的决定：立刻放支架。后来有些人说，“这么年轻就放支架，以后怎么办啊”“你不能到上海去放支架么，常州的医院你放心啊”，我告诉他们，如果再不放支架，也别提什么转折点了，到这儿就直接终点了，这一年多下来，坟头草也得有一米多高了。

后面的事情，在吗啡的作用下，我记得不是很清楚了。只隐约听到给我做手术的医生，帮助我抢了血管外科的手术台，很霸气地说，血管外科的手术晚一点没关系，我这个病人一秒钟都不能多等了！说真的，我非常感激这位医生。

再次醒来，我已经被推进了ICU，老婆也从乡下赶来了，我为能够再看到她而高兴，毕竟没有打招呼就走，是一件非常不礼貌的事情。我也通过她，告诉医生和护士，“你们说什么我都照做，我求生欲很强的”，医生和护士们被我逗乐了，他们的笑声，让我觉得，活着真好。

这个改变我人生走向的日子，在我康复之后被我单方面宣布成为我的新生日。不仅是生日换了日子，我的所有习惯和生活方式，甚至包括三观，都从这一天起发生了颠覆性的变化。我不再抱着侥幸心理去面对有可能到来的灾祸，而是认定，只要你不去积极地应对和准备，当不幸来临时，你一定会手忙脚乱。

你看，我之前的放纵，随性随意的生活方式，几乎是让我命中注定有这场劫难。那么三年后的我，又是什么样子？也许现在我就可以决定。

那句话怎么说来着？

时代的一粒灰，落到个人头上，就是一座山。

不再侥幸，不再看轻小概率事件，就是让这粒灰，尽可能不落到头上。

就从现在做起吧！